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根深蒂固的是本來的我,偽裝再久也有破綻的一天;
而沒有讓你們明白的是糟糕的我,而或許藏起來未嘗不好。

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不要說因為你忘了,存在感這回事我承認我不高
但在我的身分並不是荒郊稻草時,你怎麼能遺忘我這棵樹苗?
那我又有沒有義務長得茁壯?
哪一天大雨時讓你躲雨、哪一天你無助時讓你靠?

既然如此你不給我水喝、不給我陽光照
你憑什麼責罵我不夠堅強?你憑什麼怪我沒有長到你要的樣子?

我是獨立的個體,你他媽的秧苗不過是你買也不是你創
我要長什麼樣子是我的事情,我要不要枯死那也不是你能決定
你又憑什麼去左右我心裡在想什麼、我葉子什麼時候掉?

或許我不能動,所以你才能在我周圍跑跑跳跳
偶爾指著我的鼻子嘲笑我:「你追不上我你追不上我!」
我真的不為自己感到悲哀,有時候用搖曳的樹之為你嘆息
好笑,像你這樣子我才覺得悲哀,身為人的敗筆。

我卻只是沉默
因為當有好多的敗筆在我周圍刻上「到此一遊」的字樣
不停用自以為優雅實質醜陋的表情和我該死的合照
你天殺的我不要跟你合照!你走開可以嗎?

當我傷痕累累卻是爬滿你們的快樂的時候
我真希望自己連維管束都被你們一一截斷,可不可以?
就這樣把我連根拔起我也不會怪罪你們,因為從開始你們就坫污我了
我不要被你們摸過的樹皮,我不要被你們剪過的葉子
我不要被你們踩過的根,我不要被你們當過標本的花。

說是牽拖可以,但我也可以說因為你們我恨我自己。

可是我不能逃跑,我沒有權利像你們那樣懦弱
大水來時我只是浸泡、火山爆發時我只是與岩漿交融
火燒時我只是隨著烈火腐朽,冰霜來襲時我只是保持我原來的樣子。
而你們?都逃跑了,都忘了當初到底是誰讓你們盪鞦韆了。
秋千繩還在隨風搖曳,但你們比它都還短暫
就像不該被記得的一切,只剩下「到此一遊」這類沒內涵的文學殘留;
你們連屍骨都不在我身邊,只剩什麼還在陪伴?

你們瀰漫在空氣中名字的味道、你們殘存在土壤上腳印的時光
你們抱著我痛哭那種懦弱的樣子。

為什麼我卻得無條件的接受然後再無條件的being forsaked?
或許跟人類這種動物交易,永遠沒有所謂的公平貿易這回事
儘管是他們堅持要這麼做的。

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阿盧生日了。

和許久不見的小戴見了面,不過好像沒說到什麼;
不過以往的樣子又回來了。

有時候我會比較喜歡過去那種生活,儘管很沒有目標
我寧願盡做一些說不出核心概念的事情,也不要事事都硬要有成果;
我或許可以是個被稱為有一點能幹的人,可是我可不可以不要?
過去的我多希望越多的期待在我身上越好
但長越大才發現這樣的沉重不是我所能負荷的。

而我真正想要的原來真的就是沒有人期待你、就這樣暗自生活的樣子。
最少我想過個表裡一致的生活
我不想要外表光鮮亮麗但到了私底下卻是,那樣的寒酸。

就像作文《摯愛》裡,我是怎麼寫的?
「當我們都成長了更多,看到的世界更廣時,支持的力量卻沒有增加,相反的,只有那些堅信童言童語、對於過去難以忘懷的人才會熱情的伸出援手。但相隔愈來愈遠,我們也都在味自己的現實生活奮鬥著,實在難以撥空去延續過去的有效期限。隊於小時後無所求的純真有情,我們好像只能用我們對於過去的一貫態度──不再談論、不再觸碰、讓它塵封在最乾淨的年代而已吧!」

因為我們都不成熟,所以過去的我們忽略了很多醜陋面
而在小時候對於美好的印象,我們總可以存留很多;
所以為什麼過去總比現在是美好許多?
不是因為過去真的比較好,而是我們長的越來越大,肩膀越來越寬
我們必須背負的東西也就越來越多,卻沒有更多氣球
可以像《天外奇蹟》中的房子那樣承載我繼續飛翔。
最後我停留在地面,不停的往上跳,卻又不停的往下沉淪。

阿盧,生日快樂
下次再去尋找更酷的餐廳吧。
不要再撞到燈了(笑)

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而我想感謝這樣的安排,最少不用讓我得在情緒過後還面對那麼多人
只要在小小的練團是唱一些不會再傷自己心的歌
和一些完全和情緒不相干的人為某一件事情努力
做一些在現實生活中絕對不會聽到的melody

而不是留在學校必須看著大批無辜的人期中殘留著老鼠屎
而不是留在那個才剛給我一次又一次重擊的該死案發現場
而不是讓低落的情緒因為舞台的固定而延續

因為,人類不是天生悲觀的動物
再者,我也不希望自己是。

而在增添的飛機起飛的聲音中,我聽到我的某部份也飛走了
它終於展翅了,而不是繼續停留在心中空盪的機場
不用在等待更多的乘客登機,不用再承載更多你們要帶離的東西
不用在意你們的安全,不用在意你們的走動
至少我的機場空了,而不是還有什麼仍駐足著。

留在機場廣播的就是我們的歌
該死的乘客都走了,都不再了;
至少,下一班飛機是在禮拜一的時候,
而我還有那麼多的時間上上潤滑油、做點修飾,
最少不是把情緒赤裸裸的攤牌,然後讓大家都難受。

Brokenhouse這次還算順利
「出乎意料的好耶。」我說
「都最後一次了,還不好才糟糕吧!」大鳥驚呼。
白蘿蔔很有趣,跑來當我的合音天使,還跑去搶Bass

有時後無知多好?

而我希望,那架飛出去的班機已經墜落
帶著我沉重的情緒一起石沉大海吧。

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#秋燕要我畫的班旗我還沒畫,我是百分之百弄不出來了
 爽,不知道禮拜一她會怎麼說。

#雖然說慶幸自己不在那裡,不過還是想知道班舞練的怎麼樣了
 希望一切順利,我們已經沒有時間可以練了。

#禮拜天過的很充實,更重要的是很平靜
 沒有更多的情緒對我開轟,只是一群活在自己世界的人過著自己的生活
 唸著自己的書,喝著自己的水,聽著自己的音樂。

#《17歲》終於送到作曲人的手裡,呼終於不再拖稿了。

#終於知道什麼叫做「邊騎腳踏車邊睡覺」的感覺了
 重點是當我醒來時發現我才剛過了個彎 = =
 我怎麼還活著啊?

#周末總是好疲憊,因為有好多好多的事情要做
 每每壓縮到我的睡眠時間。

#因為禮拜五晚上沒睡,所以禮拜六晚上善待了自己
 九點多就上床,睡到隔天七點半,整個精神百倍。

#用短短兩個小時把作文、心智圖、周記一併解決
 那種感覺就是爽。

#用回憶編織出來的作文,用真實鋪陳的作品
 就算不高分,我也滿意了。

#剪頭髮了,有沒有東西一起被修剪掉?

#天氣冷了,現在出門都要帶外套
 開始穿長褲了。

#因為我不知道要怎麼告訴你我心裡的想法,所以我只能給你我的表情;
 你可以看不懂我的心情,但你不能看不懂我的表情
 因為我是個表情動作豐富的人,
 而當你看到面無表情時,請你,算我求你,閉上嘴。

#沒錯我沒什麼好了不起的,
 但如果我沒有存在的必要請告知我一聲
 不要讓我傻傻的站在我的崗位等待我永遠不會接到的任務。

#我討厭這樣的你,因為都是你引出了那樣的我。

#王CC要我做的徵文文稿我都還沒有動耶,應該會被罵吧;
 照片等等去拍好了,後製明天再說。

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我一直都是我原來的樣子,我只是選擇要不要表現
我給了我最好的樣子,因為我知道這樣對誰都好;
不是想要隱瞞什麼,而是我知道這是唯一不要傷害到你們的方法。

狗改不了吃屎,最後我還是給你們吃了屎

都切心了,關於我怎麼看你,又關於你將來會怎麼看我;
經過這一切我對任何事情都不期待了
熱情瞬間被歸零,因為我已經沒有任何為你們奮鬥的理由。
又或許以後我只做我分內的工作,我只需要做那麼多。

反正分外的工作你們會做,反正讚賞都是你們在收
我又何必?不是工具價值與否的問題,而是我想不想給的問題。
沒錯我本身就是個大問題,so kick me out .

因為大家都喜歡你,就讓大家更喜歡你吧;
我不用跟你競爭,我只要成為你的襯托品就可以。
知道嗎?這樣你我都會很成功,你成功的被更愛,我成功的被更恨。

Take me away to a place you even don't know OK ?

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貳零零玖年拾壹月壹日貳拾點玖分

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還好嗎? 輸格拉底.

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