還好嗎? 輸格拉底.

 
我每高唱一首歌，總是想要像你宣示一些事情；
可惜這次，我只是想跟你說這個。
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剛開始總那麼轟轟烈烈
太過順遂都讓我們產生錯覺
真的以為對方將會視自己的一切
而把太多的現實面忽略
我們就像小船剛揚帆時的狂野
真的以為可以征服所有的大浪危險
終究還是無法敵過吞噬後的殘缺
我還留戀在過去你卻已準備說再見
為什麼人總要等到有一天 傷心欲絕之後才能體會
如果不是兩情相悅  牽著手又有什麼美滿的感覺
雖然已深刻的了解 我們的路途不會再碰面
卻又堆積那麼多眷戀 等著它一步一步侵蝕我的世界
就像光帶走了黑暗卻又帶不走那段時間
我們的回憶在海邊 要我一粒一粒的丟回深淵
就像音樂帶走沉默卻又帶不走所有知覺
我們的未來在耳邊 被全罩式耳機擋在外面  無法實現
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你說呢？
我們是不是該就地解散？或許我們真的不適合再曬太陽了。
有些事情，再多的滋養都不夠的；
吉貝素用完了，我看你也沒有很難過。
我想這是極限了，我們就這麼高了。
總有一天會枯萎的我們，而我總覺得那天不遠了。
你覺得呢？
我可以擅自離席嗎？我可以提早離場嗎？
我可以說聲再見就在也不要回來了嘛？
如果我成功的話你可不可以給我一句你真灑脫的稱讚？
因為我還是在乎的。
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貳零壹零年貳月柒日拾點肆拾肆分

 
你很快樂，你很獨立，你有或沒有都沒有差別；
你可以活的很好，你可以活的很燦爛，你可以比你在意的人都還好。
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看著鏡子中的我 試圖笑出一次退後
告訴自己能繼續生活 能照著以往如此過
我知道自己仍能形單影隻的吹著風
也能打著幾十年來沒有變的節奏
空出來的那隻右手 現在依舊可以幹活
現在沒有多餘想今後 只用忙碌讓時光匆匆
我知道自己是個不在乎別人的傑作
也能只愛自己不理會別人的感受
認識你之前  我用著快速前進的方式導演
忘掉你之後 我能夠狂奔的速度在悲傷的前面
我從來不愛 也不曾憎恨
你我只是兩條意外相遇的陌生人
又何必記得 每次的挫折
反正傷口會隨著時光流逝慢慢退色
我現在很好  不缺你一個
世界那麼大何苦哀求一個不可能
微笑很完整 記憶負全責
我知道我已有勇氣擦身而過 沒有疑問
我可以大笑 也可以睡覺
我從來沒有因為你而失去什麼重要
我還會奔跑 也還會尋找
我不曾為了愛你而停下來一分一秒
我可以不要 整段都刪掉
對我來說是可有可無的一個逗號
你就快走吧 我一直很好
請快帶走你所有身影 我就不再動搖
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真的？
其實我們都心知肚明，噢不你從來都不懂；
我心知肚明，我到底能不能過的好好的。
時間是良伴，但也挺折騰人的；
我雙手收回了是因為我也沒有力氣伸出了。
你曾經問過我到底是什麼讓你變成這個樣子？我記得我的回答是天性使然。
我們都有畢生改變不了的東西，我想這就是其中一件。
我就是註定無法讓你明白，所以我們都沉默了。
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貳零壹零年貳月柒日拾點貳拾肆分

 
Not because I'm not meature so I did wrong ,
it beacause I don't have enough bravery to make it right .
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《不想再聽》
陪伴我的是藉口 你從來就沒想過
沂忘我的那一刻 有什麼希望墜落
放開我的是雙手 而不是自由
留下的只有空曠 還有過多遺憾左右
難不成你以為我早該習慣你的忽略
還是說你從沒把我放在眼前
你在我的四周為留下太多甜蜜的曖昧
卻吝於說一次 我喜歡你心甘情願
不想再聽 你又說對不起
因為再一次的只剩一個人還傻傻留在兩人的約定
不想再聽 抱歉已經過期
我不想一輩子沉淪在腐壞的謊言中死心蹋地
你可以不要留伏筆 一聲不響的走過去
為何要讓我認識你 再接受一次心痛的結局
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《因為都懂》
只是想太多 其實聰盟的不是我
而是你可以伸縮自如的身手
你不曾疼痛 因為你總傷人很重
我動彈不得只能成為那個砲火
我曾經疑惑  什麼是愛困擾著我
我在遊戲裡頭搞笑只是像隻小丑
你經驗足夠 每場都有收穫
無奈被判刑是我的結果
因為都懂 所以才會如此疼痛
因為不說 所以把我毒死的是沉默
因為藉口 所以到最後只是一場空
因為都懂 所以最後才會選擇放手
我明白不管再過多久我們都不會有感動
因為獨腳戲怎麼可能有他人的互動
勇氣不足夠 讓我無法解決傷口
懦弱不足夠 讓我無法放棄最終
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其實，都是這樣演的。
我也很討厭芭樂劇。
我喜歡簡潔有力的，我喜歡你，我們在一起；
我不喜歡你了，我們分手。
只是當第一個階段出了問題，那就真他媽的不需要再進行下去了；
而那到底是哪一方的錯？
我說了聲對不起因為我又害了你。
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貳零壹零年貳月柒日玖點肆拾陸分

 
是不是惋惜？是不是後悔？
是不是我們活在了濃度過高的早知道世代之中才會變的悔恨？
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《錯過》
你一回來我就得走 我們的命運總在交錯
你卻什麼留戀也不說 只是說了掰掰就回頭
是不是你想盡快逃脫 有我令人窒息的掌控
這難道就是付出後的結果
風箏不再放只是收 我們好像已離開最高峰
你握的已不是我的手 卻仍支配著我的溫柔
如果說我愛太多 你可以提醒我
何苦踐踏過去我們曾許下的承諾
不只命運在捉弄 還有你的愛擺動
像是你我不曾認識過 劇情過了就沒有然後
不只信心在碎落 還有你冷卻的愛火
像把我拉到牆角深吻之後 說
對不起我們應該錯過
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《明明我都懂》
其實我不是不成熟 也不是不明白還硬點頭
為什麼悸動總要偷偷摸摸 功進我內城從我背後
我可以位自己找萬個理由  來阻擋相遇的你我
我卻依然讓你輕輕鬆鬆 不到幾秒就佔據整個心窩
但是我知道我不可能會擁有
你給的曖昧 不能對現任何經過
那又為何你要對我曾經溫柔
讓我掉入那個不屬於我的星球
明明我都懂 卻還是因為寂寞 才能 讓你 打開我心鎖
你卻又把鑰匙丟在大門口 空蕩蕩的我不知該迎接什麼
明明我都懂 卻還是因為失控 自作 自受 後悔再多也不夠
我像個傻子一樣的等候 那沒有結果的最後
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此時此刻的我，回首看看過去；
二零零九年的七月，原來我在二零一零年的二月份又重蹈覆轍；
如果還要再往前推，我只能說我的人生充滿著重複的劇情。
只是劇情傷人就是傷人，灑的是狗血，燙傷是人類。
或許你分明就是不明白你又不小心踏到我的死穴而我多想推開你；
那個陷阱對你，也對我；
對你我只會深感抱歉，讓你必須承受一種無形的折磨；
對我來說，也是巨大的對不起，我又再度讓自己回到原點。
在這方面我生長遲緩。
所以我錯過了一個又一個，我卻一點也不期待下一個會更好；
我只希望，這是最後一個了好嗎？There're too many victims .
錯過很好，你解脫了。
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貳零壹零年貳月柒日玖點參拾伍分

 
一切都只是觀點在作祟，因為你是平常心而我不是。
如此不對等的角色扮演，到了最後只會剩下對我來說。
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總想問自己明知不可能 為什麼還死心蹋地的留在這
你要留下多少空白給我騰 是要讓我把一切事實看透徹？
你已成為我心中無法刪除的那個人 你卻連我的心情也不打算記得
我還能夠強求什麼 不想到最後關頭只剩下憎恨
請原諒我 無法放任自己殘忍的把回憶留在後頭
我知道眷戀太多 會讓彼此無法真正的解脫
對我來說 太銳利的真實你我都無法接受
告訴自己別難過 眼淚卻不夠堅強的流
我們曾擁有的相片紙調我不善於處理
我們曾傳送過的簡訊email我不敢丟棄
原來關於我們的哥已經位於尾音
為什麼你 還要裝傻讓伴奏持續
你難道看不出我已躺在廢墟 沒有期待被誰注意
你卻動人的出現再惡狠狠的離去
還是說曾經對你來說早忘的一乾二淨 原來是我不夠聰明
You are just a stranger to me
好像這場戰役中只有我是輸家
因為我在意你的心太龐大
當我被你完全忽略的那一剎那
我注定悲傷的荒唐
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曲終人散，真正散不了的其實是一直不肯移步的痛心。
我在這裡、在那裡、在天上、在地下，
可是總有心中的某一部分被那裡僅僅扣著。
儘管，那裡早已只剩下景物了。
面對那麼龐大的回憶我到底希望有什麼事情發生？
或許一切都是冥冥之中注定的，否則，為何回憶會被我留存著？
就是這樣的嘲弄，人生哪。
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貳零壹零年壹月拾日柒點參拾柒分

 
情緒可以被一場電影、一本書的文字牽引，
也想當然耳的會被那該死的畫面擊破一切。
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左手還握著你給的鑰匙圈 右手卻暗了拒接的鍵
過往像電影一幕幕浮現 你給的溫柔讓我錯覺
為什麼我原諒你食言而肥 為什麼我需要為你留臉面
而你卻可以輕易的撤退 讓我看著一片空白掉不出眼淚
但你又在整片白的角落加了一點黑
我們之間的可能就像黑點占的畫面
渺小卻又起眼 隱藏卻又熱烈
當我準備踏出一步你卻又擔不起這罪
我的餘光看見 你和他的擁抱那麼熱切
好像是痛苦要我對過去假象加倍思念
我的餘光無法拒絕 所有不想明白的心碎
只好一刀又一刀的感謝 再一次又一次的把憧憬撕裂
我認為你故意讓我發現 什麼叫做沒有我的完美
世界的理智一寸寸崩潰 我早已忘記恨誰愛誰
為什麼我需要的總和我相隔好遠 我憤怒的卻進在眼前
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其實真的能夠離開的時候早就是不在乎的時候了，
而我們真正想要離開的時間點卻總是最在乎的時候。
或許人是種矛盾的動物，用絕對的反面來告訴自己真正迫切的需要。
多少人必須為了這種習性每天苟延殘喘？
多少人必須為了這樣的悲哀不敢正視前方？
有時後習慣了用餘光看盡了世間的一切，
我們才會發現，一切都變形了、都黯淡了。
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貳零壹零年壹月拾日柒點貳拾柒分

 
你還記得那天嗎？那天你們緊緊的相擁；
我銘記著，因為那天的我已經失神到不行。
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淚流不出來 我卻絕望的明白
嘴笑不開來 我只想快點逃開
完全戰敗 無路可退的我卻不能做個了斷
我還剩什麼可以釋懷
夢已經不在  刪除卻沒那麼簡單
我自己記載 你對我的所有傷害
活的愉快  你從不知給了我什麼樣的台階下來
我有沒有走你才不稀罕
為什麼我想走出你的迷宮卻走也走不出來
快樂已經空白 你還要填多少悲哀
為什麼你拉住我不是為了要和我澄清遺憾
而是告訴我你和 他有多少我沒有的精采
我因為不想活在比較之下所以我退賽
眼睜睜看著他不勞而獲拿走你的獎牌
沒錯我太差勁太無去太像死灰木然
但那全都是 因為你讓我進退兩難
因為你明明不愛 卻給我擁抱讓我心軟
你沒明白 這是數度傷害
我不要你對我好又把我拉到了斷頭台
我像個傻子一般感動過後才驚醒過來
我後悔曾經鄉是沒有相戀的那殘骸
碎了一地在我的已流放大海的小船
寂寞卻不能說出口我的理性已崩壞
沒有眼淚可以擦乾
六月十九心碎節
一個我最想忘懷 卻又無法抹滅的疤塊
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我為什麼踉蹌？我問你
因為你想的太多，你甚至什麼都沒有做了。
而我的心碎的差不多，台詞也就差不多了。
我輕輕的點了點頭，我的外表一直都沒有透露什麼；
我像是個理性的機器，是出來談判的。
而謂此定了一個節日，卻又讓我銘記；
我生來不是用人類的生活模式去奔跑的。
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貳零零玖年拾貳月貳拾日肆點貳拾陸分

 
而我堅強的看著你：「嘿，其實我不在意。」
你拍拍我的肩：「那就好。」
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想好的台詞 在心中默念幾千字
我以為已有足夠的勇氣去攤開現實
但是理想太自私 躲在一旁看戲的樣子
語塞的我終究只說了一句沒事
我以為的日子 卻全部遺失
因為我仍是那個原地的倔強孩子
讓時間稀釋 愛你兩個字
其實我也無法預測什麼時候眷戀才停止
嘿  其實我不在意 總是這樣騙自己
嘿  其實我不在意 卻愈來愈不能忘記
是為什麼我還懷疑 這一切能回到曾經
是為什麼我還相信 你也像我不能沒有你一般 的追尋
在你的眼裡 我越來越透明
我像個被希望快忽略的一段回憶
在你的手機 苡聽不到我的聲音
我不可能再找回我們熱烈的那段過去
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在你雙手放下不再問候，當我也死心蹋地不再阻攔，
我們終究還是會在這裡分道揚鑣的。
因為掙扎是有的，勇氣卻是空缺的；
我停留在這裡只因為我還在猶豫，猶豫自己是不是能忘記？
可是我已經放過了你，而我自己還在煎熬。
嘿，其實我不在意，雖然心痛的要命。
嘿，其實我不在意，畢竟在意從來就沒有必要。
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貳零零玖年拾貳月貳拾日參點參拾玖分

 
我只是串場的小丑，我只是娛樂大眾；
而在這個小插曲過後，你只會記得有他人扮演的男主角。
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那只是個藉口 為什麼還要說
不會撒謊的你出了太多漏洞
我們走到盡頭 卻遲遲不放手
又因為眷戀還堆積在上下左右
鬧劇到了最後 變成歹戲拖棚
我也想讓主角都從高空墜落
不過只是如果 事實仍在腐朽
我擁抱的是幻想般的空洞
眼淚一般 眼眶打轉
但倔強不允許我對任何事表現頹然
所以我還 看似平淡
卻在鎧甲下血流如注你看不出來
你問為什麼我在最後選擇了放棄
我無法回答因為你是心碎的主因
終於我只是看著哪笑了笑轉過去
其實我也知道堅強不是這樣定義
我們終結在我死守著這樣的秘密
你解脫在你無知我忍心放你飛離
終於你只剩下背影 而我如同烏雲
在你走後我崩潰在承受不住的壓力
我才發現自己角色是個插角
我沒有主key  小心聲音 沒人在意 我是如何潰堤
你卻不曾明白 你是我的旋律
當你抽離 剩下回音 整首歌曲成了沒有靈魂的作品
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在慢慢人生路上，我對自己來說是渺小的；
在你眼裡我更是渺小。
而到底有沒有排上前幾名我不知道，我只知道歌曲將要結束。
我的演出時間會隨著音樂的結束而退場，
就如同插曲一樣，短短的、或許烈烈的。
可是很快的，就如曇花一現。
而儘管我不甘，我也只能在被迫結束之前好好的緬懷。
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貳零零玖年拾貳月貳拾日參點參拾參分

 
曾有人告訴我，能相逢是偶然，分離則是必然；
我們不要再拘泥於這裡好不好？就這樣子了理性。
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我們不再緊握彼此的手 站在一起也只是零互動
你說你不知該講什麼 我說我也辭窮 何不回去把關係弄透
我們不再渴望單純的相擁 我也不想問你是或否
反正答案明白顯露 我們不可能復活 又何必苦苦哀求
我只想簡簡單單的過 我只想輕輕鬆鬆的走
我不想表現任何眷戀跡象的軟弱
因為倔強壓的我好痛 我卻打算繼續承受
對自己洗腦說我根本不想回頭
我只想偷偷摸摸的做那個渺渺小小的夢
再一點一滴的侵蝕自己這是一場空
我知道你不曾愛過 我也決定讓它繼續迷惑
放彼此一碼對我們都是種 解脫
原本我一直沒想通 是自己幻想那些浪漫承諾
認了自己得同時接受 你美麗我的哀愁
看清一切後我還得再騙一次不會難過
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說不愛了
說不難過了
說我已經走過了
說我已經不再需要了
說我好好的。
用假象填補了我們之間的空間，然後造成更大的嫌隙；
我們不再有交集，因為我們放了形式上的彼此一馬。
心靈層面卻還抓的牢牢的，心也揪揪的，
你到底要我做些什麼？
而畢竟我真的不勇敢，所以我退讓；
退讓之後是一片海闊天空，對你；
退後之後已經到了盡頭，對我。
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貳零零玖年拾貳月貳拾日參點拾伍分