還好嗎? 輸格拉底.

 
溫教生日快樂  :D  四十歲生日耶，我們的老學長。
新希望：瘦身受到40kg！不過好像不太可能……
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卡片好長雖然有點粗糙；
蠟燭好多雖然很難點燃；
雞排蛋糕超香結果溫教沒吃到；
致詞大家都說很催淚可是我……
拉砲聲超感動可是溫教的眼鏡被愚蠢破犬扯下來 XD
雞排店老闆人超好還願意幫我跑腿買杯子。
真的，就像世世代代的傳承，只是看你想要傳給別人什麼。
你努力做，別人沒有傳承到只是會自我愧疚；
可是如果你隨便來，別人就只會拿出「以前他們都這樣做」來爛的這鍋。
溫教終究給了我們17個隊長太多太多的東西，
我們用17雙耳朵、還有17顆心去消化。
我們能傳承多少？
會疑惑，為什麼溫教這樣的人會甘於留在瀛海？
這世界那麼大，台南那麼小又那麼封閉又那麼自以為是，
在這裡幹什麼？到底幹什麼？
待過這裡才知道，拯救到底是什麼個樣子。
感謝的話應該不用多說了，我們都說了好多好多。
然後我們忘了捧蠟燭了（囧）不過好像沒什麼大不了的。
溫教雖然看人還算準，可是看3C用品還有待加強（拍肩）
一直覺得我們買的禮物很貴，都笑傻了。
我這麼摳門的人怎麼可能買很貴的東西咧（狂笑）別傻了溫教 XD
好啦，我們可是有專人胖鳥推薦耶怎麼可能會錯？
雖然說CD是捲毛和我挑的有可能sense會出問題可是我們努力符合您的年代 XD
不過最大殘念是我們沒有和溫教拍到合照耶。
然後教官沒吃到雞排、沒喝到飲料，還要趕著去執勤。
殘念在我們沒有很早開始，因為有隊長一直沒有下來
好可惜喔要不然就可以真的把溫教弄哭了啦。
溫教生日快樂 :D 四十了耶，小溫溫也越來越像你了（逃）
然後阿三說：
「蠟燭收著，明年或許會用到。」
「明年？」
「明年你們就老隊長了耶。」
噢，不勝唏噓。
 
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我才發現我是個硬板子的人，我好像根本就講不出什麼鬼來，
我也沒有打草稿，我只是把我想講的東西講出來。
講出來，就沒了；講出來，就什麼都斷了。
我的畫像是個沒有延續性的旋律，聽完了，就是聽完了。
漣漪在哪裡？難怪我講的話都沒有什麼人想聽嘖，
除了那麼多的靠北還有一點點嘴砲成份的話，到底還有什麼營養的？
太多有營養的內容被我太過凌亂的文字障眼法下變的不太明顯。
然而這一切有那麼重要嗎？
說的話為什麼要有重量？為什麼要有份量？
你想成為什麼？你希望自己是他們的什麼？
你畢竟，你然而，你依舊，只是個他們身邊的某個人而不是什麼重要的人對吧。
有一天你會離開而且你也不會留下任何東西因為不值得。
然後奮鬥那麼多也沒有用除非你考了個75級分或是不小心進了醫學院之類的。
可是，Who do you think you are ?
週記寫的好慘澹只因為自己根本就不是什麼，
平凡，normal，ordinary。
除了五角臉，除了短毛，除了窄肩膀，除了名不符其實的大文豪，
除了一些莫名其妙的稱號之外，你在這個世界上的定位的定義的角色到底是什麼？
找不到對不對。
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《瀛海潮Ying Hai Billow》95期封面已經定案了，
只是還不知道會變成什麼樣子……嘖我還滿期待的可是怕會大落空。
不過現在我只能相信小學弟們的畫功了希望他們真的神；
只要是神以後就沒有問題了（燦）YH應該沒有那麼缺人才吧。
其他組我實在……
我們可愛的王CC竟然不明白什麼叫低解析度的災難！
噢拜託不要讓我們的徵文公告淪落到那種地步……
拜託快點回我告訴我現在到底怎樣！我不要100級入主卻什麼也沒有改變。
我要高質感！
文組我想是忙於改稿吧，只是我覺得現在很大的問題就是主角的人格分裂嚴重，
每個人比下的主角都不一樣雖然這是我們預期之中的事情。
反正我希望整個都動起來，然後我看到了真正動起來的時候社員的徬徨，
嘖好像校刊真的要跳出來的時候你們這些傢伙就像小孕婦一樣緊張 XD
唉加油啦，有時候編校刊不只像打仗，像在賣命。
我不知道會變成怎麼樣子，
電腦軟體、硬體現在連個影子都沒看到，拜託給我個滑鼠我就感謝萬分了！
都已經三月初了學校還不肯給我們電腦不知道是在幹麻。
說申請了，你們跟我說你們申請了我真的很感動，
可是你知道，我拿申請單是沒有辦法編校刊的！你要我用鬼編嗎？
我再神我也需要主機、鍵盤、螢幕、滑鼠、記憶體、排版軟體、製圖軟體還有USB槽
才能編校刊！
為什麼你們要這麼搞笑？
唉。
 
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關於音樂。
這禮拜五有Fun People的EP首發會，海報出來了耶好美；
雖然說那種技術我應該沒有問題可是照片本身的質感就差好多
嘖關於視覺設計我還有很多很多很多很多要努力的。
然後我的嗓子真的好爛，靠我可不可以退居成公關啊……
不想唱了反正怎麼唱怎麼爛。
編曲停滯不前，我突然什麼都不想碰覺得碰了就又壞了一鍋。
到底無力點在哪裡？
從賈修那裡得知今天毛多和Desh去開會的狀況讓我突然龜懶趴火，
雖然我很想先搞清楚狀況還有他們倆的想法再決定下一步怎麼辦，
可是我現在腦海裡唯一的想法就是，
「靠沒有派大砲出去你們就拿長矛在那邊亂戳是怎樣？」
不太舒服也不太甘心，剛好這次出去的都是大好人一枚，
沒有派出嘴賤罷個、大砲Birdy還有直腸子銘翊，
我整個不蘇胡。
YH又不是沒人才只是沒有跟著坐上公車你們就囂張起來了我真的覺得好無奈，
下次開會我死也要跟去，毛多你看到了嗎？
雖然說我怕會害這次的合作崩盤可是賈修說他會擋著我 XD
欸，懶的付出就不要，好不好？乖回家吃自己；
台南縣超大，你們要募款、你們要辦活動就在那裡就好了，
反正以後大台南的政府也在那哩，對不對？
我突然覺得不舒服。
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關於功課我不想多說，只能說殘念很多。
到底想要成為什麼我不知道我真的不知道。
我只知道我絕對不可能成為什麼樣的人。
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你說不希望這是最後一頓。
我說Sorry。
你說你什麼都不想要因為你不相信需要告別。
我說對不起。
你說你快崩潰了。
我追問你只是匆匆說了掰。
我們早就不是partner了，慶幸沒有因為工作然後說了那麼多的掰；
雖然我惆悵是因為我那樣預測，還好你最後用行動告訴我不會。
反正，25元的肉燥飯還在等著我們！
讓你喝到肚子痛的30元豆漿紅茶也在等著我們！（靠我的還冰在冰箱）
邊撐著下巴邊罵你是豬的我還有邊吃邊喊靠的你也在等著我們！
逼機死了都火箭隊了嘖。
雖然說你拿出了那張讀書計畫我突然很慚愧我從來沒有想過幫自己、幫你擬過一個。
然後我突然覺得自己根本就是個損友這樣。
當當垃圾桶、吃吃飯、聽聽心事、教幾句英文和數學，
就真的以為自己是誰了。
I'm so sorry。
雖然我知道我永遠是靠山（捶肩）
雖然有時候我會把你打飛。
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＃好久沒有出品詼諧文學了，我才知道自己已經變成了什麼樣子。
＃青春不再我卻在青年社不知道是在幹麻。
＃定位問題最近在身為高二下的我的心中瘋狂的冒出。
＃渺小的我，巨大的你們。
＃一切不滿只能往肚裡吞，因為那根本就是自己的人性黑暗面在作祟。
＃根本沒時間看課外書。
＃這禮拜晚自習要開始了。
＃我是四組隊長了現在，完完全全的四組隊長了，沒有藉口的那種。
＃段考也來的太快了吧。
＃噗浪關了，部落格也差不多了。
＃你告訴我，過去我到底在幹什麼？追求一些我不能追求的東西？
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畢竟我們都要回去的。
回去我們該回去的地方，而我們一直渴望的他方？
你知道的，等有一天崩塌了，你會回來的。
我們都是在原點繞旋。
我們一點長進也沒有。
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貳零壹零年參月柒日貳拾點玖分

 
其實沒有昂首闊步，更沒有垂頭喪氣；
我們甚至只是漫無目的的走著，雙眼無神，然後雙手自然下垂…
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模擬考考完了，嘖有夠淒涼的；
物理整個就是不知道自己在念什麼，化學跟生物也不敢想；
國文還沒出來，作文也還沒。
總之英語可的再好也拉不開距離，嘖被靠北爽的；
數學也掉出前十名，根本就沒有用。
反正這次的名次應該會很難看才對。
高二下了，夠快了吧；
現在有部落格的朋友們幾乎都在文章裡講怎樣怎樣的，
嘖我覺得好煩，可是這是我們正在面對的。
高三的成績已經出來了，瀛海五位七十級分以上；
可是這五個真的會去推甄申請的，應該不會超過一個。
大家都要拼指考。
被滷蛋那個「超有邏輯」的推論打動了，害我覺得指考沒那麼糟；
可是，萬一我在學測的名次大概是10/100，那我到了指考會不會變成50/100？
誰又能真正確定？我只是很茫然，不知道該選哪條路走……
而我們班不停的被警告，說再不加油歷屆以來最糟糕的……
只能說我不喜忽這個標籤，這個我非常討厭！
可是又能怎樣？我們好像已經有了固定形象了，
好像爛就是我們的代名詞之類的。
每次我說說「想要讓他們好看」可是我哪來的本錢？
常常覺得自己只不過是在作夢而已。
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嘖嘖，今年第一起的糾察事故竟然發生在一組，還是最後一週的執勤……
整個就是有受到驚嚇+殘念到。
代理隊長說沒事了，希望是真的沒事了；
下次要看路啦真的是吼，這樣沒頭沒腦的就一直衝
你說你是糾察還真的不會有人信咧！
然後，最後一次執勤了；
突然不知道該怎麼說。
每次的上哨像是在倒數，然後我們還是這樣往一樓走；
等我們收隊的時候，一次又沒了。
就像在刪計一樣，一次又一次、一天又一天，
很快的已經禮拜四了，然後禮拜五，然後禮拜六，然就就結束了。
然後就結束了！
再也不能用眼神對三八指揮罵髒話了；
再也不能在隊部裡面和一群小瘋子打嘴砲了；
再也不能叫揖帆的手要打直了；
再也不能叫承軒要把疑似花蝴蝶的服裝下百塞進具去了；
再也不能提醒星期一症候群超嚴重的黃瓜有精神一點了；
再也不能站在隊部門口喊著「快點出去了！」
還記得第一次執勤什麼事情都得重新教，每個人都會有小問題；
一直到現在，我只不過是在每個值勤崗位走走晃晃，
看看有沒有什麼突發狀況而已吧。
關於矯正，我們早就沒有再做了，有很多東西已經定型；
還有一個很大的因素，你們就真的很棒吧。
其實最最不捨的還是和partner要拆了。
不過心態大概已經調適好了，就看看到時候來驗收成果吧。
我只是有點不知道要怎麼去應付下學期，和一個全新的partner培養默契；
我不知道行不行，我只知道我和張飛真的是因為太幸運。
嘖，突然覺得有點難過。
突然想把很多東西都延長一點，一點點就好了。
然後我們還是得，嘖。
禮拜天是隊遊，其實是要有個memory。
其實是想要有一個紀念，然後給自己、也給你們有個回味的機會。
單純這樣而已，其他的我給不了那麼多，真的，我盡力了。
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看到瀛青社社網一篇一篇社員的文章的跳出來就覺得很感動，
他們真的有把話聽進去，真的二月以前就可以交稿了。
雖然因為是來自不同的筆法所以有時候一些事情是有些出入的，
不過那個都只不過是細部，大格局他們都出來了，
還滿滿意他們的巧思的，就覺得還滿開心，
原本超怕難產的嘖。
我大概很早就已經樹立了那種逼機的形象所以大家都把我當惡魔，
不過沒有差，我總覺得當他們真的照我的話去做的時候，
管它那麼多！被誤解也值得了吧。
更何況他們沒有誤解我，我本來就惡魔 = =
總之，這期校刊精采可期（靠已經在打廣告了）
我多希望每個人拿到就「Wow這本一定要看看！」那樣 :D
一起加油吧瀛青。
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我對這種事情惱怒，可是我也只能沉默不是？
我真的已經沒有任何力氣還有資格了。
我本來就不喜歡，那為什麼現在你還要毀恨？
你不是離開了嗎？你不是已經做到你最想做了事了？
你平常的灑脫去哪了？
而我氣，錦上添花的一堆，真的好多好多；
那種感覺真的是有無盡的無奈可是這真的不是我能改變的，
我唯一可以做的好像就是塞住耳朵、閉上眼睛，
裝聾作啞吧，我真的不知道我現在到底還想要什麼。
反正已成既定事實，我除了祝福能給什麼？
未來，反正我就看更多更多的錦上添花，然後想吐自備袋子這樣。
真的，不是每個人都是顏淵，不是每個人都可以得到老師的寵愛；
或許吧你們可以瀟灑的說得到老師的寵愛幹麻？
那是一種精神食糧，只怕你沒吃過。
然後太多太多的子路，討罵之外好像沒有太多其他的事蹟；
而他媽的不停追求著那個頂峰，卻可以隨便的要被踐踏。
想到未來如是中天，我就覺得可笑；
我就覺得自己是個可笑的傢伙，因為我得對著肖像發火。
我討厭你，就這樣而已。
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我們這般的行走姿態，是為了紀念什麼？
你可知道嗎？這樣子的行走姿態是非常費力的，
你得放慢腳步，然後你得盡力維持自然，還有平衡。
同時你還得唸台詞，心理的起起落落也得掌控好。
而我們這般的行走姿態，到底要幹麻？
或許為了難過的尚未開始的前奏做一些序曲，還有哀嘆。
你或許明明知道我很難過可是你根本就說不出什麼對吧；
我們都表現的太過堅強，而甚至什麼也不做。
我只是覺得，聳聳肩，嘖嘖嘖，然後就過了。
我真的以為是這樣。
我真的以為，可是真的不是這樣啊。
你沒問，所以我沒回答。
我們一直停留在尚未開始的那個階段。
我們多好，可是我們多陌生？
我難過於我們這般的行走姿態本該是在學習珍惜，
而我們卻用沉默不斷的浪費、浪費、再浪費，
最後就真的什麼都沒有了，我們的姿態也只是成了骨稽的小丑。
你笑了嗎？我笑了。
我笑我們都傻的可以。
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貳零壹零年貳月貳拾伍日貳點拾捌分

 
只是不斷的發冷，然後沒有別的了吧。
我多希望就沒有別的了，我以為今天可以過的很好。
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來吧蓓蓓好可愛，聽了廣播之後才知道；
真的很青春、很年輕，感覺很真實。
也太強了政昌，然後家豪彈錯的時候那個表情很驚悚 = =
看再多次的亨律雙踏還是覺得很噁心，真的不知道他為什麼帽子沒有飛掉；
Keyboard讓我看到了樂團的新世界只是我們好像還沒有辦法發揮到那麼極緻耶。
然後二中的團讓我整個感動，為什麼自創曲可以這麼好？
連簡單的《Happy New Year》都好聽到掉渣我的媽呀！
而且聽說那還是社員團，噢我整個就是雞皮疙瘩了；
「欸我們解散吧。」看完表演之後毛多轉過頭來跟我們說 = =
很殘念昨天錄到一半就沒有電了，雖然說我的相機收音也不好；
昨天真的還滿高興的，只是……
身體突然的發冷當那件事情發生吧。
我不知道為什麼反應會那麼大只是覺得很糟就對了；
本來想要繼續把表演看完的，原本以為我OK的，想說平常就那麼撐了這次應該沒差的；
結果就，有點天旋地轉天不靈地也不靈的給我暈、發冷，
嘖超想罵髒話結果連髒話也罵不出來，有點那種盜汗的感覺；
後來撐不下去只好把單眼丟給剛回來的毛多，打聲招呼就走了。
我記得我上地下道樓梯的時候還稍微走S型，不知道的人大概想這人三八三小；
不過真的超暈的然後我不知道，臉應該很難看吧；
總之成功的騎上腳踏車，只是我不確定會不會平安到家。
原本想要朝著同一個方向一直騎一直騎一直騎，可是後來還是乖乖的回家了。
不過發冷還是沒有結束，有種不能控制下來的難受。
覺得很煩怎麼會這樣，大概是平常壓抑太久真的以為自己什麼都可以度過。
難熬很久，一直到真相大白，一直到這一切都是鬧劇；
一直到發現只是誤會一場，才慢慢的平息，發冷也才沒有繼續。
這樣一場下來我才發現自己的情緒不是想像中的可以掌控；
有時候奮力說服自己卻無動於衷，對於自己完全失控的情緒和生理束手無策。
覺得自己很該死，沒有為自己而活，常把自己的快樂建築在別人身上；
可是別人不是我的傀儡，因此搞到最後我成了傀儡，被別人僅僅的揪住。
我只覺得這樣的自己不好，可是這算不算目的的一種我不明白。
我只能說，昨天真的是個起伏非常大的日子，我真的訝異我的心臟能夠負荷；
會想說謝謝，可是也會無奈，原來我的生活其實沒有太大的改變。
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明天就要開學了不是普通的靠北。
後天就要模擬考了不是普通的賭爛。
然後嘖嘖嘖的明天是一組最後一次的執勤週首日；
然後嘖嘖嘖的這禮拜天是一組的不超過半數之隊遊；
然後嘖嘖嘖的數學和物理怎麼可以唸的如此徬徨我整個就是無奈了；
然後嘖嘖嘖的生涯檔案變黑白的了，我的人生啊；
然後嘖嘖嘖的有人要揪團看我頭髮有沒有那麼狠？
然後嘖嘖嘖的我好想要多那之的歌單喔。
然後嘖嘖嘖的20元的米血就超滿足；
然後嘖嘖嘖的都高二下了我還在喇賽，我想關網誌了；
然後嘖嘖嘖的其實住校好像也不錯只是變的好沒有隱私；
然後嘖嘖嘖的最近突然很愛用嘖嘖嘖；
然後嘖嘖嘖的為什麼毛多都要買那麼高級的行頭害我出門都自卑？
然後嘖嘖嘖的遇到瓶頸的BH；
然後嘖嘖嘖的我覺得身體有問題；
然後嘖嘖嘖的大慶幸和小難過在一起，竟然最後還是小難過勝出；
然後嘖嘖嘖的凱文烏鴉。
然後嘖嘖嘖的慘綠少年。
然後嘖嘖嘖的瞌睡傢伙。
然後嘖嘖嘖的我。
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Hey，
你讓我突然的徬徨無助，我幾乎是失重了；
我突然不知道怎麼站了因為好像沒了平面讓我有個正向力；
因為我根本就不知道要怎麼面對這一切。
過去的我真的以為當那天的到來我會非常的高興，我解脫了是嗎？
後來才發現不是，那天到來時我真的想挖個地洞就這樣不見。
我可以輕輕的離開，如果我沒有牽掛；
可是牽掛太多了我，所以我根本走不了。
我可以一眼都不要再看到你，如果緣分許可；
可是緣分未盡我卻沒有辦法事先斬斷，你知道我多恐懼？
我怕你再也不說話了，我怕我也不說了；
我怕你再也不來找我了，我怕我也不找了；
我怕你再也不想跟我走了，我怕我也不走了；
我怕你再也不分享了，我怕我也不了；
我怕你再也不懦弱了，我怕我卻從此就是這樣的懦弱了。
我為我們那個開玩笑似的結束感到哀嘆，更在這樣的時間點發生這樣的事感到不齒；
自己是不幸運的，卻又沒有辦法去推翻什麼；
事情就是如此不是嗎？
過去的玩笑在那一刻都瞬間嚴肅起來，而我也無法展開笑顏；
過去的體貼在吶一刻都突然成了罪惡，而我再也不想獻殷勤了。
我突然覺得我應該像個機器人不太任何感情的走過這一生，這樣傷不了別人也傷不了自己。
然而，我終究是個有感情的人。
我是個感情太過充沛可是外表太過死板的傢伙。
我不是愛你的，如果有機會讓我說的話；
我只是害怕有些刺耳的字句會傷了彼此，我不是愛你的。
你他媽的我是你那一吋其實可以少但少了又不太好的那一部分而已懂嗎？
我用力的難過然後用力的恢復；
原來這一切只是一場玩笑，然後像是愚人節一樣的離開了。
我沒把這一刻當作玩笑，這樣的震撼教育真的打醒了我，
打醒了一直都不知道自己到底要什麼的我。
這是一刻很可怕的課，我永遠都記得。
你愛的他不愛你，我愛的你則是……需要我。
我們用太過偏頗的字句去形容一件非常簡單的事情，這是我所擅長；
我笑了，你也笑了。
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貳零壹零年貳月貳拾壹日貳拾點參拾伍分

 
今天是個適合打文章的天氣；今天的天氣很適合打文章。
有差那麼多嗎？Who cares？反正就是想打。
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心情比較平靜了，我應該可以順利的打文章而不要想到頭髮這件事了……
總之今年的氣氛比以往都還好，今年是實質上的團圓；
以前都只是形式上的去吃頓團圓飯，整個就是沒有和樂的感覺；
我們這些小孩子就是那該死的狗嘴臉一副死要錢的樣子（囧）
今年不一樣，不一樣。
不是因為辦在我家，我家根本就沒有什麼好的；
連床位都不夠年輕小夥子們還要移駕到安親班來過夜。
總之，因為今年有些小摩擦，和那個小畜牲大伯。
天知道他在想什麼。
總之，我們沒有在老家圍爐。
甚至，阿嬤也沒有在留在老家，她睡不了老家。
在她老人家看來挺心酸的晚年得這樣，可是在我們其他人看來，這是好事。
總之最後就在我家辦，誰叫我們家離老家最近？
公寓啊，所以團圓飯吃的超擁擠的，也沒有其他地方可以逃；
大姑從加拿大飛回來，三姑從夏威夷飛回來，二姑也從高雄來；
隔天來的二伯一家人也是從北部下來。
總之我們這些小孩子還是一副死要錢的樣子啦這是定律（茶）
只是這次我們得付出代價，誰叫氣氛實在太活絡了。
「你們要唱歌才能拿紅包。」
「什麼？！」
三兄妹為了拿紅包只好獻唱了，唱完一首之後……
「一首只有一包喔。」三姑整個鬼靈精怪。
「什麼？！」
所以我們就這樣接連唱了五首才順利把所有的紅包入袋 = =
老爸這次大手筆，不過竟然因為年紀問題成等差數列，
害我整個殘念比老哥少拿400  XD  可想而知老妹應該超慘 = =
如果我們沒有唱歌，氣氛不會那麼好；
如果後來三姑沒有上去跳舞，這不會像團圓；
如果阿嬤繼續待在那個家不像家的鬼地方，我們真的不會像一個家。
我總覺得有很多事情，真的是焉知非福啊 :D
今年的團圓飯，我吃的特別快樂。
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我都不知道表姐二十了。
我都不知道阿嬤今年要九十了。
我都不知道我也快要成年了。
我都不知道我哥快要可以投票了。
我都不知道我媽也快破五十了，還是已經破了？
我都不知道，原來時間可以過的那麼快。
以前我所認識的，今天我還記得多少？
以前我所愛的，現在我還留戀多少？
以前我所恨的，現在我還殘存多少？
以前我所在意的，現在我還保留多少？
時間，真的是一切的良藥，還有一切的毒藥。
它會讓你的痛苦不再是痛苦，卻也讓我曾經許下的諾言會漸漸的被時間侵蝕。
然後逝去。
而你知道，我不是萬能的；
沒有了確定的愛，我什麼也沒有辦法做；
我為你難過了那麼久，不代表你永遠是我的恆星。
我如果有一天退場了，請不要用那種不勝唏噓的姿態找上我。
我承擔不起。
所以請不要在我好不容易遺忘的時候狠心的指著我說「你真是個冷血的傢伙」
我曾熱血過，只是你澆熄了。
灰心值多少錢？你或許不曾在意過；
請不要在我再也不想回首的時候才來跟我說以前多麼昂貴。
全世界我最買不到的就是回到過去。
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狗狗好煩，貝貝和Rova快把我逼瘋了；
不過他們又好黏人我整個就是覺得好開心 = =
Rova整個就超愛挑釁，把老哥都快弄到爆炸了，
可是因為小小隻的整個就是很討喜，再加上牠有眉毛耶，
可愛到掉渣。
反正這幾天都跟狗為伍，連睡覺都一起睡，
靠我真的覺得有狗睡在旁邊那種感覺就是超級幸福！
原來有枕邊的那麼爽，管他是人是狗。
然後這幾天瘋狂的去「多那之」唸書也不知道自己到底念了什麼，
有沒有那麼悽涼啊（摔書）
常常跟不一樣的人去，我看那個店員都疑惑了；
跟捲毛、大鳥、嘎抓、阿猴還有中風，不同時段。
跟捲毛一直聊天，我們還一直聊到下個學期的事情；
有很多事情都沒有辦法預測害我真的都不敢去想。
然後因為大鳥整個就是呈現爆走狀態。
「我們去看電影好不好？」
「喔好啊。」
「看什麼？」
「《艋舺》？我還沒看過。」
「可以啊，我已經看過一次了。」
「妳請我我就看。」
「喔好啊。」
然後這竟然成為我這一生中最丟臉的一個時刻 = = 我真的變成超級死要錢了 XD
所以最後我還是出了一程的計程車費以報答大鳥要不然真的過意不去 = =
我覺得看的時候都還好因為我們被迫坐分開，
捲毛和大鳥這兩個根本就是一直交換心得等到散場的時候再一股腦全部塞給我
害我有時候覺得自己很沒跟上進度都不想講話了。
反正超瘋狂的，別人看的心得都是「意義是三小」那句聽到想衝進馬桶裡的爛句子，
我們記得的卻是「幹你娘幹！你們為什麼要逼我？！（娘娘娘娘娘）」
喔喔整個就是超好笑的我們一直在那邊學，而且還套了很多梗。
最經典的還是以「撞人的路障」這點最棒了。
大鳥整個是移動式的大路障耶還跑去撞別人口中還帶「幹你娘幹！」
整個就是超級瘋狂的我們都快笑瘋了那個被撞的人還彈了一下！  XD
在南方公園我們三個整個像喝醉的酒鬼 = =  超級沒有形象的笑的東倒西歪。
《艋舺》好看在哪裡？
雞腿嗎？阮經天的五角臉嗎？還是他的鼻涕？
還是趙又廷精采的海綿寶寶演出？又或者是Masa那身趴哩趴哩的服裝設計？
強力膠的死法也沒拍出來啊，娘龍的女朋友被強姦的也沒有拍出來啊，
躺在小凝身上的晃動的那個大頭兵，是在幹麻？！（丟爆米花）
然後，有沒有那麼曖昧啊那三個小男生。
不過這只是在打嘴砲，我覺得還不錯啦，
只是要我推薦我想不到梗，只能說那個血變櫻花的地方是大家都預測的到的，
梗撲的太大了，整個就是提早破梗。
然後鈕承澤整個有畫龍點睛的效果雖然我不知道他到底點在哪  = =
大概是喜歡他那個莫名其妙的咬音吧，「你他媽的我對誰負責？」還給我耍文藝腔。
總之，那個大片瀏海整個蟑螂命。
然後，吳大鳥竟然看三遍，雖然離《暮光之城》的13遍還有待加強。
不過我又想看《攻其不備》耶，雖然楊舜抱怨片名翻的很爛；
哩瑪咖好咧你翻《左右護法》誰會想去看？還會以為是和尚還俗的勵志故事  XD
反正只是想打嘴砲。
跟中風整個就是，唉跟他講也沒有用；
好想把瀛青社幹部找出來開會只是好像很難的樣子？
有很多東西我很想講也很想討論就是沒有時間，no time啦逼機淋。
我只能說我真的不知道為什麼我對這本的期望會那麼高，
或許，真的或許，這是我唯一用我的雙手讓《YHB》翻身的機會了
然後咧？就換別人了，青春就是這樣，它是一個鐵軌，可是你只屬於一塊枕木。
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然後怎麼可以花那麼多？
去夜市敗了一件我很喜歡的外套，1300飛了；
因為NIKE的單肩背包底快破了所以買了《Blue Haven》的包包，830飛了；
陪嘎抓去買褲子結果該死的看到了一件韓式衣服愛到快吐血，948飛了。
幹。
唉，可是我現在真的發現我超適合穿韓國人在穿的衣服；
畢竟然國人除了藝人以外其他人的肩膀都超窄的，所以我的類型很好找（轉圈）
整個穿上去就是喔喔喔喔喔的爽。
只是我已經沒有$$了，殺了我吧（跪地）
然後最難過的是我的頭髮。
以後，真的、真的、真的要耐住性子等到自己信任的人有空了再碰我的頭髮，
要不然他媽的我一定會死 = =
我這人本來就不怎麼會跟人家講我要什麼，在不熟的情況下。
洗頭的時間怎麼可以比剪頭髮的時間長三倍啦！
這一看就知道他們的開店宗旨就是「一天能剪幾顆頭就剪幾顆頭」的這種經營理念
超不爽的我在被剪的時候整個就像我是個商品一樣，
快速的被剃掉，快速的被修掉，我一點都不覺得那是酷炫的，
靠反而覺得自己一點也不受尊重，我辛辛苦苦留的頭髮就這樣刷刷刷的沒了；
你說你是家庭理髮或是男士專門理髮也就算了，你他媽的跟我拿400元耶！
我整個就是很難過，我的鬢角沒了，這不打緊；
我的瀏海沒了！靠！靠！靠！
我都快瘋了！現在是怎樣啦我根本就沒有瀏海了嘛！你怎麼可以那麼沒有sense？！
虧你的牌子掛的是「設計師」不是「修毛工讀生」耶！
我花了好大的力氣告訴自己「頭髮會重長頭髮會重長」，
我第一次覺得欺騙自己是多麼困難的事情 = =
新春就給我搞這種飛機是怎樣啦。
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而或許我就不是那麼擅長做這種事情的人。
阿猴去買鼓棒，我一句話也沒有說，甚至再見也沒說就飄出去了；
對我來說，我覺得自己沒有必要被關注的事情我不可能再把自己捧出去。
我的噗充滿了很好笑的梗，可是因為差不上話所以都沒講啥；
對我來說，不屬於我的地方隨便亂入是種侵犯。
可是有那麼多那麼多的顧慮，最後只讓我成為這樣的刺蝟。
而這不是我要的。
寫一些平淡的文字，後面卻藏著什麼？
我給了一些力量，你們轉換了，然後使用了，然後呢？
我們從來都不標明製造商對不對。
我想我會一直這樣下去因為我不擅長索討，除了錢。
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天氣總是陰陰的這幾天。
然後我每次出門的時候都沒有被淋到雨。
可是有某些地方總是在下雨，而我忘了撐傘；
或是我撐不起傘，那裏太狹窄了，好像是我的問題。
所以我就一直淋雨，不知道什麼時候才會放晴。
下雨的時候我問什麼時候才會放晴，放晴的時候卻又告訴自己總會下雨的。
而，我改變不了的是我的心態，
還有如果我執意這樣下去，我的人生。
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貳零壹零年貳月拾柒日貳拾貳點伍拾分

 
當你不知道自己該要堅持什麼的時候，到底應該要放棄什麼？
當你已經完全不知道自己想要追求什麼的時候，你到底還要跟著誰的腳步？
我不明白是因為我已經完全困惑了。
我不知道要繼續這樣下去嗎？不行這樣我會戒不掉；
我仍然很理性的好像個專家一樣告訴你應該怎麼做可是我沒有那個資格啊其實。
我仍然像個支柱一樣雖然我已經開始龜裂；
經過一番你的精神摧殘與轟炸之後我怎麼可能還依然挺立？
我多想歇斯底里的告訴你我無法承受這些叫你閉嘴，
可是我還是沒有說，忍著聽，忍著在心理咀嚼，然後再忍著說出一些安慰的話。
到底忍些什麼？我不知道，我只知道我忍到都內傷了。
看著一些照片，一些信件，一些我常常在翻閱的東西；
我真的覺得我不停的活在過去，而從來就沒有掙脫過。
原來很多事情從很早以前就已經是定論了只是我要不要去承認而已。
我真的努力的去偽裝一些東西，我不想讓你明白，因為那會讓你承受太大的壓力；
可是同樣的我很想讓你知道一些東西，最少讓我不用獨自承受。
可是那太自私了，那是我自己的事情又何必加諸在你身上？
「我喜歡你干你屁事？」
「你喜歡我干我屁事？」
講的倒是豪氣，但是當說出來了，雙方都知道了，就絕對有個屁了。
不用灑脫的說甘我屁事，那絕對是有影響的。
再不然只是在偽裝而不是真的毫不在意，這就是為什麼我顧慮那麼多。
我承認我已經怪裡怪氣到了某種地步了，而你不太能適應。
對你不能適應。
既然你不能適應為什麼還要對我那麼好？
我真的不需要好嗎？至少我現在已經在戒了；
為什麼你還要用那麼多那麼多的尼古丁來迷惑？
我有時候會想你到底懂不懂這其中的掙扎？
我會想要激烈的推開你說「就到此為止我覺得。」
可是激烈的是我的心卻不是我的表面，我的表面如止水。
我最後還是會屈服於你的溫柔之下然後繼續成為那個無敵鐵金剛。
可是讓我軟弱一時不行嗎？有時我是真的需要一絲喘息的。
只是你從來都沒有過，你想著的是怎麼的變成那個他；
而我做的是怎麼讓你成為那個他，卻不是讓你怎麼成為我的那個人。
可是心是這麼想，手腳卻不是這樣的受到使喚；
那種該死的被拆解的感覺，太酷太前衛了。
而我真的不知道，未來的路怎麼樣？
我也不知道，我以後還有沒有勇氣和機會問你：「怎麼樣？」
真的，一切未知數充斥著我的人生，而我不想去摸索。
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天變熱了。
然後我們讓老陶失望了，就像預料之中的事情。
他整個就是嚴重灰心讓我真的覺得自己糟糕透頂那一種。
好想出去，至少我不用再背負這個責任。
不想自己明明就沒有實力打勝仗還要被丟上天堂路。
我不是走天堂路的料，不過賣雞排的老板應該會收留我。
我只是，真的、真的、真的沒有辦法承受老陶的轟炸。
他每講一句我罪惡感就加深越多，他說這麼簡單我卻問好滿頭；
我真的不是有資格坐在這裡的人，何不把我弄出去？
噢。
真的難過到好想去懺悔說，就這樣好不好老師？
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然後我沒有什麼心情唸書，這三天都這樣；
考試都是有讀就好，分數三十不嫌少；
唉整個就是晚景淒涼。
其實我單純是因為要模擬考了我真的很不想在碰現在的東西，
可是這也毫不猶豫的把我證明出我完全就沒有能力去打勝仗嘛。
好難過就是那麼糟那麼遜的一個我要去頂那麼多東西。
有時候，我只是想唱歌。
唱一些絕對不可能以BH的名義上台的歌；
歌詞很美，也很傷；旋律很柔，也很細長。
我只是覺得我承擔的是我自己該去面對的，別再分擔給別人了。
我不是超人，可是我是個災難；災難自己承擔吧。
有時候，我只是想做一些有感覺的視覺作品。
顏色被批陰森沒關係，文字被說莫名奇妙沒關係；
被說怎麼會巔覆那麼嚴重我也沒有關係，我生來就是來顛覆的。
我只是覺得，做一些我覺得值得的東西，
做一些別人可能會讚嘆或是憤怒的東西，然後引起一些東西，
一些共鳴，或是一些撻伐。
管它那麼多，我只是不想安安靜靜的就這樣而已。
有時候，我只是想哼歌。
哼一些我有可能一輩子都不會為之譜詞的旋律；
哼一些如果做成一首歌絕對不會有人喜歡的曲調。
通常，我哼過一遍的東西，此生都不會再出現第二次了。
這叫緣分，我邊唱邊想；然後如流水的，緣分走了。
有時候，我只是想吹風。
騎著那台只要碰到窟窿就會落練的爛腳踏車，
有時候是濃霧，有時候是烈陽，有時候是陰雨；
我只是想要讓空氣拂過我的全身，然後離開。
然後我又或許可以體悟出什麼，你們如空氣一般，我們接觸了，
然後，我們，又離開了。
有時候，我只是想離開。
不管用什麼方式，突然也好，漸漸也好；
我或許會遠走他鄉，然後再有一天悄悄的回來。
我不需要乞求什麼憐憫，我只是想要離開。
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然後，欸，放下它吧。
我這樣跟你說可是我自己卻做不到。
「你希望什麼？」
「我沒有希望什麼。」
「沒有希望，你哪來的失望？」
「……」
「了了吧。」
「可是……」
「所以你還是有希望的。」
我突然不知道我要怎麼接話我只能繼續這樣下去對不對？
然後我沒有辦法真的放下，真的放下的那天，或許一年又過了。
我是個執著的人，不是一個可以輕易掙脫的人。
我從來就不是。
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明天，BH要上台了。
有必要搞那麼大嘛我都囧掉了不過挺開心的。
就算BH沒上台我還是為瀛海感到高興，真的。
總之，明天糾察也要在這個學期作的ending了
Hey一組的，我們只剩最後一次囉，就是開學喔。
我非常不希望第一天就有一大堆人給我睡過頭和遲到！這很重點！
所以，有個完美的結束吧 :D 我喜歡你們的五十五分上哨這回事  XD
然後隊遊，你們效率越來越差了回條都沒有人交我好難過
我切心了啦到底還有沒有人想去啦！（淚）
總之，明天最後一天了，有點慌張，
有點期待可是明天要考數學耶煩死了。
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貳零壹零年貳月玖日貳拾貳點貳拾分

 
其實我真的很緊張而且很擔心，我逼機那面都快被逼出來了。
可是禮拜天就快到了怎麼辦怎麼辦怎麼辦。
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Name / 非LPW之貳館音樂發表會
Location / 參館音樂
Adress / 台南市東寧路西段22號B1
Time / 20100124（日）15:30-17:30
能來則來，不能來則作罷；
反正我真的超怕丟臉的，靠有女人歌耶 = =  應該會破音。
反正，這是Brokenhouse首次在校外表演，
加油吧，走出去走出去 :)
嗯，楊君我們可以過的，不要so sad
Robin（我很堅持，Desh）的鋼琴超帥的，快變琴聖了
恩自己編曲真的超辛苦的，大鳥快要把假髮拆掉了。
明天最後一天，拜託拜託一定要讓我們全部排完，
否則真的會很糟糕 :(
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剛剛邱包租婆打來煩我，結果不是要來跟我聊天的
「為什麼張飛不接電話？」靠我聽了就噴飯了 = =
打電話跟我查他男朋友的奸？太誇張了吧女孩 XD
總之我費盡千辛萬苦才幫大明星帥哥擋掉煩人的粉絲（煙）
她還說要去他家……
受不了你們！我要幫我家的張飛脫離苦海！
不過還是算了，我喜歡看好戲（翹腳）
這樣子張飛又會罵我：「你每次都陷害我（裝可憐）」
張飛生日快樂 :)
李國毅生日快樂  :)
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昨天把考卷都整理好了，我才發現從高一到現在的考卷好多
雪特整理完之後竟然有30公分高耶全科！
我都快吐血了 = =
今天把國文那疊搬出來想說今天把它看完，
後來才發現瘋狂的看國文考卷有多麼的痛苦（口吐白沫）
雪特三公分半的厚度！我討厭總複習！（大崩潰）
高二下不好混。
考大學不是兒戲。
可是我好像只適合兒戲，就是長不大啊。
明天來看英語好了，先把簡單的搞定。
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＃我再也不要隨便穿隨便出門了，好痛苦；這方面我有潔癖。
＃煩死了，組團果然是有錢人在幹的事情，兩天下來練團費已經破200了。
＃假期好麻煩，又要想穿什麼，又要花好多錢，快破千了這兩天 :(
＃好想買Sneeze的外套！可是要2000-20元耶
＃所以，Huge Bird我是憂鬱小生囉？
＃每週一海報，這聽起來挺困難的；看來熱音社是我活動筋骨的好地方。
＃招生文宣、成發文宣、表演文宣blah blah blah，爽死
＃然後《瀛海潮》……
＃這樣想下來，高二下一點也輕鬆不了。
＃所謂輕鬆不了是沒有辦法安心唸書的輕鬆不了。
＃以後想要每天放學就去圖書館唸到九點再去金石堂窩到十點。
＃可是我突然想到這樣我碰不到電腦。
＃然後我又想到老頭有警告我寒假有可能會留我下來寫程式。
＃說到這個他叫我練習的東西我都還沒練習！！（大崩）
＃段考成績單，想到就殘念。
＃靠我好狠；不過我只能倔強的說：是你當初先不要我的。
＃《中性》看不下去；《變形記》看完之後不知道要講啥。
＃明天不知道要翻哪本書好。
＃答應賈修要做的板板我還沒有碰  = =  靠又要花材料費了。
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不要哭。
你會讓我不知所措。
雖然有些句子，聽起來就是會讓我感動；
很可悲的我是會為了簡簡單單幾個字而酥麻好久好久不能自拔；
又或者，為了區區一個動作而整個禮拜動彈不得。
肉販問我：「你的煩惱到底哪裡來！你又不談戀愛！？」
然後我也不知道怎麼辦。
反正我像是一個高速旋轉的星球，沒有人可以製造足夠的摩擦力讓我緩慢；
或許曾經我以為我會為某件人事物停止轉動，後來才發現，
我真的太自我中心了，以至於我把所有重心都放到別人身上，
我卻還是用著自己的速度為別人招風。
然後至使大家都承擔不起，才慢慢退怯。
而我卻自以為的considerate，無奈。
總之，你在我眼裡是個傻子。
是個很傻很傻的傻子。
好了你讓我開心一整天了囧。
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算是可喜可賀嗎？我原本以為你不來的；
我找好攝影機，因為我想錄給你看了。
然後你竟然跟你媽說這件事我都快噴飯了（大囧）
我原本以為我要接受拷問（大驚）雖然我還是很鎮定；
靠我真的官腔了，超級官腔 = =
總之，謝謝，因為我覺得這是值得的。
我只是覺得有些事情我不做我會對不起自己。
包括為你慶祝，為我們的相遇慶祝，為我們的彼此扶持慶祝。
然後你媽的口氣聽起來就很好啊。
只是想到，你媽也要站在你旁邊看我唱歌我就不寒而慄  XD
我怕你們母子倆回去討論：「明明就很難聽啊。」靠
還是謝謝你肯來，真的。
還好我第一張誠摯的邀請卡沒有被回絕  :D
這樣就夠了。
算是給你的生日禮物之一吧！
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出頭吧夢想。
出頭吧，為了自己已經快要枯萎的夢想再澆上一壺水。
我知道的，你也知道的。
只是我更知道，我需要吃京都面慈安 = =
在不吃我真的會完蛋！除了講官腔可以輕聲細語之外，
我其他的說話模式都是有分貝成分在裡面的！完蛋了我
還有唱，雪特有飆高音耶（淚奔）
然後這幾天的天氣跟我不對盤，怎麼穿怎麼冷；
我就是沒有長袖嘛很煩耶。
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貳零壹零年壹月貳拾貳日貳拾貳點參拾壹分

 
其實我不知道為什麼會變成這個樣子，或許有因有果。
我們在這個人生中不斷期盼的，或許就是不要超出自己的預設範圍。
其實一個禮拜過去，我忘的都差不多了。
我只記得今天溫教給我們看了影音版的《最後的演講》，
其實看書之後我大概知道他會講些什麼，只是書中沒有辦法完全表現出他的幽默。
然後就如溫教說的，我真的沒有看過一場演講的節奏是這樣安排的；
然後就如溫教說的，那堵高牆，其實真正是想要我們表現出how badly I want。
然後就如溫教說的，有很多東西要看第二次才會開始體會。
沒錯，整個內容其實很龐大，我看一次無法消化；
就算我已經看過書，又用影像再度咀嚼了一次內容，我還是沒有辦法完全體悟。
只是人生，人生？
人生？
到底對我們來說是什麼？
是求一生溫飽一直到盡了棺材才結束？
是求一次的發光發熱將自己53kg的身軀在世界上有了舉足輕重的樣子？
是求一場自我心靈的放肆好讓自己可以不成熟的說我為自己活過？
是求一個人可以攜手不論默默或是轟動的過了一生？
其實所謂人生的價值，對每個人都不一樣。
而今年將滿17歲的我，到底有沒有摸清楚我這一生到底想要做什麼？
我或許沒有辦法像朱學恆那樣，每一件事情、每一次安排都是如此篤定，
「就算明天是世界末日，我還是會做我行事曆上的事情；
會出現在我行事曆上的事情就是我想做的事情。
我今天會站在這裡演講是因為我想而不是因為那幾個死錢。
你說多陪陪家人？如果你選擇在世界末日之前才多陪陪家人，那你早該那麼做了。」
可是我沒有那種勇氣，還有那種絕對不後悔的灑脫。
我不是。
至少在我還沒有找到我真正想要的價值之前，我永遠是小鼻子小眼睛的。
我可以為了幾分錢斤斤計較，我可以為了幾分幾秒大驚小怪；
因為我真的不知道，我有多少可以失去。
我不知道我可以活幾歲，我不知道我要活到什麼程度才算完整；
所謂一生沒有遺憾到底對我來說是什麼？
畢竟對我來說，人生之奇異不是在於相遇，而是在於錯過之後那一連串的漣漪。
經驗就是，在你得不到你想要的時所得到的東西。
而我不知道此時此刻坐在我附近的你們，有什麼感想？
這一切關於勇氣的問題，你們如何面對接踵而來的挫折？
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謝謝凱吉思的老闆。
謝謝你讓我們糾察隊可以順利辦成第一次的聚餐。
雖然那群該死的傢伙只想著要我請客而我死不依，但我還是得感謝。
畢竟要你們延長上班時間還有供餐時間真的很抱歉。
原本被打回票時我們已經開始傷腦筋換餐廳這個問題了，
可是後來得到了回call，他們跟我說老闆同意了。
嗯總之感恩這個部份就由隊長來做吧。
反正你們這些不知感恩的傢伙（茶）
明天要去付訂金了，順便寫張感謝卡給凱吉思吧。
還要買雞排 :D，拖了好多天耶。
看看要不要買肉燥飯或是彈珠紅茶之類的。
看看要不要一起去唸書之類的。
完蛋了我果然是個禍害。
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Stars的《Set Yourself On Fire》真的非常好聽
尤其《Ageless Beauty》、《Reunion》超推。
感謝阿十，讓我用699包了三張專輯，然後還不跟我收郵費。
現在開始聽Kyte，整張專輯的走向很強烈，也很好聽 :D
好啦我傻了，既然寄平信 = =
真是白癡。
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然後計畫真的趕不上變化，在我打這篇文章的時候就已經前後文不符了。
雞排，訂金，彈珠紅茶，肉燥飯，一起唸書，應該全沒了。
好吧我只能說我們本來就是獨立的個體，家人一直都是首要條件，
我們怎麼能用任何的藉口去綁住什麼而不顧家人？
而我最後應該還是會選擇退讓，因為我也不可能說不行你就是得去之類的屁話。
然後買了雞排之後
一個人的訂金、一個人的感謝、一個人的彈珠紅茶和一個人的念書。
要不是我不停的提醒自己我們真的是獨立的個體，
我真的會對這種不停的錯過的感覺而難過。
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而我多想給你一個call，問問你我們到底怎麼了？
你有可能會反問我，你應該問問自己為什麼會變成這樣？
有可能我會說我會有這樣的反應是因為我在意，
而你也有可能會說你這樣子根本就不是一種在意的表徵。
可是我真的不知道我應該要怎麼反應。
畢竟，這幾天下來你讓我覺得我可有可無。
你讓我覺得其實我們那時候說的best friend都如同屁；
你讓我覺得我一點也不是個稱職的沉默者。
或是我的沉默太過稱職，所以你就真的覺得無所謂了。
我想最後電話筒我還是會放下，我甚至連電話號碼都不會記得。
可是我難過了，原來聖誕節的我們和2010的我們，可以差別如此大。
沒錯有可能是青春期在作祟，來的也快去的也快的我們，
真的沒有權利去抱怨什麼，畢竟我們真的不是鐵打的友誼。
所以脆弱是很正常的。
所以應聲斷裂也是很正常的。
所以我們就是這樣結束的也是正常的。
所以我的存在感那麼低也是正常的。
是我在乎太多，是我想太多，是我的錯。
可是你有看到所謂的Head Fake嗎？
我想你並不明白，對不對？
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其實挫敗不是因為我被推翻，而是我發現我只有這一次的發光機會了。
我不知道《瀛海潮》會被我這個鬼靈精怪的傢伙帶向什麼地方。
我也不知道同我一百屆的同仁們是怎麼想我的。
是啊我徬徨，但我或許不能表現出來。
是啊我徬徨，可是我還是得不動聲色的繼續帶領下去。
我沒有辦法折騰了一個學期然後「我們換個專題吧。」
那是個不負責任而且會被砲擊的作為。
更何況我不對於這個專題的延伸度感到滿意。
卻不是每個人都喜歡這樣的延伸性，有些人喜歡專題式的報導。
有一個固定的方向，有一個固定的範圍，一個固定的主角和配角。
社師本身是學這個的，因此也是如此。
而我並不排斥報導文學，報導文學也可以很動人。
而我也不喜歡浮濫空泛的哀聲嘆息。
我只是想用故事說出我想說的事情，而這真的完全等於空想嗎？
關於揣摩、關於創作，這也會是一種文學，
只是容易氾濫然後容易失控，就像還沒有亞斯文之前的尼羅河那樣。
總之我不明白是因為我只有這次機會了，
這或許是我唯一的綻放了，然後我就會消失在這個舞臺上。
我當然知道如何的退場是最風光的，可是如何去打光呢？
我不知道九十五期瀛海潮，我到底能做到什麼地步。
太多現實的因素，爛的出版社、爛的成本、爛的骨板都讓我綁手綁腳。
而我想在夾縫中讓大家驚艷，卻又不是靠北靠北就可以出來的。
我總說，學長姐做不到不代表我做不到。
可是當我也成了那樣奮鬥卻又無力達成的學長姐時，我該怎麼對下面的交代？
然後我還是會努力的。
而瘋子蕭妳知道嗎？妳真的是最社長的社長。
不要因為我的鬼點子很多而讓妳的自信動搖，妳明白妳比我們出色在哪。
而對於所謂的社長證明，妳又不是第一天認識我，
我對於那種東西真的不在乎。
我真正在乎的是這兩年的奮鬥我到底得到了什麼。
而如果我這兩年得到了好多，就算區區當個社員我也甘願。
總之，下學期的社長還是會是社長的，就算死我也不要當。
:D
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＃老媽要考丙級執照，以後安親班收掉還能開餐廳。
＃我覺得我胖了，畢竟零食都在我附近。
＃夠冷了，我的手都是冰的。
＃其實我是安靜的。
＃膠膠真的很吵，許佳拜託親口告訴我她沒有出現在我們的祖譜裡面！
＃許佳是我媽耶，欣儀看到我都叫哥  = =  而且口音超好笑。
＃大姐說她明明就比我小想當妹，傻了。
＃你們的互動好妙。
＃下禮拜是閉關週。
＃下下禮拜是段考週。
＃然後就是寒假了。
＃段考下五當天是隊遊，再來連續三天是練團，第四天是LPW發光發熱。
＃我是個沒有效率的傢伙，所以今年寒假沒有文藝營。
其實我還是會難過可是我想我不能表達出來。
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貳零壹零年壹月捌日貳拾貳點貳拾貳分

 
不合時宜，因為在熱血的背後我好像還有一些顧慮；
不合時宜，畢竟我已經不像過去的我那樣的勇敢。
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年終音樂會。
其實沒有值勤到什麼，只是留很晚而已。
溫教很可愛，一直唱歌：「一隻公雞看到母雞……」
還戴上了瓊瑤的公雞裝，就差沒有在司令台旁邊載歌載舞了
行程大delay，音樂會都不音樂會了；
說實在的音樂性質較重的部份觀眾也是最少的；
畢竟，我只是說畢竟，民俗、古典音樂這塊在這樣的年齡層是沒有共鳴的。
弱掉了，好無奈；不過統宇的中國笛吹的是真的很好 :D
平常看他在那邊搖搖晃晃的，沒想到是因為中國笛害的（狂笑）
結果當了音控、少了眼福，煙火的一根毛都沒有瞧到；
不過沒差啦，我對於那種短暫的歡愉沒有太大的憧憬（囧）
聽銘翊說FH表演的很成功呢，跟練團時比起來；
該死那個時候我正在做一個不重要的值勤任務而沒看到。
沒關係，銘翊說成功就好。
反而銘翊對自己的表演不滿意，而且他還抱怨自己粉絲太少：
「叫到高二七班林芷柔超多尖叫聲的，講到我時結果台下緘默。」他好low
「阿你們班的咧？來很少喔？」
「不是來很少，是沒來。」
「對不起啦，如果我在我一定大叫加拍手！」拍肩。
隊員超貼心，在車棚烤肉還端了兩盤來給張飛和我。
「罷個不要難過。」郁方說。
「蛤？」這句亂入的話讓剛拿到烤肉盤的我錯愕。
「張飛比較帥。」
「噢我知道啊，我當他partner這麼久我當然知道。」
「我超愛他的，他好可愛。」
「我會幫你轉告他的。」
「謝謝！」燦笑+蹦蹦跳的跑出學務處。
張飛，大家都愛你喔愛你喔愛你喔（燦笑）
也沒看到瓊瑤的表演，討厭。
大支和豆子的雞排戀，以及豆子和主播的亂入戀
噢噢我看透豆子的心機了，大支其實妳只是幌子！不要難過！
雞排自己獨享也不錯！（狂笑+狂奔）
送固醇的2009最後一份禮物：「妳瘦了。」（笑翻）
張飛，結果我們沒有買到雞排 :(
然後拿那個10元餅乾當你的新年禮物好弱不過沒辦法
謝謝猛禽的巧克力爆米花，雖然我到現在還沒有吃完（跪）
整整耽誤了一個小時，十點十五分才從學校狂奔到安親班。
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還好老媽在，要不然你們都得被關在門外等我來開門  XD
總之我來的時候大家都已經到了，菜真的超多的（汗顏）
我從沒想過高湯是越煮越入味耶，剛開始喝的時候真的超沒味道的
不過很感謝冒力，沒有他媽媽的幫忙我們或許要跑去火鍋店買高湯
大家圍在一起等火鍋滾的時候那種感覺真的很酷
13個人圍著那個湯一直講話講話，有時候詞窮就會囧掉
真是狗急了跳牆，我們竟然把想吃的料一股腦的丟進去
沒有三十秒就有人喊：「滿了滿了！」
靠北原本是湯配料現在變料配湯了好恐怖
大湯匙伸進去都沒有辦法攪動！有沒有那麼誇張 = =
Desh都傻了，我們班很沒有拔河天份還怕我們肉吃不夠，
買了將近一千塊的肉我現在看到肉都有點反胃了 XD
「現在可以涮了嗎？」我聽都不懂
肉就肉嘛，丟進去等沒有紅色再撈上來不都一樣嘛（傻樣）
好啦隨便，反正我們只是要那種聚在一起的感覺。
沒吃幾口就已經十一點五十了，
大家拎著鞋子、煙火還有冰火到了頂樓，
117開擴音器大家一起等倒數。
「現在時間，十一點五十九分五十秒……」
「九！八！七！六！五！四！三！二！一！耶！」
大家把手上的扭砲全部轉開，頓時彩紙分飛，往西南風的方向飄去。
「空包彈！我的是空包彈！」幾個人在那邊叫著WMH的名字
蠢死了。
「雪特，都往隔壁家飛了！」大家探下頭發現，
噢媽媽樂別人家的車頂和揚台全部都是我們的彩紙 = =
完了我想鄰居一定會來安親班抱怨的討厭。
大家喝著冰火、一直乾杯、亂糟糟的現場好像是我們混亂的青春
有時候真的不會記得跟誰乾過杯、對誰豪放的笑過，
只記得我們好像沉溺在那個氛圍中過，
然後在不知情的狀況下慢慢的宿醉、慢慢的夢醒。
（靠又文藝腔了）
總之我們回到一樓繼續吃火鍋的時候……
「你耳朵好紅喔！」「你育嫩了！」
「天哪你耳朵是燙的耶！」「好紅好好笑喔！」
對我也紅了，而且整個很不舒服 = =
雖然沒有醉，可是我一直都不喜歡熱耳朵的感覺
肉一直加、菜一直加、湯一直加、鹽一直加
為了不要剩料所以加料、為了涮肉所以一直加肉
為了讓料浮在水中所以一直加湯、為了讓湯有味道所以一直加鹽
我們陷入了一種永遠吃不完的無限回圈，然後一直抱怨  XD
後來丟著火鍋就跑上去看2010第一部電影了
靠這在我的影史上是一個非常之大的污點
《最後大丈夫》是有使以來我看過最爛的片子！超沒劇情！
（其實只是因為big day、想睡、耳朵又很熱火氣不好）
總之就是覺得爛片，很煩，最帥的那個男配角只有前面後面有出現
其他超醜的就一直獻醜，害我都躺在豆子身上睡著了 = =
然後豆子超難躺，那麼小隻又全身是骨頭
「A夢身上好好躺，都是肉耶。」然後我就被推開了 = =
看完電影已經超過三點，所以紅月亮跟我們擦身而過
「都走出來了，就去走走吧。」不知道誰提的所以我就帶他們去河堤
「幹麻走那麼遠啊？」佐佐問讓我囧了，不是要出去走走嗎（淚奔）
反正原本可期的河堤木道因為八八水災被沖垮了
所以大家都怨聲載道「沒看到個鳥就要回去了」
隨便啦反正我、派派和A夢回程後來用跑的  XD
跑回來先給大家熱湯。
結果大家回來，佐佐、over；豆子、over；
馬上全部死光光 XD
我死掉之前一直都是在火鍋旁邊，那個時候只剩下六七個人吧
前面躺了兩具屍體，還有超閃二人組，以及一個拖著下巴的電燈泡
我忘了我是怎麼爬起來的，好像是聽到我的名字的樣子
反正我是快速的爬起來，或許是我不知道自己已經死過 XD
「你好強，我們不管怎麼吵、怎麼說你壞話你都沒起來耶。」
「靠，是在說我是豬的意思就對了  XD」
然後不知不覺就早上了，我窩在電腦前面整理照片
嘎抓很貼心的端了湯圓來給我吃，暖呼呼的 :)
後來大家就開始幫忙收拾，頂樓掃完了、碗也洗完了
呼謝謝大家  :D
豆子是蠢蛋，穿那麼單薄就跑來，早上要回去差點凍死
還好有借他圍巾和手套，要不然晚間新聞就會跑出凍死的豆子等新聞了
然後我被批宅死了，我只是不想打球嘛（茶）
而且要攝影師你們也不缺啦，A咖整個就陷入瘋狂的拍照癖
到了九點半之前大家都走了。
2010的跨年就這樣過了。
跟去年比起來，我比較喜歡今年。
去年像個傻B去高雄夢時代跟人家屁股擠屁股
最瞎的是在倒數的前五分鐘我所在的那個大螢幕突然壞掉
所以別人在倒數、歡呼、看煙火的時候
我必須看著Panasonic和周幼婷在靠北  = =
今年，沒有聳動的音樂、沒有震耳欲聾的尖叫
不過我覺得溫暖許多、貼近許多、也舒服許多。
人老了（茶）
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結果新年第一次練團就如此不順遂。
先是楊君團長太忙沒有提早把譜給Desh
再來是Desh的吉他太久沒換key所以都會跑回來，
想要換旋結果是那個什麼啊……（我忘了那個專有名詞了 = =）
然後我們歌都沒有聽熟以至於在練的時候沒辦法快速抓到錯誤；
接著是vocal和keyboard都沒有echo讓我們的飽滿度不足
這種音樂一定需要echo的啊要不然怎麼活啊。
我真的不敢去想我的高音的音色怎麼樣
我怕對別人來說是噪音 :(
雖然飆上去了，但誰知道呢？唉還是沒什麼自信。
在LPW舉辦的前三天竟然要密集訓練
我只能說太倉促了，不過沒辦法這是天命
我們是學生、沒辦法一股腦的栽進去都不念書。
還有段考要忙耶。
或許諧星路線比較適合BH XD
我們走這條路應該會比較順遂說（狂笑）
光打嘴砲就已經超蠢了！
不過算了，每次的挫折都預告著一次大突破，
沒有挫折就不好玩了。
每次的新歌練習都是低潮，但只要上台的時候成功進入高潮就好啦 :D
BH加油。
楊君，預祝你找到你的男、女朋友（狂笑）
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2010喔。
其實過了才知道沒有什麼。
我才發現我已經過了16個這樣的跨越點，
然後每年都在想新梗（至少在我開始想要想梗的那個年紀）
然後每年都這樣過了。
在路途中顛簸，然後過了才驚覺原來不過如此而已。
對於過去的大驚小怪藐視，卻又對於未來的不確定感害怕。
為此我們醞釀出某種叫做青春的毒藥，然後在這個年歲，
用力的把自己拋進這個黑色池塘裡面，等到哪天我們醒了
在黑壓壓的爬上來，為過去的我們哀悼、或是喝采。
而我不合時宜是因為什麼？
我也不明白，我只覺得格格不入，就好像大卡車想要塞進小房車的停車格一樣。
可是我喜歡跟小房車作伴，不過小房車都怕我。
大房車的防禦心都太重了，我沒有辦法去適應，
可是小房車覺得我的銅牆鐵壁會害死他們，所以也不像跟我親近。
威風到底是為了什麼？
我討厭被人家說什麼公路殺手之類的屁話。
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貳零壹零年壹月貳日貳拾壹點拾伍分