還好嗎? 輸格拉底.

 

沒有想過PIXNET可以把我惹火到這種地步。


傳照片怎麼看就看那個綠色格子在瘋狂的跑步，死就是不給我進入到下一步；
想要改照片的名稱也要重新整理再重新整理，我現在是在看你慢慢來嗎？
想要發文章給我瘋狂跑「無法顯示網頁」，現在是怎樣，這又是新後台嗎？
要去首頁重新登入，首頁像是害羞要死的閨女，死不給我進去，打完帳密也沒反應。

靠腰我明明就是在跟一個沒生命的東西發脾氣，做什麼？
如果我不是VIP還不會有那麼大的反應，真賤真賤。

沒辦法，被你碰上我的低潮期我就他媽的不想饒過你，
所以我很沒有辦法控制自己的直接去首頁傳話那邊寫了：
「給後台，現在是怎樣？後台癱瘓噢？」我到希望有個交代下來。

我現在打文章網頁還是我千辛萬苦花了快要半個小時才進來的一個不值得的爛網頁。

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算了，我需要平撫心情來打我真正想打的東西。

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當我需要的時候，沒有一個人是可以的。
Yayaya有人在台北玩的很快樂；Yayaya有人死不接電話大概全家都不在；
Yayaya有人腳痛不能出來；Yayaya有人要晚上才可以。

Yayaya所以我只能自己待在家裡發慌發瘋，看《不存在的女兒》看到睡著。

我只能說我快要引爆了，卻不知道什麼原因。
好好的九天卻不知所以然的一直停留在一個該死的3C產品前面，而且面目可憎。
它一點也不機靈，只是不停的出狀況，像背了三千公斤龜殼的老烏龜一樣給我慢慢來。
我也只能好聲好氣的跟它說：「拜託你跑快一點。」當然它連一個屁眼也沒給我回一下。
如果我瘋狂的敲打它：「狗娘養的你給我快一點！」它當然更不會給我一點回饋。

然後就看到跟德國小孩瘋狂敲鍵盤一樣的情景，一個年輕伙子在電腦前面崩潰。
在一個非常沒有耐心的傢伙下，這個過度遲緩的朋友陪伴了我四天，我也瘋了四天。

鍵盤沒有被我打飛，沒有任何一個按鍵像片中的按鍵一樣被打飛是一件非常神奇的事情。

總之最後我還是出去了，小蔡和阿雍死拖活拉的被我弄出來，再我瀕臨爆炸的前一刻。

小蔡要買帽子，我要賣孤獨，所以算是成功的交易了。
他買到了一頂打完折扣840的Leader帽子，我賣掉了一個應該又得在電腦前發瘋的晚上。
然後我還買了一個200元的相機套，踢吐的老家拉鍊早爛了，新買了個顏色也搭。
還多花了59元買了超酸青蘋果糖果，好吃 =)

阿雍穿的很紳士，不過也很爆笑。過大的黃色襯衫他把它扣到了最頂，
再加上被安全帽壓扁的鍋蓋頭，我竟然沒有狂笑，不過阿雍變很多了，跟國三比起來。

那副猖狂樣（狂笑）

恩，現在我的房間很乾淨，所以在那裡的心情很平靜，是真的很平靜的那種。
好環境總算帶來了一點好心情，要不然以前在豬窩，回到家就是顆快要引爆的手榴彈。

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今天一早起來很平靜，從整箱橘子裡面隨意抽了兩顆出來當早餐
後來才知道橘子傷胃，所以又吃了一條小起司蛋糕，配上杯奶茶。
然後同時，我一直在咀嚼《不存在的女兒》。

昨天是因為狀況不好所以才會看到睡著，不過《不存在的女兒》真的是本好書。
我看到了整本、厚厚的遺憾堆疊在我面前，是那種完全沒有辦法止住的遺憾。

父親遺憾自己隱瞞了女兒的生，也隱瞞了這一生應該快樂的權利；
母親隱瞞了對父親深深的愛，也隱瞞了坦誠相對的機會；
兒子隱瞞了對父親的真摯愛意，也隱瞞了對父親該有的敬畏之意。
卡洛琳隱瞞了四分之一個世紀以來的真相，也隱瞞了對假女兒的誠實。

然而，他們都有說不盡的遺憾。

父親為了安慰自己保守秘密的苦悶，瘋狂的拍照，拍和女兒同年齡的女生；
母親為了撫平自己失去女兒的哀痛，不停的跟其他男人外遇；
兒子為了把父母哀慟的表情視而不見，因此一直沉溺在自己的音樂之中；
卡洛琳為了這個醫生不要的女兒而用力的為她活了四分之一個世紀。

然而，父親死了，遺憾卻沒有帶走，留在那堆照片還有母親以及兒子的不解中。
母親與兒子一直到父親死之前都一直呈現離婚狀態，當然母親也以為她不愛他了
一直等到父親死了，母親才赫然發現了那疊照片，還有卡洛琳帶回來的真相
而這麼多年來父親帶上的假面之厚重，連母親自己都無法相信。
她才發現父親一直那麼愛她、那麼保護她，只是不希望她傷心而已；
雖然父親自己也不知道，原來隱瞞一個有唐氏症的女兒，後果會如此的強大。

兒子也是在父親死後才重新認識父親，當然也重新認識自己突然出現的妹妹。
在故事的結尾，兒子用最全心全意的力氣去呵護這個有唐氏症的妹妹
但同時，他卻極其羨慕他的妹妹擁有一個雖不富裕卻非常快樂的人生。

我覺得父親真的是一個非常難扮演的角色，當然我會誠心推薦這本書 =)

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我覺得我喪心病狂了，竟然掛老媽的電話，自己真的是個賤兒子
沒有必要，又不是她的錯，一切都只是自己的情緒化，只因為找不到自己的帳單
雖然早在一個禮拜以前就交給他們，請他們幫我繳，但他們太忙而沒有幫我繳
而他們又把帳單弄丟，所以我只好再重新影印一份，卻因為不耐煩而掛他們電話

他媽的我真的瘋了，瘋了瘋了瘋了瘋了。
討厭這樣的自己。

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今天中餐我去全家買，我要走去櫃檯發現那個店員有點眼熟
仔細想想才發現那是以前跟我同間國小的同屆學生。

天哪，在過年期間，跟我一樣大的學生竟然在便利商店打工賺錢。
所以我等完熱食微波之後，就倉皇離開了。

我不知道自己在害怕什麼的，但其實顯而易見的，我在懷疑自己。

16歲了，最少今年過完生日就16歲了，我一直都不知道自己要什麼；
或許吧，有那些過於理想的夢，自由攝影師？作家？這些都是吃自己的囧工作
然後呢？我現在是一個高中生，說是新高中生也不夠格了，已經半年過去了
半年了，那段自以為怎樣怎樣的高中白日夢也過了，早就已經認清事實了。
不停的為自己的數學煩惱，卻也沒有想辦法解決，有點「混一日算一日」的感覺。

自以為兼顧的好像很好，在讀書和玩樂之間。

然後我才發現自己是那麼的幼稚還有不成熟，最少當我看到16歲的人在過年打工時。
還滿靠腰的，因為自己一整天就只是想著再來咧要怎麼玩，從來沒有想過怎麼養活自己
其實再不久了啦，再不久我馬上就得自己面對自己的生活；
到時候我只能吃自己的、用自己的，然後我也不希望父母要再幫我負擔什麼。

可是我已經16歲了，卻什麼都還沒有起步；
好吧頭較硬真的說的很準，別人最少有為了什麼在慢跑了，我卻還在睡覺。

Then？有點徬徨，有點無助，但卻好像依然的坐在這個該死的電腦前面手足無措。

好賤噢，這樣的青春？
我真的、真的不知道這是不是我要的青春。

「青春，就是要用力的奔跑，然後華麗的跌倒。」在碎碎念上看到的。
我在想我現在是在華麗的奔跑，我在想再過不久就會用力的跌倒了。

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真的好好笑噢，原來沒有學校的生活是這樣子的，幾乎爆炸的無聊。
怎麼會愚蠢到這種地步？還是說全世界就只有我一個人假期是如此乏味的？
或許吧，因為別人都找的到人出去玩，我只是不停的call好久好久以前的人的電話
然後吃好多不是接不到就是沒空的閉門羹，接著安慰自己沒差沒差還有fucking電腦陪著我

真是狗屎，又是狗狗。
我不知道反差可以大到這種地步。

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接下來就是《姊姊的守護者》了，等讀完之後我花了將近一千塊的書錢也沒意義了。

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貳零零玖年壹月參拾日拾陸點柒分