還好嗎? 輸格拉底.

 

為什麼我總要被問那些莫名奇妙的問題？而不是那些恰到好處的
為什麼別人的好都不是我所需要的，我倒是一直遭受到抨擊？

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我想我大概可以遇見如果我到公立學校會是什麼樣子了
以前總覺得小戴愛靠北，只是因為他不想接受新環境罷了
最近才真的能體悟到，被私立學校教化過的我們，喝，還真是夠了。

我光兩個從公立學校來的我就有夠sad了，還說整個班級？
給我個盆栽吧，或是給我一捧土壤吧，我要自開自放自芬芳，誇張死了

是我抱怨太多、還是太少？是我太為別人著想、還是我太以自我為中心？
其實不管我怎麼想，好像兩面都有答案，就像攪在一起的線、恨不得全部剪爛。

不管我靠近，就會有個聲音說：「他在讀書，為了體貼所以別過去。」
然後我遠了，就會有個聲音說：「阿哈哈哈哈哈哈你活該你這樣當然被放逐。」
靠腰啊靠腰啊。

原來我明白的部份好狹隘，所以我的思考也好狹隘
也因此我所能看見的部份很狹隘，所能被接受的也將會非常狹隘。

「別想太多了。」哇好有哲理，去死啦。
那麼簡單我頭給你們好不好？當然，給你們當足球踢。
還好我就如22那般信誓旦旦。

我覺得我這一生都在跟假設句戰鬥，重點是我永遠都是戰輸的那一方
「如果怎樣怎樣」然後一切都會變成「卻怎樣怎樣」了
所以我假設的答案也會被全盤否認，因為我得想一個全新的答案來面對
好笑的是我的反射動作總是錯的，所以我可以有很大的空間改進
可是我改進了一次又一次，沒有一次符合別人的要求
最後就是以「唉呦你這個人怎麼這樣」作為收場。

我不想像打蚊子一樣總是在碰運氣，準度很差的人永遠都是那個輸家
打到雙手紅腫還在吹鬍子瞪眼睛，爽斃了的蚊子還在那邊「我的翅膀好靈巧」

而我倒是很幸運的可以目睹一切
這到沒有像方孝儒看著自己全家一個一個被殺頭那般的可悲
但其實難受的程度可以用那種「無意間踩到狗屎那種噗嗤的酥麻感」來形容

沒錯，沒有人逼著我就像逼著方孝儒那樣看著自己的親人這樣「啊啊啊」的死
但要我同時看著我必須看的東西然後越過我不想看的東西
我用手好像也擋不住什麼，在別人看來我好像眼睛痛還是什麼飛進去似的
但我不是神經病，所以要故作鎮定的繼續看著前方，但我的眼球早飄離了。

還滿受不暸了，還好還有個窗戶陪著我，只是最近的藍天實在不怎麼令人舒服
沒什麼白雲，所以也沒有什麼好反差的，就好像
清一色的賭爛，連一絲絲的微笑都給不暸。

我好像只能死盯著我身旁的矮牆，然後一直盯著盯著盯著
然後用我的靈性去猜測那把火到底燒盡了，燒完了我才能繼續搬我的冰箱睡覺。

那個景象就好像比薩斜塔被炸了一個角搖搖欲墜的樣子
會不忍去看它瞬間崩壞的樣子。

我還滿訝異我沒有爆炸，畢竟我唅了一顆秒數早就已經倒數完成的炸彈。

沒錯，我的理性到達了極限，說到了這個，南市青年這期刊登了一個對話：
「我只不過是打輸了一場仗，為什麼你們卻好像覺得我打輸了整個人生？」
我該怎麼說呢，這確實很心酸，我也很不甘哪。

「我連我到底輸了什麼我都不知道。」

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為什麼好像說的要告別？還是句點已經警告我該退場？
我真的很不擅長說再見，或許嘴上說說我總可以狠狠的「閃啦我不需要」
但是真的是死鴨子嘴硬，我總是很清楚的知道將會有無限的遺憾在一路走來。

我沒有辦法屹立不搖，但我卻用這樣的堅強撐起那樣搖搖欲墜的自戀
別告訴我這個世界沒有我的容身之處，我不希望我自己是站在餘冰上的北極熊。
為什麼那個光滑面上有了那麼多的刮痕，我卻還要把它當成光滑面？
你知道的，這是矛盾的不得了

如果仔細算算，跟上一次的故事進行的差不多
難不成我還要用兩個月的時間靠北、兩個月的時間療傷、再用兩個月的時間合好不成
這次沒有運動會當媒介了，而且我們都長大了，不再那麼輕狂
我在想人老了只會臉皮更厚，有些機會真的是竄去就沒了。

該死，我又拿著那本劇本在揮舞，但其實那真的像《悲慘世界》那樣的慘烈
卻又那麼膾炙人口，但是膾炙人口的是它；我拿著的可是芭樂劇人人喊打的老鼠。

歹戲拖棚到底可以瘋狂到什麼程度？

重點是主角除了演苦旦之外，還要常常笑臉迎人
你們還真是靠北的強，到底碰到那種肩酸刻薄的人怎麼笑的出來？
碰到我這種讓蝙蝠俠歇斯底里說「Why do you wanna kill me」的小丑
你們到底怎麼樣可以輕輕鬆鬆的帶過？

我倒是羨慕你們羨慕的不得了。
有些難關我就是爬不過，說是眷戀我不會承認，我會說我被牽制住了。
到底被什麼牽制住？是私慾嗎？是不甘心嗎？我不是豁達的傢伙。

小美的《可不可以愛我》真的很不恰當
深白色二人組的《花火》真的很悲慘
五月天的《明白》真的傷的很過火

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貳零零玖年伍月時參日貳拾貳點拾陸分