還好嗎? 輸格拉底.

 

我都知道我們得為自己負責，我從來沒有逃避這個結果
但多想我能夠不用抉擇我該割捨什麼，尤其當我知道是我所愛時。

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今天喇賽性的去畢業典禮觀禮，我還滿隨便的
學校只叫我穿制服，所以我就穿了運動鞋外加雜色書包
然後過了八點多看完女生熱舞社跳完舞我就換了便服開始唸書。

總之今年的畢業典禮噢，我覺得普普通通
差錯超多，我都不知道瀛海牌的音響到底裡面塞了幾顆饅頭？
出錯率有沒有那麼高啊？這真是太誇張了，結果每首歌的重低音都出不來。

然後憑良心講我覺得今年的表演好囧，一連串的唱歌我都覺得普通
說實在的真的沒什麼爆點  = =

然後男生熱舞社很衰，音樂下三次都壞掉，觀眾都歡呼
我看他們都快摔帽子了 = =

女生熱舞社很棒，我這麼覺得
彥婷放的超開的，我有被嚇到；
花枝跳的很好她卻一直說錯很多，不好意思我目小 XD
總之這是我走之前唯一可看的項目吧（挖鼻孔）

換了衣服之後我原本要認真唸書的，誰知道朝量一進來就聊開了  = =
我們從八點多一直聊到十一點才停下來
在這途中我們還完塞胸部遊戲
就是讓嘎抓穿上超小的西裝外套，然後把兩件制服揉成球當胸部  XD
他在那邊搓胸部搓好久 = = 我覺得超噁爛的！

話說相機現在在卡娜那邊，明天我才會傳。

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中午和嘎抓、花枝一起去吃牛族，結果我們又聊了好多
說實在的都在打嘴砲 = = 有太多不滿了所以就一直講一直講。

花枝還是沒有把中餐吃完，真的超強的 = =
還有謝謝嘎抓的飲料 =)

回到學校之後我就告訴自己要認真唸書
誰知道跟阿三一聊起天來就沒完沒暸 = = 我整個就沒有唸到什麼書
好啦物理好像有唸完，但我知道那一點也不算數
重點是後來下大雨，我很想看雨來襯托我的壞心情
誰知道大家都跑出來，最後我們就為在穿堂那邊打嘴砲（囧）
重點是還弄很久！爆超多料的，我都不知道我們在裝熟什麼  XD

四點多看到雨勢稍小我打算走了，結果還沒走到校門雨又開始了
我就跟阿三跑到地下室躲雨順便聊天
她就跟我說有那麼多事情要做一定要做取捨，否則一定會遭到報應

其實我自己也很清楚自己到底可以負荷多少
而以目前的工作量我絕對做不來。

台灣網博
青年社主編
糾察隊隊長

隨便一個就要花我很大的力氣，我絕對不可能把每一個都掌握的很好
要我放棄台灣網博？這會是個很好的經驗耶
青年社主編？虧博婷學姊那麼看重我，我真的不想讓她失望
而且瀛海潮我真的想要做很多改變，我不甘就這樣而已
糾察隊隊長我是有一點想要，但我不知道可不可以
阿三有說我很適合，但我怕我是個逼機人 = =

總之我真的覺得會瘋掉，如果不做取捨
畢竟最重要的是課業，任何一個壓縮到都不行

我真的很亂，很懊惱，很想大吼
不過能怎麼辦？
沒錯，我們都很想改變這個世界，我們的力量卻好小。
我們都很不滿意這個世界，但是最後我們還是選擇妥協嗎？
我不想這麼樣子，可是我又有多少權力可以去左右？

其實還滿低落。

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我真的是雨神耶！（怒）
今天好誇張，除了早上以外，我今天一踏出腳步就開始下雨
真的讓我好想殺人，煩死了。

我覺得下雨也就算了，我之所以那麼怕下雨全都是因為那台腳踏車。

我知道擋泥板很重要，所以我裝了後面
但是不知道為什麼，腳煞並沒有前輪後方擋泥板和後輪前方擋泥板
所以很衰，每次路上有水，我騎過去
被前輪帶上來的雨水會因為向心力不足往我這裡飛
被後輪帶上去又帶下來的雨水因為向心力不足也往我這邊飛
結果我的大腿後側就可以失一整片，百分之百不是因為從上面來的雨水
嘎抓就笑稱：「這不是下雨，這是上雨啦。」
我真的超怕上雨的，我的鞋子一定會髒的很慘，我更不敢穿白色褲子

煩耶，我要腳煞的擋泥板啦！

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為什麼我要折磨自己？我也很想問自己
我以為我已經想的很清楚了，但我想我還是很矛盾

我知道如果我答應了我會高興一下子，但隨之而來的是日以遽增的失落感
我知道如果我回絕了我會心不在焉好久，而隨之而來的我還沒遇到。

不管什麼都對我不利，我卻一定要做一個選擇，現在是怎樣？

為什麼人生總是要選擇和割捨？
尤其是割捨自己明明就不想拋棄的。

我不知道我這樣到底算不算後悔，但我知道我很難熬
今天如果心思一不小心飄走了我就會突然很痛苦，真的很想把自己打昏
我覺得不聞不問也就算了，但卻是誘因那麼多的來混淆我
還真不知道這到底是不是好人好事代表？我真的快被逼瘋了。

我不敢想像，但是只要一想我就會往很爛的地方去想
這真的不是一件好事，但我卻從來不能控制。

我不敢說這次我讀書沒效率是因為這樣，但我知道我絕對有被影響
我竟然會放空，然後難熬，然後搖一搖頭告訴自己你給我活過來。

到底要花多長的時間才可以把一整段的眷戀遺忘？

我沒有算過，因為我不曾成功過
其實我幹過好多次，但每次都心軟。

我是個懦夫，但我卻總是想要做強者
我每次都不想讓別人佔便宜，但我卻總是獻上機會。

我很脆弱，我不敢真正的傷害別人
沒錯我嘴砲很強，我可以很毒，但我從來不是真心誠意的想要傷一個人
因為當我真心誠意時，我總是很膽小，我從來不敢真的來

因為當我真心誠意時，我知道這個人一定是做了什麼
而為什麼我又那麼在意？因為這個人好特別。
特別的賤、特別的好、特別的廢、特別的蠢。

所以最後，我都是真心誠意的傷了自己。
對敵人仁慈就是對自己慘忍，我早就經歷過那麼多，我卻不肯學乖
最後還是要落的把自己弄得精神分裂還不肯罷休
我不知道我到底要什麼。

其實我是知道的，但那個要求太誇張。

我的劇本寫的多好，但每寫每燒，我不曾下海演過
我更不曾把主角都找來，我也從來沒有導過一部真正的戲。

因為導演太膽小，所以沒必要請演員了，卡。

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吳听徹 / 我不很愛你了
蕭賀碩 / 太溫柔
張棟樑 / 沉默的瞬間
五月天 / 明白

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海報還沒做，書還沒念，照片還沒傳，連續劇還沒看。
我的世界不就是這樣一直拖嗎？真是愚蠢極了。

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貳零零玖年陸月拾參日拾玖點肆拾柒分