還好嗎? 輸格拉底.

 
今天和嘎抓邊念物理邊講一些很深奧的東西，一些我從不知道跟嘎抓談的來的東西
總之還滿高興的，不是因為我們反叛了什麼，而是看清了什麼吧。
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昨天眾妖精們去訪問林金悔老師。
一早就到瀛海，結果陽春麵自己遲到沒搭上車，所以我們慢了一個小時到
到了香雨書院發現他跟印象中的有差距，比較漂亮耶。
不過真的熱的要死，天氣真的快把我蒸乾了。
一開始金悔老師就帶我們去大廟參觀
參觀兩個地方，一個是抗日戰士的紀念館、另一個則是關公館
總之我其實沒有很認真聽耶（囧）
大牛妖精有說這樣參觀好像偏題了，畢竟我們做的是地方領袖而不是文化
其實中午一下就到了，所以我們就去買中餐
一直猶豫要吃早餐店還是便當，最後還是選了便當
便當的肉還不錯呢，不過骨頭好多。
總之休息足夠後下午就開始訪問，這才是重點吧
我負責記錄，其他人負責問問題。
我發現金悔老師好健談，我們問的問題他有時會說：「這是個好問題。」
那我就知道我得打字快一點了，因為他可以回答上千個字  XD
我發現他真的好熱血，有時比我這個老小孩還熱血的感覺！（囧）
最後訪問結束，統計出來我打了幾個字？五千六百多個字！（跪）
這還是他講出口之後經過我的大腦過濾還有手不夠快忽略不少內容的結果喔。
訪問完之後陽春麵請我們吃冰棒（她今天請我們吃好多東西喔）
中餐、飲料等等都是他們請的，整個就是好拍謝 XD
後來就幫金悔老師整理他的書，大部分都是攝影書耶！好特別
不知道為什麼，走了很多路，曬了很多太陽，精力真的一點一點被燃燒
四點半我們坐公車回去之後，我馬上就睡死了 = =
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答應和東、小豆子去逛夜市，小豆子說要買褲子，還說這是東的送別會
所以我很欣然的答應了，可是一直到七點多都不知道什麼時候要去
總之後來佐佐也來了，小豆子差一分鐘就遲到了
東算是焦點人物卻跑去和別人吃飯了，說會晚點到
所以我們就先去逛夜市，因為我快餓死、佐佐快渴死、小豆子快熱死了
結果我們到了夜市，逛了半個小時不知道要吃什麼 = =
九點多東終於到了，我們繼續徘徊
最後竟然是吃花枝意麵、佐佐吃麵線打發掉，好空虛的感覺 XD
小豆子一副想要改造的樣子，還嘴硬說「只是褲子很少」
買了短褲還買了皮帶，然後又一直問這件好不好那件好不好的 XD
其實自己手也很癢，但是錢實在帶不多，所以也就忍住了
因為我得省錢以買我的襪子，畢竟襪子又快不夠了呢（茶）
離開的時候竟然已經十點四十五分了，超誇張
那個時候我的隱眼已經開始在吸我的眼睛了，超痛苦
衝回家之前就把它拔掉了，否則真的會死在路上（囧）
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今天起床才發現睡過頭，原本不打算去學校唸書
可是深知自己在家裡打發將近三個小時絕對不會很投入的念書
最後還是去了。
結果小豆子在，還好我有去，要不然他又要靠我放他鴿子了
其實我只去兩個小時，真的好短喔，十一點就離開了
還滿酷的，物理翻完了、化學翻完了、數學也翻完了
但是！是用翻的（囧）
十一點半到了後站就和Desh一起去吃《斜塔》
好久沒吃了，感覺還是挺好的。
吃完之後十二點就到了練團室。
其實今天也是去喇賽，真的很不爽
該死的鼓手已經放了兩次鴿子還不去
《New Divide》沒有鼓要搭個鳥啊？真的太誇張了
雖然今天也算有斬獲，我竟然成功的找到keyboard的和弦了
看來那麼久沒碰鋼琴還沒有生疏到哪個地步，真好真好
兩個小時以來都沒力沒力的，真的還滿灰心的
除了鼓手沒來讓大家奇摩子都不太好以外，我的狀況也不太好
其實當初就有反應這首歌太高，我唱到副歌部份會太ging聲音也不好聽
重點是「the distance in your eyes」那個最高音我也上不去啊！
當初爭取降key最後還是沒有，唉真的好慘
想要跟Desh講可不可以不要練這首，可是看他們刷的那麼辛苦 =(
聽到了一首前奏很好聽的日文歌─《Dear》
然後又敲定要練《垃圾車》和JJ的新歌
可是敲定又怎麼樣？鼓手放鴿子我們一樣做白功啊
果然是屋漏偏逢連夜雨的《破屋樂團》哪，有夠名副其實的
原本以為《貳館》是那種有店面、很專業的專門練團室
沒想到它讓我有一種很溫馨、很像一個大家庭的感覺耶！
它在小舊公寓的3F，門口貼滿了活動的傳單，很街頭
進去有小沙發、昏暗的黃光、不同風格的音樂、小桌子
老闆就在裡頭（有點住在那裡的感覺），就像朋友一樣，雖然從未謀面
會很貼心的問我們會不會裝、會不會用這個那個之類的
我們有缺東西他還會很努力的幫我們想辦法。
總之他們說的「Make Your Dreams Come True」，真的有這種感覺耶。
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兩點練團完之後，嘎抓就帶我去《摩爾咖啡》念物理
我以前都不知道有這款好地方，唸書起來真的好有勁！
我覺得以後我會常來耶，明天晚上就來這裡K書好了！
其實我物理很差，但是嘎抓竟然說我每次問的問題都戳到他的痛處 XD
總之我跟他來來往往討論了好多次，都花了不少時間他才解釋完一到問題
突然覺得這種你來我往的感覺真的好棒，我第一次有「算物理好享受」的感覺
4-3是一個充滿瑕疵的單元。
因為沙漏讓我和嘎抓陷入一種無限迴圈的質疑
質疑物理的定律、進而質疑整個世界的定律
質疑我們平常學習的東西和真實世界的切合率到底有多少
質疑我們學習的東西都得在「理想狀態」下才能夠進行
但是我們卻活在一個全然不是理想狀態的世界；
質疑為何這個社會努力的把我們推向一種理想狀態，卻因為成熟再慢慢回到不理想
質疑在不理想狀態下推出的理論（如相對論）大家是最難了解與接受的
大家卻可以接受我們從沒體驗過的理想狀態，在一個非常不理想的世界裡；
質疑為什麼人類有辦法在不理想狀態推出理想狀態下的定律
再由理想狀態的定律在不理想狀態下做出延伸、發明
總之，沙漏問題我把它寫出來給大家想想：
天平兩邊有甲、乙兩個等重的沙漏，天平呈現平衡狀態
現在將乙沙漏到過來，問：在乙沙漏中的沙在下墜期間，天平如何變化？
這個章節教我們衝擊力，所以我考慮了衝擊力，因此我覺得乙會比較重；
但是答案是兩邊一樣重。
經過討論我們突然發現，當沙子在下墜時是沒有跟整個系統接觸的
在這樣的情況下天平應該感受不到它的重量，因此乙應該會變輕，這時甲較重；
但當它接觸到沙漏底部時，除了本身重量以外還有一個衝擊力，
比原本多了個衝擊力，此時應該乙比甲重；
但是答案是兩邊一樣重。
所以？
最後以無解收尾，因為嘎抓說如果去問Scrooge
他一定會說我們考慮太多之類的。
其實這不是考慮太多的問題，而是我們被迫侷限在一個理想狀態
偏偏我們的題目必須「切合實際」，更巧的是我們一點也不實際
我們用各種規定（如絕對光滑、無摩擦力、沒有阻力blah blah）來營造理想
但是卻是在一個根本沒有這些條件存在的不理想狀態下喊著要學以致用
有夠諷刺。
沒有定論的世界，卻用各種定論侷限了自己？好可笑。
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年少就是不停的推翻，推翻一切我們覺得不對的事情
我們被訓練思考，再被訓練學會被限制
我們在年少時被各種衝突與矛盾刺激，到達了我們的大腦顛峰
然後開始走下坡，因為我們慢慢變成被馴服的動物，
我們習慣了這樣的定律，信以為真的認為自己活在理想狀態
當然我們一點也不理想，我們走的越來越偏了
嘎抓說：
越是正常的人，在一個充滿不正常的人群之中，越是最不正常的人。
年少就是屬於這一個階層，我們一直被稱作「大腦尚未發育成熟」的階段
然而？或許應該說「大腦尚未被同化」的階段吧。
因為人類是一個不能沒有定律的動物，當他們沒了定律，他們就如同普通動物了
他們給了自己一個別於其他動物的機會，當然也是造成了自己的毀滅
他們讓自身處在一種到處都是沒有必要的限制之中，只因為他們認為合理。
合理嗎？
原來老化是這樣開始的。
年少就是不停的推翻，
當我們逐漸凋零時，才慢慢的把那些土填回來；
我們卻要用大半人生度過那逐漸凋零的階段。
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Hey，為什麼我們總要和變動搏鬥？
我知道這個世界上不存在絕對，但可不可以給我一個單一的結果
我知道這很不符合邏輯，但我終於知道，這是唯一不讓我失控的方法
這是唯一讓我不要被命運擺佈、不要反反覆覆的因為眷戀而再度進入陷阱的方法
而我還是墜落了，因為我不甘。
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貳零零玖年捌月貳日貳拾壹點拾參分

 
從《我愛你》開始就深深被她的歌聲與歌詞吸引
到了《STAY》這張專輯再度發揮了她溫柔攻勢擄獲了我（笑）
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這是蕭賀碩的成名曲《我愛你》，是《我們結婚吧》的主題曲
後來也收錄在她的第一章專輯《碩一碩的流浪地圖》之中
我覺得她的聲音有一種「撫慰」的感覺，聽她的歌真的能很舒服
而再加上歌詞與旋律的搭配，她的歌完全唱出一種「蕭式溫柔」
是在其他歌手身上找不到的感動。
同一張專輯的《不公平》也是鬥魚的主題曲
也是一首傳唱度極高的歌。
《我愛你》
曾經有過美麗的夢  一起微笑一起牽手走過
不在乎是否能永久  彷彿沒有盡頭
以為自己一直都懂  你的眼神透露出些什麼
每一個有你陪伴的日落  都很快樂
Oh Salahio  愛的理由  不會有錯
就算換了時空  也會做相同的夢  伸出手請帶我走
Salahio  愛的理由  不會有錯
笑著流淚的我  對你許下了承諾  愛已經停留
以為自己一直都懂  你的眼神透露出些什麼
每一個有你陪伴的日落  都很快樂
這一段路我陪你走  走得再遠都是真的擁有 在我心中
《不公平》
走了那麼遠  發現你不在身邊
獨自走過了什麼  自己都不了解
未來的藍圖應該有你  不該只剩嘆息
只是偶爾  淚流不停
堅強的理由  只是自己騙自己
你眼中的恐懼  說什麼都多餘
付出的一切值不值得  永遠不會有答案
只有天知道我有多麼愛你
一顆心屬於一個人  在愛情裡什麼算公平
愛得深也傷得深  是不是催眠了自己
一顆心屬於我自己  愛情裡找不到公平
而當你  最後選擇了逃避  我學會不公平
本來就  不  公  平

 
嘿，不要太甜，少糖就好；
嘿，不要太熱，去冰就好。
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打了三個禮拜的足壘球真的龜懶趴火了，雖然還不錯玩
但我一直在等待我的羽毛球卻死也等不到，好痛苦的感覺
足壘球對我來說真的很難有那種「盡情流汗」的感覺，但羽毛球可以
雖然說一直在那邊噹自己班上的同學「學長！不要丟彈跳！」還不錯
但我還是想要在羽毛球場上跑來跑去然後成功把球打回去的成就感。
每次踢都很鳥，都會被out，因為我不會踢遠，踢高又會被接殺，太悲慘了
棟哥踢了個超級遠球太威了，結果還是沒把他送回來，對不起
WMH好慘，每次上場就一直被我們班的喊：「一人出局！下一個！」
小豆子在那邊說「直飛直飛！」然後就被接殺了 = =
很陽光嗎？我不知道
我的青春就是揮霍在這樣的氛圍裡面，有時候真的想問自己
很怕晃眼過了一個人生之後才發現自己流的汗都不是自己要的
沒錯我看起來成熟了，但我還沒有辦法綜觀整個人生
我不會知道我到底想要什麼，至少在這個時間點之上。
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換了位子，趁我禮拜五不在的時候
被調到好前面，都已經最後一次機會了還是沒幸運的得到自己想要的位子
總之現在坐在那裡，可以清楚的看到每個老師的臉
可以直視他們的眼睛，可以看他們講課講的眉飛色舞
然後
打瞌睡。
唉坐那裡好無聊，瞌睡蟲真的是每兩節就爬來一次
熊做我前面，那麼認真上課根本就不會跟我聊天
旁邊坐韋秉和Strong，本來就不太熟上課也不會聊天
後面做櫃檯，跟他也不熟。
總之被調到了一個非常枯燥乏味的地方，真的好痛苦
瞌睡蟲都爬的很兇，很徹底的讓我倒在桌子上
好煩喔，做那麼前面睡著都會有罪惡感 = =
左後方成了high咖的大毒窟，什麼八仙神明全部都集中在那裡
整個呈現生氣蓬勃的狀態，好無奈喔，我坐在這裡都快像肉乾了
坐那麼前面，阿爾氏根本就不能拿出來玩
突然覺得這個暑假我根本就是沒打算認真唸書了，好痛苦。
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到底，有沒有必要那麼忙？
禮拜六白天要去訪問林金悔先生，晚上要去逛夜市
禮拜日上午要念書，下午要練團
8/08領培人聚餐
8/14白天考結束考，晚上要攻去高雄看《天外奇蹟》和《不能沒有你》
8/26台北送行
最近沒有紀錄的習慣，所以很多新進的行程都忘記了
總之一定比以上的多，而且多很多
都不知道自己到底在過什麼樣的生活了，突然覺得這好像不是種享受。
很糜爛，而我討厭糜爛的自己，惰性卻又一直爬上來
感覺很不好，但又能怎麼樣？
單字停背了，跳繩停擺了，總複習不做了，課外書不看了
我突然覺得人生有時候真的很難活出個所謂的意義
真的只是我們一直在一個假想的世界裡面不停的奔跑著，看的是姿勢，不是結果
畢竟沒有結果，歷史是人造的，你說你要創造歷史，就是創造人造的東西
我們不停說服自己要把人生過的多有意義
但是意義也是人造的，我們只是在達成給自己的幻想罷了
在這樣的無限回圈的洗禮之後，人類到底蛻變成什麼樣子了？
我不敢想像我現在的樣子和原始的人類到底有多少的差別。
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現在沒有很好，但也沒有很糟
但其實如果沒有辦法很好，我真的寧願很糟
我不喜歡中間值，在我整段的人生之中我已經經歷了多少的中間值
我的身高是中間值，我的長相是中間值，我的表現是中間值
就連我所依循的一切社會規範也不過是中間值而已
我沒有過高標，我也沒有低於底標，我只是活在人云亦云的社會之中
而在這方面，我真的寧願大好大壞
大好多好，我們可以奮力的去愛、去實現自己所想要的、去追求
大壞多好，我們可以徹底的去恨、去放棄、去失望
但是迂迴的留在中央徘徊，有時候得興奮、有時候得無奈
不停的來來回回，昏了頭卻還無法停止，因為我們永遠存在在一種沒有定論的環境下
藕斷絲連的感覺不好。
我想要完全的牽起，或是想要完全的切斷。
我要的只是痛快，而不是有時快樂有時悲傷的那種無奈。
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恨透了這樣的感覺。
像是被聯合夾攻一樣，只有一個聲音在面對所有的喇叭
想要翻桌然後大吼：「你們到底是秉持著什麼樣的態度說出這樣的話？」
但寧願正常的我收回了所有的聲音，對啊只有無奈而已。
我也不想和全世界的意見都有出路，我也想當個泛泛之輩
沒有錯，這樣我不會突出、我不會顯眼，但也因為如此我不用承受風吹雨打
可是當我承受了風吹雨打最後又回歸平凡，那我前面承受那麼多是為了什麼？
到底，你們明不明白？我又明不明白？
沒有錯，要我放棄一切，對不起我沒有那麼勇氣
那麼是不是因為這樣我們都該閉嘴了？我們都不該再抱怨因為沒有資格
但是我就是一直抱怨，然後一直把自己貶低在一直失控
對我來說，矛盾一直存在在我的腦海裡無法根除
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就像一杯飲料。
太甜不好，那會太膩，喝不到一杯就想丟了；
太白不好，那會乏味，喝了整杯還是嘗不到滋味；
太熱不好，那會燙口，想要一飲而盡卻又沒辦法痛快；
太冰不好，那會麻痺，都嘗完了結果卻還有那麼多的冰塊等待融化。
就像一杯飲料。
我沒有要多麼親密的接觸
我也不想要那麼多的隔閡
我沒有要多麼熱切的關心
我也沒有獨立到像座冰山
卻因為種種原因，我用矛盾給了自己一個難以下台階的樣子
而我這個姿態就像是刺蝟，你又懂什麼？
就像一杯飲料。
我用我的青春去一飲而盡。
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貳零零玖年柒月貳拾玖日貳拾點拾柒分

 
一生之中，我們到底要忍受多少的錯過？
如果可以，我可不可以用全部快樂換一種絕對？
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這一天 又像以往般過了那個時間點
你家門的旁邊 明明嘴裡還含著什麼字眼  卻仍然沉默以對
你說了再見 我只是點點頭 揮揮手 騎著車往前
我不敢挽回 我們錯過了1001遍的錯覺
這世界 還是沿著昨天的姿態繞圈
就算我待在路邊 它也不絲毫讓我有站穩的機會
我還是聽不見 自己告訴自己該放棄的那種堅決
不敢想明天 我還會用什麼方式向神懺悔
我一直以為 你只是和我一樣說話不直接
劇本想了幾百遍  到演出時還是會暈眩
但後來發現 當我們又再度單獨面對面
你的表情有點無所謂 卻假裝著想欺騙
請問我能不能用所有自由換一種絕對
就算朋友都說等待是索然無味
但我想除了苦應該還有甜 你不會不想給
什麼時候你在乎的跡象才會浮現
請問我能不能用全部快樂換一種絕對
一種愛上我後就不會後悔
幻想著鏡子裡面  無助的我旁邊站個誰
可不可以給我答案 因為我一直在等待
諾言 像是沒中獎的彩券 被你丟在海邊
隨著海風和沙子進入了鹹透的水世界
諾言 又向烙在心中的熱鐵 我沒辦法忘卻
如果有一天 我完成了心願 但那還有什麼意義可言
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人不該等待，應該為自己所追求的事情奮力一擊
但其實我們所疑惑的不是自己有沒有勇氣，而是是否雙方都想要
不確定性在兩人之間蔓延，但又或許只有一個人不停的思量著
多想知道自己可以完全的成功或是完全的失敗
但是如果人生真的是用二分法的話有多好？人類還會那麼複雜嗎？
絕對在社會上是不存在的一個名詞之一，我們卻創造了一大堆催眠自己的字彙
其實只是想告訴自己理想化的世界，再一步一步的朝那邊努力
當然，還有一步一步的走向失望。
走越久，失望越巨大。
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貳零零玖年柒月貳拾伍日拾柒點伍拾壹分

 
天哪！好令人心動的一台相機！
我瘋了我瘋了我瘋了我瘋了（轉）
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自從上次去海邊之後我就過著沒有個人相機的生活
在這段期間一直靠著卡娜的粉嫩踢吐和家裡的厚吐司桑尼接濟
不過我真的不太能忍受一直換相機的感覺，更何況那種feeling真的不太好
其實我原本還是想要買Sony的，不過昨天漫遊在網路上
我看到了一個無名的用戶用Ricoh的相機拍的照片，噢賣嘎真的好棒喔
而且我還注意到，明明燈光不佳拍出來的效果仍然很好
所以我就把注意力放到這家廠牌上。
後來又搜了幾篇文章，天哪真的很不錯耶
迫不及待的請老媽帶我去看相機，出門前我還說：「今天只是看看啦！」
到了北門先陪老媽安她的肚子，否則她會一直吵著回家
然後我就隨便逛進了一家3C店。
店的門口就是放Sony和Canon兩台超大廠牌
可是我連瞄都沒瞄一眼就繼續往裡面走，畢竟，太、貴、了
服務小姐問我要什麼，我說：「我不會唸耶，是R-I-C-O-H。」
「理光啊，噢在這裡。」
她跟我說如果客人沒有指定這一牌，他們通常不會推薦這一牌，這個牌子並沒有很紅。
他們說這個牌子都是比較內行人才知道的，而且評價很高
（意思是說我是內行人囉？可是我從發現到詢問只花了一天時間耶 = =）
總之看上了這台金黃色的，它一點也不薄，和我理想中的差很多
但是不知道為什麼，它非常吸引我的目光，覺得很耐看的感覺
再加上隨著年齡的增長，我對於鮮豔的顏色已經沒有太強烈的感覺了
這樣的「復古機」對我來說搶眼許多！（我真的老了 = =）
價錢和踢吐剛出來的時候沒有差多少，但和現在Sony櫃上比起來便宜很多
老媽看了一下，又跟服務小姐講了一段時間，竟然就要幫我付錢了 =)
當然先是用他們的信用卡，然後再從我的戶頭扣錢
誰叫是我自己把相機弄到海裡去的（淚奔）
還滿不錯的，超感動，拍出來的效果真的很好
就算很暗的地方還是可以拍的很不賴，重點是手晃就沒有那麼嚴重了！
阿這對我來說真的是非常的好用
然後影像也非常的清晰，甚至可以到銳利的地步，我都快哭了！  XD
總之這算是個開箱文（？！）
從此以後《希尼爾青春》又可以繼續更新了 =)
又可以享受出門帶著相機記錄生活的日子了，天哪我真的不能一天沒有相機（瘋子）
這次要保護好，絕對不能再掉到海裡了！
（算了，命運坎坷，它一定會有另一種死法的，崩潰）
掰掰踢吐，Hello阿爾氏！
不要跟我說不知道為什麼叫阿爾氏，諧音諧音孩子！R10！
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隨文附贈：
 
有夠暗，但有夠清晰，我真的愛死我的阿爾氏了
這張圖是《Rolling Stone》的酒吧牆壁，ya我今天去pub了！
其實沒什麼好了不起，今天是《貳館》成果發表會
所以很多人都有去看表演。
Desh、花枝、熱音社社長（糟糕我又忘了他叫什麼名字）和我跑來觀摩一下
因為Desh、社長和我準備要上台了，名字都想好了！
靈感來自Desh，總之叫做《Brokenhouse破屋樂團》
（我把Brokenhouse放在狀態上，結果老哥還問我家塌掉了嗎  = =）
這根本就不是重點，重點是今天來觀摩
看到好多熱血的人們，雖然我們的反應並不怎麼熱血
但是內心已經把我弄到沸騰了怎麼辦！
我真的有一股衝上去高歌一曲的衝動（囧，應該會被噓下來）
「大魔王」唱歌好好聽喔，有個女生唱R&B超有feeling
《搖滾卡農》聽起來超熱血的，噢賣嘎我整個有被感動到。
下禮拜就要排練了，要加油，嗓音要護好，準備嘶吼啦！
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糟糕，明天要考化學 = =
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貳零零玖年柒月貳拾陸日貳拾點拾壹分

 
偷閒了一天暑期輔導，爽勁十足  XD
不過真的很累就是了，回到家洗澡完是直接倒在床上。
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早上都穿戴好之後，就等三姑、彎彎和東東來接我
他們三個都到了我才發現自己是穿的多麼「不休閒」
他們都穿著夾腳拖，只有我穿帆布鞋（囧）
算了，反正要我穿夾腳拖出門我也會很痛苦 XD
彎彎姊姊開車，我們就往高雄出發
途中還買了個非常搶錢的80元高雄地圖，畢竟我們都不是很熟。
計畫是先去接三姑的好朋友素婉阿姨，再請她當我們的導遊
總之三姑和素婉阿姨看起來都好年輕，應該說都很有活力吧
而且我才發現他們學歷都好高喔（遠望）真是可望不可及的世界。
恩，我們先去吃了所謂的「婆婆冰」
好酷喔，傳統的婆婆冰是用梅子水，所以味道很特別
我覺得還不錯啦，不過它的綜合冰更好吃  XD  口感綿密又不膩口！
阿阿整個就是超棒的 =)
一整天的天氣很不穩定，有大太陽也有大雨天，都來的很豪邁
重點是常常沒有預兆的就下雨了，又沒有預兆的停雨了
還滿酷的，重點是雨通常是太陽雨，感覺真的很棒。
三姑和素婉阿姨還說以前每次下大雨他們都會衝到大馬路上淋雨，我就笑說：
「現在已經不能這樣淋了，淋了會禿頭啦！」
對啊現在小孩真可憐，再也不能體驗淋雨的樂趣了。
整個高雄到處都掛著跟高雄世運有關的東西
說實在的我沒有來之前我覺得一切都只是炒作、根本就沒有做得那麼好
可是來了之後我才發現世運到底還是帶給了高雄龐大的經濟利益
大家真的都很認真做，然後很多設施也都弄得很好
我覺得還滿完備的，高雄在來看世運的人的眼裡看來是真的很興盛。
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今天有個行程是要回旗津看三姑老家，當然也是老爸的老家
老家已經被改建成肉圓店了，說實在的我一點印象也沒有
不過三姑卻感觸很多，畢竟住了20幾年，現在變得好多。
三姑還請我們去吃海產，真的很好吃呢
我們在吃飯的時候一直玩成語接龍，因為彎彎和東東想測試自己是否有退步
總之我們玩好久，我的國文造詣也不是很好，所以常常傷透腦筋
東東哥哥很會結合成語，把兩個類似的成語加在一起變成一個新的  XD
彎彎姐姐就比較厲害，都可以很快的接上。
往旗津的渡船頭很酷，機車都是直接騎上船的
從彎彎姐姐朋友口中得知橄欖球中華隊要開打，大家都變得很熱血
不過時間已經不早了，所以我們嘗試用快步開車去主會場
到的時候有被嚇到，因為我並不知道主會場那麼壯觀耶，真得好漂亮啊
贊助商排滿整個會場，好high阿，而且不是菜市場版的，都很精緻
披薩的香味四溢，害我超想買的，不過又不餓，所以就作罷。
不知道票發生什麼事了，好像買成兒童票吧
所以好不容易走到剪票處又要回到入口補票，快瘋了，大概有300公尺吧
有沒有快速輸送帶把我們直接丟到門口啊 XD
結果回到剪票處的時候中華隊已經打完了（跪）不知道是輸是贏耶。
總之我們進去之後看的就是Fuiji對Japan
看了半天終於知道橄欖球到底要怎麼打
原來球只能往後傳不能往前傳，原來達陣可以拿五分所以大家都只用達陣
原來身體靈活度超重要，閃過一個人就可以得到全場的歡呼
原來台灣人還算熱血，就算不是本國人互打還是會high
總之Fuiji的實力和Japan不相上下，不過Fuiji運氣比較好所以贏了
確實，橄欖球真的需要一些運氣，沒有運氣真的會很慘
Fuiji擅長水平傳球，所以逼得日本把防守線弄得很寬
也因此變得很薄弱，畢竟只有七個人嘛，他們就用這點突破然後達陣。
日本也不賴，跑的超快的。
第二場真的是無聊到死 XD  是阿根廷對Hong Kong
阿根廷隊的身體超靈活的，扭來扭去就突破Hong Kong的防守線
然後他們阻擋又很強，把Hong Kong壓得很慘
Hong Kong超弱的，拿到球都會遲疑零點幾秒，好慘
而且因為球只能往後傳，他們拿到球時移動又不大
所以就一直被阿根廷逼到死角，離達陣線只有越來越遠而已  = =
兩場14分鐘比下來，他們竟然沒有一次超過中線！
我們都快噴飯了，這被壓制的也太慘了點。
最後以幾分收場呢？32：0，囧！！！！
因為這場實在太無趣，我們決定去看「運動舞蹈」
可是在臨走之前我們稍微看了一下第三局，這場卻是有夠精采
是葡萄牙對上南非，他們的分數一直停留在7：5
然後呈現互相撂倒戰，好high啊
不過也因為如此觀眾一直沒有辦法看到很精彩的地方
因為他們都互相扭打搶球，沒有辦法看到很精彩的傳球或是閃躲之類的
好可惜好可惜，不過由此可見兩隊的實力好近，阿阿！
酷的是突然來了個大雨，而且是太陽很大的那種
把觀眾弄的都好high，一點也不影響賽程
選手在場上也跑得很奮力，絲毫不受大雨影響
重點是還出現了大彩虹耶！好漂亮 =)
下一場就是中華隊了，不過我們再不走會趕不上運動舞蹈，所以就離開了
坐捷運到了巨蛋站之後，跟三姑、素婉阿姨會合
然後我們就一起去吃晚餐。
真是個災難啊挑在這個時候吃，因為運動舞到中場休息時間
所以大家都衝出來覓食，然後本來就單純來逛街的也差不多這個時候
所以是一位難求啊，好悲慘，吃飯就像在打仗一樣。
所以我也瘋狂的吃，只希望不要佔到別人位子。
在吃飯的時候坐在我對面的陌生人在聊天
從他們口中我得知橄欖球中華隊贏了！贏美國耶！
原本超級不看好的，想說中華隊應該會被電吧，沒想到贏了耶 =)
好咖心好咖心！
總之吃完飯之後我們就往高雄巨蛋移動
我終於知道，《漢神巨蛋》是長得不像巨蛋的百貨公司
《高雄巨蛋》則是長在漢神巨蛋旁邊的那棵大圓球
原來國標舞是國際標準舞的縮寫 = = 我真是愚蠢
還滿好看的，跟我想像中的有一段差距，原本以為很無聊的
女生的裙子都好會飄，每次在轉的時候都很漂亮
看了好多舞風，突然覺得他們都好厲害，所有的舞風都要精通
我最喜歡看的是快步（Quick Step）
因為舞者在跳快步的時候動作很快又俐落
每次男女在旋轉的時候都用高速，wow觀眾都會鼓掌加尖叫呢
更精采的是當用快步跳群舞（就是很多組一起在場內跳時）
就是看災難和意外發生的時候了！（好幸災樂禍）
因為他們在旋轉的時候很有可能跟別隊的撞在一起
尤其是高速旋轉時，天哪真的很危險，一不小心就會撞飛
還好整場下來常常只是虛驚一場，或是碰撞到造成動作暫停
一秒鐘之後又恢復到原本的情況。
結果最有觀眾緣的德國隊竟然只有得到亞軍
一直沒有受到我的注意的義大利竟然拿冠軍耶
結果頒獎後的得獎者要表演拿手項目
德國隊竟然表演道德到安可耶！我第一次看到跳國標舞也有安可的 XD
超high，整個現場就是超愛德國隊 XD
他們還會滑壘耶，滑壘的瞬間大家都瘋狂尖叫 = =
我們就這樣看到九點，好久喔。
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離開之前和二姑和二姑丈碰了一下面，拿了三個超大的芭樂
然後就開車回台南了。
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＃其實我還滿為高雄擔憂的，不是因為他們辦的不好。
　而是因為他們辦得不錯，可是重點事「世運只有十天哪。」
　十天之後呢？世運的主會場怎麼辦？
　十天之後呢？捷運站其中之一「世運站」還叫世運站嗎？
　十天之後呢？世運的主會場會不會從此變養蚊之地？
　不知道耶，高雄為世運做了那麼大的努力，大家都有看到
　可是在世運結束之後，高雄這些設施是否能永久經營才是高雄應該要努力的方向。
＃彎彎姐姐和東東哥哥和三姑的關係好好喔
　真的是大家看到都讚她們姐弟倆超會照顧媽媽，很貼心
　我也有一點小羞愧，因為他們真的對他們的父母很好。
　或許是從小就要獨立生活，知道了家庭的可貴吧，wow
＃一天沒去學校，看了棟哥幫我做的筆記覺得有點衰
　國文課在我有去上課的時候都教好少，結果我一不在就教那麼多！
　物理課筆記有些都看得好吃力，尤其是水管題。
　化學，一看就可以想像老陶又在感嘆瀛海的神聖了。
＃恩，謝謝這一天。
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貳零零玖年柒月貳拾伍日拾貳點柒分

 
最近很喜歡去頂樓（7F）拍照，每到傍晚天空總是特別絢麗
反正看看風景，原本不美麗的心情都跟著美麗了。
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坐在冷氣孔下面真的很悲慘，沒有開冷氣時熱的根什麼一樣，一開就像北極
冷氣孔又壞掉，無法調整，所以就一直往我的頭狂吹，我都快被吹凹的洞了
後來索性直接把桌子椅子瘋狂往後退，直接靠到了冷氣機的正下方
這樣多好？多好啊，什麼都吹不到了！（不過還是好冷喔）
我覺得換到這個位子之後我整個呈現破少年的狀態，一直都是快要破病的感覺
東東走了，我傳承了他的小外套
我的那個給猩猩穿的外套實在有夠大，還是東東的外套好
有點詞窮了（煙）
跑去甄選糾察隊隊長了，好無奈的感覺
其實我並沒有很想上，就算上了也希望自己只是候補隊長
畢竟我真的太多事情了，我不認為自己真的能像甄選時說的那麼理直氣壯：
「如果同一段時間我可以做兩件事，那為什麼我只要做一件？」
我真的覺得我一定是瘋了才會講出那麼猖狂的話 =(
可是該死的小豆子竟然跑來跟我說我是目前最高分，都囧了
總之，禮拜五又要開青年社會議了，不過我突然意識到我不會去學校  XD
之所以不會去學校是有原因的
表姊彎彎和表哥東東剛從外國回來，三姑就把他們帶來台南玩玩
說實在的我都沒有印象了，我想再度強調我的記性真的很差 XD
總之今天看到都嚇到了，彎彎還有一點依稀的印象，不過也變很多；
東東整個差好多！變很高很帥，套句花枝說的話：「從外國回來的華人都比較有自信！」
總之很仰慕，他笑起來超級燦爛的，害我都不怎麼敢笑了，怕呈現憨人狀  = =
恩，好羨慕的感覺，可以在外國生活
現在我也羨慕起東東了（此東東非彼東東，我說的是神經病東東 XD）
好好喔他可以去美國唸書一年
東東表哥和彎彎表姐都超好的，不過他們倆好妙
一個是在加州出生、夏威夷唸書；一個是在夏威夷出生、加州唸書 XD
一個現在要升大四了，一個則要唸碩士了，真的超酷 =)
明天是他們家人三人的台南自由行，所以我不該插手；
不過後天他們則要回旗津老家，然後也希望我去看看
其實我還滿想去的 =)  所以假單都寫好了，我不會去喔我不會去喔禮拜五
不過這樣就怕青年社開會什麼都沒有了，希望瘋子蕭撐的起來
唉呀還有CCline和北極熊怕什麼啊我，真不知道在窮緊張什麼
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陽春麵已經慢慢看透我了，終於發現我的本性一點也不好
是個非常邪惡而且過於有自己想法的人，所以越來越不喜歡跟我說話 XD
現在她都跟量量妖精溝通，再由量量妖精跟我說
我覺得再過不久她就會讓量量妖精當上姥姥了。
話說這個姥姥和妖精的關係一切都是因為陽春麵要我當隊長
總之有時候要統領，打嘴砲的時候很好用
CCline不知道被我砲幾次「你這個妖精！」當他多訂兩個飯捲的時候  XD
然後量量妖精就告訴我：「統領妖精的是姥姥。」我倒是不知道 = =
總之，我就是這樣變成姥姥的，好悲慘 =(
最近網博呈現龜速狀況，因為從主題我們就不喜歡
其他隊之所以可以投入是因為他們自己決定主題
陽春麵都罵我們沒有投入主題、沒有被主題感動
可是要我們做他的老公，我是要怎麼感動啦  =(
而且我們整個網頁的架構被大幅的修改之後，就像是那本微懺的巨型讀後心得而已
我根本就不會覺得做完之後會有任何成就感啊。
總之大家都意興闌珊，我好怕到時候做不出來。
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好可怕，棟摔車了。
還滿慘的，左手臂都是傷，真的嚇死我了
如果我再衝快一點，我會跟他撞在一起，說不定會把他撞到牆上！
總之沒有撞在一起就對了，不過我就看著他翻了好幾圈，嚇死我這老虫也
我還是不太明白他衝那麼快做什麼
那個巷子轉進去本來就要轉超過九十度還衝那麼快
真的不要命了這小子，虧他平常最符合「身體髮膚受之父母」的形象耶 = =
恩，希望沒有撞到骨頭，我這個摔車經驗豐富的每次都有撞到骨頭
他跟我說沒有？！不太相信。
總之保重。
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最近，
《傷心咖啡店之歌》看完了
《海邊的卡夫卡》下集看完了
《未央歌》放棄了
《燦爛千陽》中文版開始閱讀了
《危基當前》開始讀了
我發現我現在都會同時進行兩本書，大概是我的專注力下降不少吧 = =
我都是學校放一本，家裡放一本，有時間就拿起來狂看
總之那種感覺還不錯，不會說好像都在看一本書卻又看不完。
《麥田捕手》沒有借到，再跟瘋子蕭借好了。
又走文藝路線了怎麼辦啊我 XD
然後，《Brokenhouse破屋樂團》來囉！（奔）
不過我連團員有誰都不知道  = =
真糟糕，不過至少現在已經有團名了，這個禮拜天要去練
歌詞已經背完了，就怕到時候練不起來
希望一切順利，Desh一起加油吧！  =)
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短短三天，我經歷了起起落落那麼多次
都不敢置信自己的情緒要被一個人左右的那種感覺是怎樣
其實我多想為自己而活，但我沒有那個本錢、也沒有那種魅力
我只能靠著別人的需求來滿足自己的需求，這樣真廢。
太多的無奈，最後造就出來的只是亢長的沉默
我不是故意的，但我容易詞窮，我不是熱情的人
或許吧，但是我小心翼翼的藏在心裡，甚至連鼻孔都不會冒煙
能夠明白嗎？
我們都不擅長摸透對方，卻想要藉著自己的分析來透析
原來我們都很傻，都不聰明，卻又想要用自以為的方式解決
最後只是以尷尬收場、以讓對方失望收場、以無奈，收場。
勇氣不足，真的
不過謝謝你，我真的只能這樣說了。
日偏食，很亮。
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貳零零玖年柒月貳拾貳日貳拾貳點拾肆分

 
有些事情我們就是不敢觸碰，甚至連起個頭都沒有勇氣
眉來眼去不會有任何結果，而我們只是讓緣分這樣的拖延下去。
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我明白你會的只是傻笑 留給我的是沒答案的味道
你總是用詞窮代替思考 我只是不停等待你的暗號
世界太雜收訊總被干擾  但你的沉默才是最大的吵
有時候我的身影像羽毛 問你我該怎麼辦你都不知道
習慣你的靦腆 微笑的很果決 只是因為 你不知道怎麼接
接我的怪問題 接我的很乾脆 難道我的諾言 都只是無所謂
喜歡你的靦腆 安靜的很絕對 只是因為 我要求的太嚴
有些是我不講 有些真相不回 有時我的勇氣 並不夠去面對
我們之間 存在太多的假面
嘿 是不是你還在等待我的意願
但是你也 不曾有過任何 兌現
我不要敷衍 請直接說出你的直覺
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Hands and high .
我不擅長等待，但我卻擅長噤口
因為我都悄悄的失去，悄悄的悲傷，然後在悄悄的恢復
而不變的是你的靦腆，你一直掛在你的臉上
像個不會悲傷的布娃娃，我永遠不會明白你的衣裳，那般。
事實上我的靦腆也掩蓋了不少，只是我用的是那種堅強的不得了的冷酷。
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貳零零玖年柒月參日玖點參拾貳分

 
很多人都喜歡《傷心咖啡店之歌》裡的海安
我卻獨鍾《海邊的卡夫卡》裡的中田先生。
兩本都還沒有看完，而這兩個角色在兩本書中都各有鮮明之處
海安說過：「我只在乎想在乎的事。」
中田先生則說：「中田很笨，中田腦子不好，中田什麼都不懂，中田不懂什麼是憂鬱。」
如果要問誰是社會中的智者，那絕對是海安莫屬
但如果要問誰是自然中的智者，那我會認為是中田先生
中田先生因為意外而造成腦部上的損傷，就像弱智一樣
他每天過著專注的生活，專注在刷牙、專注在走路、專注在煮菜、專注在找貓
他不會認字，所以他沒有辦法領會書中的意義，卻也避開了很多骯髒
有很多詞彙他不懂，所以他沒辦法聽出話中之針，同時也省去了不必要的猜忌。
海安說他很自由。
中田先生從沒說過。
但是中田先生是自由的，
他自由於和貓說話，甚至和石頭說話
他自由於從中野區流浪到四國，一路上只說「中田不知道，看到了才知道。」
中田先生沒有目的，在這個社會上他是絕對的弱者
他沒有立足之地，因為別人要他連根拔起，他什麼也不會留
他不是懼怕，而是他不認為有要拒絕的必要。
就像雕刻家告訴他：「你不把我殺掉，我就把貓一隻一隻扭死。」
他沒有殺過人，但他還是殺了，因為他沒辦法與人類溝通，而是貓。
好吧我承認我偏袒了中田先生，原因是《海邊的卡夫卡》已經看的差不多
而《傷心咖啡店之歌》我看還沒超過二分之一，因此對於海安這個角色也不太透析
只是在這個節骨眼上，在現在的情緒上
我羨慕的，絕對不是知識上的聰慧之人，那對我來說沒有用處
我羨慕的，是什麼都不懂得傻傻的人，說是愚昧，或是純真呢？
中田先生在星野青年面前睡了三次長覺
第一次與第二次都睡超過20個小時，而第三次，則是長眠。
星野青年本來不太聰明，但被中田先生這樣「特別」的人浸淫之後
他不是變聰明了，而是變的更「中田」了，
到底該怎麼定義這樣的形容詞？我只能說，或許你也能讓蟻蝗從天上落下來。
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今天早上去念書，原本告訴自己要把數學念完
我現在才發現，原來挫敗感真的會讓人想放棄一切
忘了把解答本帶回來，說明白一點就是忘了跟別人借
總之在這樣的狀況下我幾乎無法把答案算出來
最後是用「翻閱」的方式草草了事，沒辦法我是瀛海的。
總之化學也沾了一點，中午就離開了
我是個「暑假就該好好玩好好混」主義者，所以中午回去就開始玩了
原本打算看《比賽開始》，可惜還沒放上youtube
只好開始找音樂。
聽了很多從來都沒有聽過的音樂，大部分偏搖滾
說真的都很好聽，突然覺得很感動，卻不知道為什麼。
《The All-American Rejects / Breakin'》很喜歡background敲擊的感覺
《Colbie Caillat / Falling For You》
《The Fray / How To Save A Life》歌詞很有意義
《Nickelback / If Today Was Your Last Day》這首歌整個感覺都很棒
《Daughtry / No Surprise》
《Dautry / Over You》
總而言之，一個閒適的下午。
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沒有相機的日子，有一點空虛
沒錯還有Sony厚片機陪著我，不過它實在太厚很不好攜帶
除非我換上瀛海中學第二代囧書包，否則現在的阿白是不可能塞的下那種厚度的
或許我還是得去買台相機，不過唯一路徑就是網購了
誰叫天殺的在市面上的Sony都貴的嚇死人。
不過我想買Lomo，最近看了懶人和FuckQ的相簿很多
越看越手癢，不知道，我覺得有些情緒確實要用特殊的底片才表達的出來。
但是要買底片，底片！底片！
噢賣嘎，我想，當明年的生日禮物吧（茶）
上線，有時候只是讓大家知道我還在
但真的很不想一直被密，有時候那種感覺真的很差
尤其是被當成用完即丟的垃圾桶的時候。
無奈啊。
歌詞寫了好多，情緒算是塞爆吧。
其實想找個人好好傾訴，但是想了之後還是那句：「Let it go .」
總是告訴自己得自己解決，自己的事情自己造成、自己就得負責平撫
包括傷口也是。
沒有嘴巴的時候就用傷口呼吸。
這是什麼意思呢？
不知道，總之最近的思考已經呈現嚴重的跳躍式了。
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那個日期，我記得很深
不過勇氣，卻還沒有儲存
或許我該先集氣在放大絕？不過說不定會來個兩敗俱傷吧。
或許你會離開？是的你會離開
是有不捨的，但是我想這會是個好的結局。
只要接下來這一段時間不要再有任何事情刺激我的眼耳鼻口心
我知道我知道我知道，或許一切都會好轉，沖淡，甚至一笑而過吧。
我知道我有那個能力
但前提是你他媽的不要再來叨擾我的生活。
我不知道這樣可不可以呢？
不過一切時間都得從那個日期算起
我不想再窩囊一次了，人要做的夠有尊嚴
如果一切攤牌，我希望柏油路也為我喝采
噢不行，那變成地震了。
其實那也不錯，一次把我給吞噬掉吧。
總之，會有的。
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貳零零玖年柒月拾捌日拾柒點貳拾柒分

 
旋律還在徘徊，情緒已經滿溢，我卻包的很緊；
不是想要隱藏什麼，其實我只是想保護你，也保護自己。
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太慘，現在根本就沒有力氣嬉笑怒罵
輪胎又爆了，不到一個禮拜爆了三次
第一次爆後輪，第二次爆前輪；
我說，真的有所謂的平衡理論，多好多好，我真的很佩服
他媽的今天就破前後輪，我在路上騎的佐偏偏右偏偏
無奈的是騎到學校多好，放學去牽車時就悲慘了
我覺得我一定是惹到誰了，所以被戳的那麼慘。
一直在想：會不會突然我的前輪飛出去
留下不知所措的我在那個沒有前輪的車體上左顧右盼：嘿在來怎麼飛？
又或者不小心往又來個一偏，然後某個身處台南的熱血份子剛好直直向前衝
我就你儂我儂的一起死好了。
最後什麼都沒有發生，唯一收穫就是
「換內胎要多少？」「兩百。」「可是我後輪好像也，」「你死了。」
四百塊，我昨天花了兩百，大前天花了兩百，為了該死的輪胎我花了八百
什麼無奈？其實是想大哭一場，可惜我沒有淚腺，這得一再強調。
其實對我來說一切都很簡單，就是衰到極點。
雨下的好大，但下的不是時機
它沒有在掃地時間狂下，讓我不用碰到那些爆噁爛的蟑螂
它沒有在我回家的時候狂下，只要把3C用品收起來，我真的需要一場大雨
我沒有情緒發洩管道，所以希望別人發洩在我身上
最少讓我有多一點的災難，或許我真的會看開
什麼是衰鬼、衰神或什麼鬼的。
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總之我活在災難之中，連你也落井下石。
努力分析的結果，你我都在逃避，逃避的很狠、很明顯
但是逃避什麼？
我猜
你逃避的是一個棘手的問題，一個不解決也不會怎樣的問題
畢竟燙手山芋只要不碰，誰覺得燙手？
我不是個重要的山芋，也不是很巨大，所以缺了我也不會怎樣
因為少了這個燙手山芋，你的世界只會變的更美好不是嗎
我猜
我逃避的是為了一個等待，等待一個你或許會的逆轉
等待一個其實不太困難的道歉，等待一個我永遠都不會等到的結尾。
我把多事都理想化了，可是我自己卻想的很悲哀
所以自我衝突的產物就是什麼都沒有、零。
為什麼？千千萬萬個為什麼一直衝向我
其實我只是想要揍你一拳然後憤怒的問：「你到底有沒有要解決的意思？」
又或者我所有的就只剩「是你想太多」這樣的結語
我已經不知道你努力追求的到底是什麼
或許這個世界對你來說並沒有需要努力追求的事物
你只是平平順順的過活、平平順順的和著他們、平平順順的隱退
但真是不好意思
我努力追求的就是一個難以啟齒的事實
對於這個世界我可以什麼都不要，但我只要這樣的通融
但是當我得不到這樣的通融的時候，我只能以反世界為目的的為自己抱不平
其實只是過份幼稚，就是那種不服氣在作祟而已。
其實你可以怪我，說我太詭異，說我太難猜
說我太難安撫，說我太逼機，說我太過份
說我不把話講清楚，說我不好好解決問題，說我都逃避
說我擺屎臉，說我沒有對你很好，說我不像他們一樣好相處
這個世界上什麼藉口我沒有聽過？我想，是吧。
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忙
我真的沒有嘗過這麼忙碌的暑假生活
當然我有聽進量量跟我說的：「你真的不斟酌一下嗎？你這樣會把自己整慘。」
我想到了一句應答的話：「多方嘗試，讓自己死。」
其實我今天聽到了一種很酷的死法，叫做「猛爆性肝炎」
那是什麼鬼我也不知道，不過聽說過度操勞就會變這樣嗎？
總之
糾察隊隊長甄選單我交了，因為我告訴自己「外務那麼多，老隊長不會讓我當的。」
青年社主編和統籌我接了，因為我告訴自己「上課寫寫通知單不會影響到什麼。」
台灣網博我也做了，因為我告訴自己「到時推甄很好用，而且不過一個禮拜兩天。」
程式設計我也接受了，因為我告訴自己「不過一個禮拜一天，而且是基本語言。」
但是，事實並不是這樣的。
「老隊長百分之兩百會讓你進。」天殺的小豆子寶寶如此詛咒著。
「你要控管學弟妹的進度還有所有人員的調度。」我自己知道。
「你是隊長，台灣網博能夠輕鬆到哪裡去？一個學期喔。」我聽到了。
「基本語言就是要時常練習，否則永遠你只是文抄公。」I get it .
課業呢？我自己知道我已經開始吃力了
我走的是悲慘路線，很顯眼的悲慘路線
我自己知道，也有好多人提醒，但我還是走上去了，
不是奮不顧身，而是我已經無法思考，什麼都接了。
每科的老師都說「暑假那麼長，就把這本書／講義看一看吧。」
真的很打趣，我們暑假好少，開學又有模擬考，你跟我說暑假那麼長。
班遊不辦了，所以算是少了一個擔子。
不過還是要去墾丁，還是要去台北送行乾妹法國遊學
課外書一本接著一本，《海邊的卡夫卡》下集我看了不少了，不過還沒超過一半
《傷心咖啡店之歌》已經入手，可是我卻還撥不出時間看
《未央歌》22建議我去找賞析，但是我哪來的鬼時間找賞析？先放著吧
《危基當前》已經放很久了，不過還是沒有時間看
《轉山》也還沒看。
課內呢？
這禮拜五要考英文B1第一課到第三課
下禮拜一要考數學3-2到3-3
還有無數科目的無數複習考，當然最大惡魔是模擬考
我沒有課前預習，也沒有課後複習
反正我什麼都沒有，只是看著課本說：「我什麼都沒做。」
恩，但是呢？我就這樣一直奔跑一直奔跑
反正水淹到哪裡我就逃到哪裡，終究我會找到一個終點；
或者，
我被淹死。
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說真的，我什麼都沒有
但大家都以為我什麼都可以得到一樣。
那種反差的空虛，真的可以把人吃掉。
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貳零零玖年柒月拾伍日拾玖點陸分