還好嗎? 輸格拉底.

根深蒂固的是本來的我，偽裝再久也有破綻的一天；
而沒有讓你們明白的是糟糕的我，而或許藏起來未嘗不好。

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不要說因為你忘了，存在感這回事我承認我不高
但在我的身分並不是荒郊稻草時，你怎麼能遺忘我這棵樹苗？
那我又有沒有義務長得茁壯？
哪一天大雨時讓你躲雨、哪一天你無助時讓你靠？

既然如此你不給我水喝、不給我陽光照
你憑什麼責罵我不夠堅強？你憑什麼怪我沒有長到你要的樣子？

我是獨立的個體，你他媽的秧苗不過是你買也不是你創
我要長什麼樣子是我的事情，我要不要枯死那也不是你能決定
你又憑什麼去左右我心裡在想什麼、我葉子什麼時候掉？

或許我不能動，所以你才能在我周圍跑跑跳跳
偶爾指著我的鼻子嘲笑我：「你追不上我你追不上我！」
我真的不為自己感到悲哀，有時候用搖曳的樹之為你嘆息
好笑，像你這樣子我才覺得悲哀，身為人的敗筆。

我卻只是沉默
因為當有好多的敗筆在我周圍刻上「到此一遊」的字樣
不停用自以為優雅實質醜陋的表情和我該死的合照
你天殺的我不要跟你合照！你走開可以嗎？

當我傷痕累累卻是爬滿你們的快樂的時候
我真希望自己連維管束都被你們一一截斷，可不可以？
就這樣把我連根拔起我也不會怪罪你們，因為從開始你們就坫污我了
我不要被你們摸過的樹皮，我不要被你們剪過的葉子
我不要被你們踩過的根，我不要被你們當過標本的花。

說是牽拖可以，但我也可以說因為你們我恨我自己。

可是我不能逃跑，我沒有權利像你們那樣懦弱
大水來時我只是浸泡、火山爆發時我只是與岩漿交融
火燒時我只是隨著烈火腐朽，冰霜來襲時我只是保持我原來的樣子。
而你們？都逃跑了，都忘了當初到底是誰讓你們盪鞦韆了。
秋千繩還在隨風搖曳，但你們比它都還短暫
就像不該被記得的一切，只剩下「到此一遊」這類沒內涵的文學殘留；
你們連屍骨都不在我身邊，只剩什麼還在陪伴？

你們瀰漫在空氣中名字的味道、你們殘存在土壤上腳印的時光
你們抱著我痛哭那種懦弱的樣子。

為什麼我卻得無條件的接受然後再無條件的being forsaked？
或許跟人類這種動物交易，永遠沒有所謂的公平貿易這回事
儘管是他們堅持要這麼做的。

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阿盧生日了。

和許久不見的小戴見了面，不過好像沒說到什麼；
不過以往的樣子又回來了。

有時候我會比較喜歡過去那種生活，儘管很沒有目標
我寧願盡做一些說不出核心概念的事情，也不要事事都硬要有成果；
我或許可以是個被稱為有一點能幹的人，可是我可不可以不要？
過去的我多希望越多的期待在我身上越好
但長越大才發現這樣的沉重不是我所能負荷的。

而我真正想要的原來真的就是沒有人期待你、就這樣暗自生活的樣子。
最少我想過個表裡一致的生活
我不想要外表光鮮亮麗但到了私底下卻是，那樣的寒酸。

就像作文《摯愛》裡，我是怎麼寫的？
「當我們都成長了更多，看到的世界更廣時，支持的力量卻沒有增加，相反的，只有那些堅信童言童語、對於過去難以忘懷的人才會熱情的伸出援手。但相隔愈來愈遠，我們也都在味自己的現實生活奮鬥著，實在難以撥空去延續過去的有效期限。隊於小時後無所求的純真有情，我們好像只能用我們對於過去的一貫態度──不再談論、不再觸碰、讓它塵封在最乾淨的年代而已吧！」

因為我們都不成熟，所以過去的我們忽略了很多醜陋面
而在小時候對於美好的印象，我們總可以存留很多；
所以為什麼過去總比現在是美好許多？
不是因為過去真的比較好，而是我們長的越來越大，肩膀越來越寬
我們必須背負的東西也就越來越多，卻沒有更多氣球
可以像《天外奇蹟》中的房子那樣承載我繼續飛翔。
最後我停留在地面，不停的往上跳，卻又不停的往下沉淪。

阿盧，生日快樂
下次再去尋找更酷的餐廳吧。
不要再撞到燈了（笑）

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而我想感謝這樣的安排，最少不用讓我得在情緒過後還面對那麼多人
只要在小小的練團是唱一些不會再傷自己心的歌
和一些完全和情緒不相干的人為某一件事情努力
做一些在現實生活中絕對不會聽到的melody

而不是留在學校必須看著大批無辜的人期中殘留著老鼠屎
而不是留在那個才剛給我一次又一次重擊的該死案發現場
而不是讓低落的情緒因為舞台的固定而延續

因為，人類不是天生悲觀的動物
再者，我也不希望自己是。

而在增添的飛機起飛的聲音中，我聽到我的某部份也飛走了
它終於展翅了，而不是繼續停留在心中空盪的機場
不用在等待更多的乘客登機，不用再承載更多你們要帶離的東西
不用在意你們的安全，不用在意你們的走動
至少我的機場空了，而不是還有什麼仍駐足著。

留在機場廣播的就是我們的歌
該死的乘客都走了，都不再了；
至少，下一班飛機是在禮拜一的時候，
而我還有那麼多的時間上上潤滑油、做點修飾，
最少不是把情緒赤裸裸的攤牌，然後讓大家都難受。

Brokenhouse這次還算順利
「出乎意料的好耶。」我說
「都最後一次了，還不好才糟糕吧！」大鳥驚呼。
白蘿蔔很有趣，跑來當我的合音天使，還跑去搶Bass

有時後無知多好？

而我希望，那架飛出去的班機已經墜落
帶著我沉重的情緒一起石沉大海吧。

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＃秋燕要我畫的班旗我還沒畫，我是百分之百弄不出來了
　爽，不知道禮拜一她會怎麼說。

＃雖然說慶幸自己不在那裡，不過還是想知道班舞練的怎麼樣了
　希望一切順利，我們已經沒有時間可以練了。

＃禮拜天過的很充實，更重要的是很平靜
　沒有更多的情緒對我開轟，只是一群活在自己世界的人過著自己的生活
　唸著自己的書，喝著自己的水，聽著自己的音樂。

＃《17歲》終於送到作曲人的手裡，呼終於不再拖稿了。

＃終於知道什麼叫做「邊騎腳踏車邊睡覺」的感覺了
　重點是當我醒來時發現我才剛過了個彎 = =
　我怎麼還活著啊？

＃周末總是好疲憊，因為有好多好多的事情要做
　每每壓縮到我的睡眠時間。

＃因為禮拜五晚上沒睡，所以禮拜六晚上善待了自己
　九點多就上床，睡到隔天七點半，整個精神百倍。

＃用短短兩個小時把作文、心智圖、周記一併解決
　那種感覺就是爽。

＃用回憶編織出來的作文，用真實鋪陳的作品
　就算不高分，我也滿意了。

＃剪頭髮了，有沒有東西一起被修剪掉？

＃天氣冷了，現在出門都要帶外套
　開始穿長褲了。

＃因為我不知道要怎麼告訴你我心裡的想法，所以我只能給你我的表情；
　你可以看不懂我的心情，但你不能看不懂我的表情
　因為我是個表情動作豐富的人，
　而當你看到面無表情時，請你，算我求你，閉上嘴。

＃沒錯我沒什麼好了不起的，
　但如果我沒有存在的必要請告知我一聲
　不要讓我傻傻的站在我的崗位等待我永遠不會接到的任務。

＃我討厭這樣的你，因為都是你引出了那樣的我。

＃王CC要我做的徵文文稿我都還沒有動耶，應該會被罵吧；
　照片等等去拍好了，後製明天再說。

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我一直都是我原來的樣子，我只是選擇要不要表現
我給了我最好的樣子，因為我知道這樣對誰都好；
不是想要隱瞞什麼，而是我知道這是唯一不要傷害到你們的方法。

狗改不了吃屎，最後我還是給你們吃了屎

都切心了，關於我怎麼看你，又關於你將來會怎麼看我；
經過這一切我對任何事情都不期待了
熱情瞬間被歸零，因為我已經沒有任何為你們奮鬥的理由。
又或許以後我只做我分內的工作，我只需要做那麼多。

反正分外的工作你們會做，反正讚賞都是你們在收
我又何必？不是工具價值與否的問題，而是我想不想給的問題。
沒錯我本身就是個大問題，so kick me out .

因為大家都喜歡你，就讓大家更喜歡你吧；
我不用跟你競爭，我只要成為你的襯托品就可以。
知道嗎？這樣你我都會很成功，你成功的被更愛，我成功的被更恨。

Take me away to a place you even don't know OK ?

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貳零零玖年拾壹月壹日貳拾點玖分