還好嗎? 輸格拉底.

 
為什麼徹夜未眠輾轉反側卻不會感到疲累？是憤恨太深嗎？
為什麼五點多的河堤要那麼的美？是要嘲笑我的不爭氣嗎？
已經五天沒有碰電腦了，差不多是那樣。
我告訴自己：你要為自己負責。
這次掉到12名了，你問我：「你在為這個不爽嗎？」
Humorist！我會為了考不好苦惱，但我不會為了名次不爽
除了被當掉害我沒有拿到那個偽全免獎學金我會很賭爛之外
我考幾名我都沒有差別，只要拿的到全免就好。
不過要追究？我想問一件事情：我可不可以牽拖？
不是牽拖老師，不是怪同學，我只是想怪自己太感情用事
如果我真的夠理性，我應該要可以擋住這件事情
用所謂的「認真讀書忘掉一切」來當作盾牌
不過好像反了，變成「為了這件事情什麼都做不來」
我都無奈了，我的牌也亂了，心思亂了，整個世界都亂了。
酷的是我選擇遮住很多情緒，好啦或許沒有很成功
最少我只用一種屎臉帶過，一種死不悔改的屎臉面對很多事情。
「你在不高興噢？」是啊但是不高興有分很多種
像是物理到現在平均不及格、海報做的實在不精緻
時間不夠用、睡眠不足、我不夠有趣等等等。
如果沒梗可以讓我交到好多朋友，What do you think about that ?
其實我想說的是
當我笑不出來你不能逼我笑
當我說不出口你不能逼我說
當我罵不出來你不能逼我罵
當我忘不完全你不能逼我忘
當我恨不透澈你不能逼我恨
這個世界就是跟我代溝，generation gap，是這樣拼嗎？
你們的梗我不了解，你們的點我笑不出來
沒錯我就是差不上話，當全世界都跟我作對的時候我也只能聳聳肩
要不你覺得我能做出什麼樣的反擊？又或者我必須妥協？
我要跟著你們笑、那種漫無目的好像很天真爛漫的笑？
我要跟著你們瘋、那種我沒有足夠熱血跟著你們沸騰的瘋？
我不懂，或許我太無趣，我是個死古板、老頑固
我就是一板一眼，我不是個好朋友，對吧。
而偶爾我也會為了讓自己不要那麼有稜有角，我也會笑一下
但我已經很久沒有笑個三五分鐘的經歷了，大概三五秒鐘就不錯了。
「我很努力想要表示誠心，但是聽起來就是很敷衍。」
或許那三五秒鐘我真的發自內心的笑了，但過了那個實效我就停止了
我再繼續裝下去只是乾笑，像是喉嚨被鎖住的那一種。
而你不明白的就是我能明白的，我不明白的就是你們所明白的
我們互不重疊，從不，更有緣分的是我們更沒有興趣去拓展什麼。
Have you ever thought of my feeling ?
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因為某些因素所以我睡不著，因為某些因素我想出意外
因為某些因素我想要就這麼不經意的被撞到或是從這個世界上蒸發。
然而那不是我的風格、更不是我的勇氣。
折衷辦法就是半夜跑到河堤去。
原以為四點起床對我來說是個很困難的事情
沒想到我十二點入睡後，第一次醒來是十二點三十九
第二次是兩點、第三次是三點半、第四次是三點五十五、第五次才四點。
很緩慢的梳洗，很輕鬆的整理，然後才出發
很輕巧的開門、很不著痕跡的開鎖、很隱形的帶上了門。
你知道嗎？快五點的河堤很含蓄，羞澀的太陽不敢出來，只躲在雲後面上妝
你知道嗎？五點的河堤很有朝氣，太陽一口氣出來了好多，雲都擋不住
你知道嗎？五點二十分的河堤連雲都瘋狂，散布整個天空到我無法一次捕捉
你知道嗎？五點四十的河堤慢慢定型，芭樂似的浪漫在我眼前緩緩上演。
河堤的柏油鋪的不是很好，石頭很大顆，我的屁股很痛
腳踏車沒有上鎖放在我背後，我好怕它會被流浪漢偷走
因為這兩個因素所以我完全沒有睡意，物理也就算的還不賴。
「你畢業了噢？」運動的老伯問坐在地上的我。
「我高一而已。」
「阿你不用上課嗎？」
「現在？還很早吧？」
「噢對，才五點多而已，哈哈。」他看了看錶。
再度發揮我的急速環境降溫功，很快的我們又沒話聊了
他繼續和其他老伯聊天，而我繼續埋頭算物理。
我讀不下去了，所以才六點我就離開了河堤
下了北安橋，沿著北安路一直騎一直騎到了貴族世家
再來個非常沒有交通常識的一百八十度大轉彎，回到老路上
然後又轉進海佃國小那一條路，一直騎到了海佃國小又再度轉彎回來
緊接著轉進北安橋旁的小路，鑽去買了大杯的奶茶後就往學校去
但那個時候才六點十一分，我實在不想那麼早去
所以就跑到了射水火箭的地方邊聽歌邊繞路消磨時間
其實我有看到一個正在打籃球的男孩，原本想要去跟他玩
但看到他好準所以我就作罷了  = =
我睡了嗎？沒有；我的恨睡了嗎？我只知道它睏了
我的眷戀睡了嗎？看來它跟我一樣清醒。
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博婷學姊說的傳承已經近在眼前了
今天是最後一次社課，而博婷學姊也要正式交接了
瘋子蕭當上了社長，這是預料中的事
不過沒有想到的是CCline、杜小姐和我都被陽春麵選去做台灣網博
我們這幾個比較有排到版的傢伙通通都外務繁忙！
想到這裡就為青年社的未來命運感到憂心。
最後北極熊是副社，因為他可以每次社課都在
我、CCline和杜小姐很可能社課都要去電腦教室做網博
總不能每次點名就說：「阿，副社又沒來。」這成何體統？
被學弟妹們看在眼裡是什麼樣的感覺？
最後我拿到了個主編的位置，和CCline一樣
想到今年九月要做海報去學弟妹的班級上招生就很忐忑不安
很怕自己招不好然後害一百零一級的真正好手不肯進青年社。
當初小机就是跟我們說「有稿費、有飲料」吸引了大批不做事的蒼蠅
阿金就警告我：「這次招生一定要跟他們說清楚，不做事就別來！」
我也這麼覺得，青年社就算有超多人有什麼用？真正做是沒幾個更礙手礙腳
如果編輯頁寫了四十幾個名字但是真正做的只有不到十個人那也太賭爛了。
總之我覺得我會是個很嚴厲很逼機的主編學長
我會一直催稿、一直不允許等等
然後我覺得北極熊和阿金可以組成外交正副部長
這樣子和四校聯誼的問題就不用麻煩瘋子蕭了
看來要轉社的其實不少，但是最少主力人員沒有跑掉太多
這樣子青年社就還撐的起來，但我卻開始擔心會有斷層了。
瀛海一百級青年社，加油！
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快要段考了，我不知道，之所以會來碰電腦是因為我不想念書
因為我不知道要念什麼，但偏偏我又沒有準備的很好。
心理要調適，我覺得。
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歌詞寫好多，快要五首吧。
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貳零零玖年陸月貳拾日二拾點捌分

 
什麼是真實？張惠妹說「孤獨比擁抱更真實」
我們所拾起的一切明明都握的住，我們最在意的感情卻不停溜走
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耗費了多少青春 在建築自己的理想之城
燃燒了多少靈魂  為祭祀流過悲傷的刀刃
才發現自己的時間都浪費在虛幻的地層
開花開挖開挖開挖 卻找不到記憶庫存
咀嚼碎了的傷痕 嘗試是否能消化些許殘忍
遮住結冰的紅潤  別讓自己憔悴得太過真正
我想得到的卻像長了腿似的跑卻不敢承認
躲藏躲藏躲藏躲藏 連影子都少了黑色
Where's my real world ? Where's my real luv ?
這世界給我的太多仇恨 何必再去肖想學會多麼神聖
Where's my real world ? Where's my real luv ?
我忘了固執該如何轉身 只剩下一切殘留的 瘋聲
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是的我們都努力去追尋很多東西，我們以為拳頭握緊就可以留下什麼
可是我們甚至忘了張開雙手，連一粒沙都進不了我們的手
曾經有人問我：
「你是希望現在痛苦的承受，還是未來再去後悔沒有曾經度過？」
我不知道，我想要的就是一種真實
不管是真實的痛苦還是真實的快樂
我要的只是肯定的答案。
不過世界不是是非題，我們卻一直用單選的方式在作答
難怪錯的，一蹋糊塗啊。
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貳零零玖年陸月拾肆日貳拾貳點參拾分

 
我都知道我們得為自己負責，我從來沒有逃避這個結果
但多想我能夠不用抉擇我該割捨什麼，尤其當我知道是我所愛時。
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今天喇賽性的去畢業典禮觀禮，我還滿隨便的
學校只叫我穿制服，所以我就穿了運動鞋外加雜色書包
然後過了八點多看完女生熱舞社跳完舞我就換了便服開始唸書。
總之今年的畢業典禮噢，我覺得普普通通
差錯超多，我都不知道瀛海牌的音響到底裡面塞了幾顆饅頭？
出錯率有沒有那麼高啊？這真是太誇張了，結果每首歌的重低音都出不來。
然後憑良心講我覺得今年的表演好囧，一連串的唱歌我都覺得普通
說實在的真的沒什麼爆點  = =
然後男生熱舞社很衰，音樂下三次都壞掉，觀眾都歡呼
我看他們都快摔帽子了 = =
女生熱舞社很棒，我這麼覺得
彥婷放的超開的，我有被嚇到；
花枝跳的很好她卻一直說錯很多，不好意思我目小 XD
總之這是我走之前唯一可看的項目吧（挖鼻孔）
換了衣服之後我原本要認真唸書的，誰知道朝量一進來就聊開了  = =
我們從八點多一直聊到十一點才停下來
在這途中我們還完塞胸部遊戲
就是讓嘎抓穿上超小的西裝外套，然後把兩件制服揉成球當胸部  XD
他在那邊搓胸部搓好久 = = 我覺得超噁爛的！
話說相機現在在卡娜那邊，明天我才會傳。
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中午和嘎抓、花枝一起去吃牛族，結果我們又聊了好多
說實在的都在打嘴砲 = = 有太多不滿了所以就一直講一直講。
花枝還是沒有把中餐吃完，真的超強的 = =
還有謝謝嘎抓的飲料 =)
回到學校之後我就告訴自己要認真唸書
誰知道跟阿三一聊起天來就沒完沒暸 = = 我整個就沒有唸到什麼書
好啦物理好像有唸完，但我知道那一點也不算數
重點是後來下大雨，我很想看雨來襯托我的壞心情
誰知道大家都跑出來，最後我們就為在穿堂那邊打嘴砲（囧）
重點是還弄很久！爆超多料的，我都不知道我們在裝熟什麼  XD
四點多看到雨勢稍小我打算走了，結果還沒走到校門雨又開始了
我就跟阿三跑到地下室躲雨順便聊天
她就跟我說有那麼多事情要做一定要做取捨，否則一定會遭到報應
其實我自己也很清楚自己到底可以負荷多少
而以目前的工作量我絕對做不來。
台灣網博
青年社主編
糾察隊隊長
隨便一個就要花我很大的力氣，我絕對不可能把每一個都掌握的很好
要我放棄台灣網博？這會是個很好的經驗耶
青年社主編？虧博婷學姊那麼看重我，我真的不想讓她失望
而且瀛海潮我真的想要做很多改變，我不甘就這樣而已
糾察隊隊長我是有一點想要，但我不知道可不可以
阿三有說我很適合，但我怕我是個逼機人 = =
總之我真的覺得會瘋掉，如果不做取捨
畢竟最重要的是課業，任何一個壓縮到都不行
我真的很亂，很懊惱，很想大吼
不過能怎麼辦？
沒錯，我們都很想改變這個世界，我們的力量卻好小。
我們都很不滿意這個世界，但是最後我們還是選擇妥協嗎？
我不想這麼樣子，可是我又有多少權力可以去左右？
其實還滿低落。
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我真的是雨神耶！（怒）
今天好誇張，除了早上以外，我今天一踏出腳步就開始下雨
真的讓我好想殺人，煩死了。
我覺得下雨也就算了，我之所以那麼怕下雨全都是因為那台腳踏車。
我知道擋泥板很重要，所以我裝了後面
但是不知道為什麼，腳煞並沒有前輪後方擋泥板和後輪前方擋泥板
所以很衰，每次路上有水，我騎過去
被前輪帶上來的雨水會因為向心力不足往我這裡飛
被後輪帶上去又帶下來的雨水因為向心力不足也往我這邊飛
結果我的大腿後側就可以失一整片，百分之百不是因為從上面來的雨水
嘎抓就笑稱：「這不是下雨，這是上雨啦。」
我真的超怕上雨的，我的鞋子一定會髒的很慘，我更不敢穿白色褲子
煩耶，我要腳煞的擋泥板啦！
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為什麼我要折磨自己？我也很想問自己
我以為我已經想的很清楚了，但我想我還是很矛盾
我知道如果我答應了我會高興一下子，但隨之而來的是日以遽增的失落感
我知道如果我回絕了我會心不在焉好久，而隨之而來的我還沒遇到。
不管什麼都對我不利，我卻一定要做一個選擇，現在是怎樣？
為什麼人生總是要選擇和割捨？
尤其是割捨自己明明就不想拋棄的。
我不知道我這樣到底算不算後悔，但我知道我很難熬
今天如果心思一不小心飄走了我就會突然很痛苦，真的很想把自己打昏
我覺得不聞不問也就算了，但卻是誘因那麼多的來混淆我
還真不知道這到底是不是好人好事代表？我真的快被逼瘋了。
我不敢想像，但是只要一想我就會往很爛的地方去想
這真的不是一件好事，但我卻從來不能控制。
我不敢說這次我讀書沒效率是因為這樣，但我知道我絕對有被影響
我竟然會放空，然後難熬，然後搖一搖頭告訴自己你給我活過來。
到底要花多長的時間才可以把一整段的眷戀遺忘？
我沒有算過，因為我不曾成功過
其實我幹過好多次，但每次都心軟。
我是個懦夫，但我卻總是想要做強者
我每次都不想讓別人佔便宜，但我卻總是獻上機會。
我很脆弱，我不敢真正的傷害別人
沒錯我嘴砲很強，我可以很毒，但我從來不是真心誠意的想要傷一個人
因為當我真心誠意時，我總是很膽小，我從來不敢真的來
因為當我真心誠意時，我知道這個人一定是做了什麼
而為什麼我又那麼在意？因為這個人好特別。
特別的賤、特別的好、特別的廢、特別的蠢。
所以最後，我都是真心誠意的傷了自己。
對敵人仁慈就是對自己慘忍，我早就經歷過那麼多，我卻不肯學乖
最後還是要落的把自己弄得精神分裂還不肯罷休
我不知道我到底要什麼。
其實我是知道的，但那個要求太誇張。
我的劇本寫的多好，但每寫每燒，我不曾下海演過
我更不曾把主角都找來，我也從來沒有導過一部真正的戲。
因為導演太膽小，所以沒必要請演員了，卡。
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吳听徹 / 我不很愛你了
蕭賀碩 / 太溫柔
張棟樑 / 沉默的瞬間
五月天 / 明白
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海報還沒做，書還沒念，照片還沒傳，連續劇還沒看。
我的世界不就是這樣一直拖嗎？真是愚蠢極了。
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貳零零玖年陸月拾參日拾玖點肆拾柒分

 
話真的不能亂說，尤其是在老天爺也有情傷的時候
如果在祂淚腺最發達之時我還刺激祂，祂就會給我無限的關愛吧。
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今天從五樓探手出去，發現雨好像停了，所以就輕鬆出門，沒帶雨衣
誰知道從地下室一騎上來才發現雨又開始下了
邊幹譙邊回五樓拿雨衣，穿好又從地下室騎上去，結果變毛毛雨 = =
我整個變的很暴躁，開始邊騎邊大罵：
「Fuck！給我下大一點！」
結果，「轟！！」祂就下大了  = =
其實我也不是很手足無措，因為當時我帶著耳機，雨的聲音我幾乎聽不到
我的眼鏡也沒有被雨水弄得看不清楚，所以唯一讓我意識到雨變大的是我的褲子
我突然發現我的雙腳很沉重，原來是我的褲子早就從外濕進去了
滋養來源包括從天上下來的還有從地面噴上來的
我真的很賭爛我的後煞車，它都沒有擋泥板害我每次下雨天就心惶惶 =(
總之我的皮鞋全濕、襪子全濕、褲子全濕
到了學校我就坐在紙類回收箱旁邊開始拿只狂吸褲子的水，有夠頹廢 = =
還好小豆子寶寶今天借我拖鞋穿，否則我還真的有夠狼狽。
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《瀛海潮》我突然覺得自己好混
話說韋秉才那組超神的，最晚交稿卻是最早完成
最少討論卻是最少問題，噢賣嘎我整個好慚愧 = =
瘋子阿蕭要加油啦，還有CCline也是，要不然我們都弱掉了
不過聽說升上高二CCline要轉社了，他看著我：「還不都被你砲的！」 = =
我最好有把他砲到不敢來，不過就是晴時砲、多雲砲、偶陣雨在砲而已嘛
金先生也要轉了，Jill也有在蘊釀，我覺得青年社會頓時少好多好手。
不過應該不至於像九九級那樣轉到只剩各位數吧？
期待下一屆囉，瘋子阿蕭要當好社長，不管我當什麼我都會砲死妳的（煙）
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成績有夠爛。
其實我曾經有個瘋狂的想法，但我知道我沒有勇氣去實行
而且我這麼做也沒有意義，就算我真的放掉了，我讓出的也不過一個名次
真的是於事無補，我根本就不知道這個世界到底會怎麼樣
算了還是做好自己的事情，盡心盡力吧。
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《痛徹心扉》算是我在這個新環境的成名曲
我在想我當初真該選一首《愛我別走》或是《我想你的快樂是因為我》之類的歌
或許可以帶來一些好運什麼之類的，或是不要讓我那麼悲慘。
其實當時我怎麼會知道劇本會如此走？
我甚至不會想到有一天我會落到這個田地
當初我只不過是因為這首歌好唱所以我選了。
歌如其人，命如其身，以後真的不可以亂選歌。
當病情惡化，我的身體不能接受的病毒已經越來越多
我想我的抗體也越來越弱，所以我整個人呈現超級虛弱。
現在多走一吋就是多一吋的痛苦，不過我還是很堅強的走
其實我也不知道為了什麼，我並不想讓自己顯得好像被感性擊敗
我一直是個理性的人，而我不希望在這個時候亂了陣腳
但我不是機器人，我終究會有感情
我的層層圍牆厚實的很，誰會預料有一天就是有人可以翻牆而過？
擁有銅牆鐵壁，卻坐著個昏庸的國君
當大軍壓近，他除了顫抖、失魂落魄、且戰且走以外還會什麼？
我以為我是個不會讓感情輕易進入我的世界的人
而沒錯的我真的阻擋了很多
但有一天我自己卻深陷泥沼的時候我卻不知道該怎麼救自己。
我好想刪除一切，但是我知道我不行
其實我還有一部分的眷戀，雖然恨意早就已經鋪天蓋地而來
當然我會想像很多，想像很多好像我可以做的事情
譬如衝上前去大打一架邊打邊吼著說「你到底明白什麼？」
又或者等待著有一天獵物自己上門再冷冷的說「就此打住吧。」
我真的把自己英雄理想化了，但畢竟我是懦夫
所以我還是活在一個阿Q世界裡，而我所明白的也就只是精神勝利法
有太多人跟我說沒有那麼糟，但是事情就是那麼糟
當我沒有勇氣說清楚這一切問題時，我就是會被自己的亂線纏死
要說清楚沒有那麼容易，其實誰都不想把問題積著不是嗎？
問題在於當我真的把問題提出來試圖解決時，我會不會失去更多？
我覺得我已經不能再失去什麼了，但是就是有那麼一絲預感
好像是我試圖解釋這一切之後這個世界就會崩垮
或是說我的世界會崩垮。
在沒有想好退路之前我只準自己站在懸崖邊。
沒錯，我可以給個笑臉讓大家都不再覺得我那麼爛
我可以對每個人都很好讓我自己人緣好像也很不錯
不過我只能說一個人的力氣有時候花在少數人身上就足以讓他筋疲力竭了
當我已經撐不起我的嘴角，又或者我的喉嚨已經沒有笑聲
我到底要怎樣的扮演才會讓這個世界看起來依然合諧？
沒錯我很凌亂，甚至可以說很破碎
我連自己到底被分成幾塊我自己都數不出來。
偏偏，在這樣的狀況下寫出來的歌詞，卻又那麼深刻。
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貳零零玖年陸月拾壹日貳拾貳點參拾柒分

 
卸下忙碌的擔子，我的功課卻變的好爛
國文雖然很賽，但是物理我真的怕了，平均不及格（跪）
我很認真的算了，而且在寫考卷的時候我也寫的還算順
重點就是分數出來就是他媽的不對你懂吧
今天考的好爛，原來我公式背錯了，其實也不是背錯
是我的理解範圍把最下面那塊的重心也考慮進去了，所以ya我死了
數學我還能再考砸嗎？我不知道，我已經很努力了
我發現數理科對我來說真的很吃力，偏偏我又選這個組。
然後我連3000-750都會算錯，我真的想賞死我巴掌。
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不知道，我好像看清了幾個人
真的了解之後才覺得這個世界真的很可笑
原來人可以像洋蔥一樣需要一層一層剝開才看到裡面超級醜陋的噁爛面
拜託你以為我想？我也不想看到好不好
但沒辦法我就是有那個能耐，除非你真的那麼完美，但有嗎？
爆笑，但我卻又不能，所以只好默默的點頭。
班網截止了，我也不知道該說什麼
我很喜歡，但是我卻不能保證能不能
沒辦法，有點那種「客人明明喜歡啃大蒜你卻給他三顆檸檬」的感覺
我沒辦法做的花花綠綠亂七八糟然後告訴自己：噢這真好
但也因為理念不和所以我心目中的極簡變成老師眼中的簡陋
要我怎麼辦？我就是覺得有些東西是不需要裝點的。
總之我輸了，但希望不是把全班拖下水的那一個
如果美工部分輸了，但技術方面爆贏超多那我就能接受。
這樣就夠了。
話說老頭竟然還看的上我 = = 這讓我真的好慚愧
總之如果真的要學的話就要和死國一毛頭一起學C++
如果我真的參加了的話我的自尊心會嚴重受創吧 = =
但沒辦法如果想要讓自己可以跟花枝、陽具之間溝通上不要有太嚴重的代溝
我唯一的途徑就是從基礎打起了。
總之我不知道我可不可以學的來，畢竟我是朽木（煙）
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拿到了1300，唉文藝獎縮水了
不過我還滿高興的，但是罪惡感也很重 = =
畢竟我覺得我那篇真的沒有拿第一名的料，大概是我要傳達的東西很具體吧
學長姐的作品都很好，但是他們把感情包的太深，所以評審看不懂？
我也不知道，總之我又發揮了我的嘴砲功夫
我最會嘴砲人類了，所以我就用破壞大自然這一點來嘴砲他們
總之這種嘻笑怒罵的方式竟然可以被接受，台灣的文藝界正在沉淪啊 XD
另外一篇《信物》雖然屬於抒情作品，但我仍然給他嘴砲了一下
唉我只能說評審應該是可憐我吧，因為連我自己都不太清楚自己要說什麼（囧）
獎金縮水就算了，連餐盒都縮水，害我三個麵包一下就被裝傻和巨頭搶光了
我自己只吃了一個布丁，不夠不夠！
說到這個我早上英文課吃饅頭，下午英文課吃布丁麵包
我看Uncle都快掐死我了，重點是我還直視著他吃  = =
總之我被嘴砲很久，最近大概又要請客了 = =
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你要我怎麼開口？我就是沒有辦法，這種雞毛蒜皮的東西
但是我就是在意，畢竟我說會說出口就表示我覺得很重要
或許這只是一種過程，但後面代表了整團的意義，這就是我的想法
沒錯我很會以偏概全，但這不就是人性嗎？
我們喜歡用放大鏡看一個地方，然後說：「這人是狒狒。」
他沒有錯，只是他蠢了、他傻了。
想了很久最後我還是選擇噤口，何必呢？
反正最後我一定得到一個「很無聊耶，這種事情。」的答案
我幹麻自討沒趣？雖然我打從一開始就是給自己一場鬧劇了。
那真是場混亂的鬥爭，連我自己都不知道是陶醉在其中還是困惑了？
那對我來說真的是一個難題，不過我還是以徬徨面對
我在混亂之中大叫、其實我只是要那顆球而已
但是守門員、裁判、還有敵隊的通通衝過來拿著棒子猛打我
所以我只是，噢賣嘎你們有病嗎？
其實一切都不是這樣的。
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我就是如此的不討喜，對嗎？
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貳零零玖年陸月玖日貳拾貳點參拾分

 
有些回憶我們該沿著那條路慢慢拾起，就像沿著海邊撿貝殼一般
但有些貝殼就該像海星一樣，只是意外的被沖上岸，它應該回到海裡。
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回憶不是鉛筆痕跡一擦就掉 因為知道 不是玩笑嬉鬧
不想把自己的臉色弄得很無聊 但是明瞭 只是心情不好
這世界上明明有六十億的人潮 怎麼知道 總是無法沖掉
不擅長一個人孤單時還強顏歡笑 就像氣泡 假面輕易破掉
想忘卻忘不了 垃圾總清不掉 為什麼我逃 那些痛苦跟著我奔跑
該忘卻忘不了 白頭髮已破表 快樂正燃燒 等剩灰燼時怎麼說我很好
別說你不知道 不要再說還好 給我把剪刀 我想把所有關係通通切掉
該忘卻忘不了 你卻早就全忘掉 別再裝想要 其實你根本不在乎 不在乎 我知道
咧咧咧你別再騙肖 我沒有起肖 我的頭腦 告訴我該把你刪掉
咧咧咧沖了冷水澡 來個大尖叫 我的領哨 將會把你驅逐到海角
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為什麼要嬉笑怒罵？因為這樣我們可以看起來比較堅強
當我已經選擇用大笑來掩蓋一切的悲傷的顏色，是不是你倒了黑色的漆在我身上
我的聲音不夠宏亮，它更不是快樂的象徵
我們所勇敢的表徵，原來只是因為我們都不敢面對
所以把它們通通囤積在一個我們永遠不會碰觸到的地方。
該旺的徹底，卻連一根毛都忘不掉。
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貳零零玖年陸月柒日貳拾壹點肆拾陸分

 
自從運動會之後我們因為忙碌於課業，早已忘了班級是什麼
我想對我們班來說這種東西要強化很困難，畢竟我們本身就是個體。
還好不是每個人都跟我一樣代溝超嚴重，所以 =)
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這幾天碰個部落格都有問題，每天必須沉浸在排版、瘋狂趕圖片的生活中
我真是受夠那些大人了，為什麼有意見要表達不會早點放屁？
一定要等我們汗都流完了、血都噴乾了才說：「欸，你再死一次好不好？」
煩死了，我一點也不覺得那個圖片不好啊，但你們就覺得不好
我不覺得字太大啊，但你們就覺得我是目小所以才調那麼大
我就是很不喜歡死板啊，但你就是要我讓《瀛海潮》回到八股時代就對了
對不起我已經看過玖零年代的《瀛海潮》了，要我回到那個時候？我喝鳥給你看比較快。
還有有個愛管閒事、自以為是的傢伙竟然叫我們做一些很可怕的事情
我不是瘋子我才不會採納你的意見哩！把目錄搞成那樣？
我告訴你如果我們把整本書照你的話做，就會像你的書一樣根本沒有人要買！
聽到那個都龜懶趴火了，結果你還自動地上六頁的文稿？！
拜託我們瀛海潮都已經超頁十幾頁了你還塞這種東西進來？
沒有向你邀稿你自己飛過來，真的讓我哭笑不得耶 = =
博婷學姐一直說我「很好用」，害那個亦兌學姐一直把我們倆送作堆
整個就很可怕，原本以為只有北極熊會慘遭毒手，沒想到我也有這一天！
總之終於排好版了，我發現原來排版起來我也可以弄很快
不過要感謝事先打字的人，要不然我也不會排那麼快。
我們已經拖時間了，現在整個就是趕不上畢業典禮的感覺，該怎麼辦？
但是我們已經盡力了，畢竟有些人就是愛找麻煩，害我們必須縮頁好讓他塞自己的虛榮心
超幹的，我整個就覺得不蘇胡。
我已經發誓了，如果高二我當上主編，
我一定要把瀛海潮弄得天翻地覆！我一定不要再走陽光路線！
虛假的要命，我要走真實的路線！我要揭發東西！
氣死我了，竟然會因為「這張圖看起來好憂鬱」而不能用，好賭爛。
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數學考砸了，物理考砸了，歷史考砸了，英語考的還不錯，我還能考砸什麼呢？
讀書時間早就被占光，我完全就是爆肝狀態，還差點鬧家庭革命。
老娘每次半夜起床看到我房間的燈沒關，進房一看我是抱著書睡著就很心疼
我也不是故意要讓她擔心，不過我真的不適合半夜看書
我不是挑燈夜讀型的，我是那種要有充足陽光的傢伙（煙）
總之這個禮拜過了之後大概會一切沒事的，班網截止之後我也不能改東西了
然後瀛海潮最多只不過是校稿而已，其他應該都不是什麼重點了
我要開始看課外閱讀嗎？這個時間點好像不太好
段考就快到了，我還滿怕自己整個栽掉了。
Desh要的歌詞我也還沒給，我該怎麼辦？我現在還是有很多事要做
覺得怪怪的，好怕沒有靈感，我突然覺得那段副歌我不怎麼喜歡
唉呦如果被Desh知道了他一定砍死我（狂奔）
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今天是N人N+1腳的活動，我們在事前已經做了很多次的練習
不過男孩們的狀況只是每況愈下而沒有進步，我們整個很心慌
到了賽前我還一直禱告：「別跌倒就好別跌倒就好！」
結果出爐，我們跑的還不錯哩，不過我們還是沒有拿到冠軍 =(
其實男生女生我們都跑的很順，除了丁丁有被吃掉一點之外其他都很棒
很悲慘的是我們還是輸了零點零六秒，我們一直在討論是不是碼表按錯 XD
其實我們只是失望，但我們好像也沒有什麼說一定可以贏的吼。
本次活動照片感謝卡娜和棟哥提供，我通通上傳上去啦（煙）
PIXNET上傳精靈有夠爛，說什麼快速上傳，一次上傳只有一張成功啦！
其實你們知道為什麼我們會說零點零六秒嗎？
因為我們沒有喊「月珍！」啦！這個這麼重要的東西我們竟然忽略掉
唉不該不該，以後一定要喊「月珍！」才能夠福星高照。
亞軍？也不錯了吧？  =)
結果從今天早上胯骨就怪怪的，走樓梯就很吃力了
不知道為什麼只要彎曲的時候腳就很痛，更甭提跑步了
不過在比N人N+1腳的時候我根本就沒什麼感覺，很high咧！
結果回到家之後就超級可怕，也不是啦
只是我已經有點老人的感覺，因為只要彎曲胯骨部份就會痛
好怪噢，害我都不能把腳伸到椅子上面，真不方便啊。
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班網終於大功告成啦！天哪真的是一波三折，整個就是虛驚好幾場
然後我發現30MB根本就不夠我們用嘛！只要有我這個照片特多的傢伙在就不夠用
沒辦法我什麼不多照片最多，要不然能怎麼辦呢？
最後還是先暫時犧牲了熱縮片先別上傳，讓其他比較重要的東西上去
否則卡在那邊我們的網頁都爛掉了！
很感謝花枝做了整個架構，還有一大堆雜七雜八的事情
只要有什麼雞毛蒜皮一發生一定找她，否則天下會大亂！
很感謝陽具幫我們寫了留言版和學生檔案那個很酷的滑動部份
這一定可以幫我們大大的加分哪！
很感謝卡娜幫我們上傳了學生作品、學生檔案、新增回到上一頁等等重要的事情
如果沒有他的話我們整個班網就沒有什麼內容了
很感謝育任努力的幫我們想老師介紹，雖然他一點也不會打嘴砲
我卻仍然逼他打嘴砲，讓他文章寫的有些凌亂
我呢？陽春麵一句：「你圖片好像沒有做很多吼？」徹底擊潰我的心
我也不知道耶，一切都是底圖的問題吧，我很不會做底圖所以我沒有做
但是那些小圖片我做了很多，處理照片我也弄很久，怎麼可以說我沒有做很多？！
聽了還滿賭爛的，不過這就是我的弱點，我卻又跑來負責這個，真是力不從心啊。
要是到時候輸七班就是因為這個的話我一定會抓自己去撞牆的。
這裡就是班網，點我進入。
別班的都說好看，也謝謝我們班的讚許有佳
整個就很high，如果真的得不到第一怎麼辦哩？  = =
總之我們都盡力了，或許吧，但是我已經筋疲力竭了 XD
希望大家會喜歡囉。
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班服班服，這真的很重要，這一屆已經有三個班級的班服已經出來了
下學期一開始我們就必須跳入模擬考、新課程的繁忙課業
所以我們必定得在這一學期先把稿子擬好，到時候新學期才不用花太多時間在這上面
畢竟如果我們真的要花時間也是要花在運動會的籌劃、佈置還有練習上面
而不是花在一個不會幫我們喊加油的班服上面！
所以大家快點給意見，許佳那個流蘇也可以採納噢！  XD
說到班服就想到校服，想到校服就是賭爛
為什麼一定要強迫我們買啊？為什麼一定要一次買兩件啊？
明明就不怎麼好看要價150，真的很討厭耶
而且運動會要穿那玩意兒？殺了我吧！實在有夠噁爛的
到底買那個衣服有什麼意義啊？我們都已經有運動服了，弄那個幹麻？
說什麼尊重學生意見，結果還不是沒把我這個學生代表找去
這個強迫令一下大家都瘋狂了，瘋狂的幹譙
是有病還是學校缺錢啊？整個讓我超囧的。
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說到學校我就很堪憂。
雅齡嘴砲祖師娘要離開了、總是因為影印卡被火柴亂拿去印人頭的阿藍要離開了
彰哥也要走了，整個高中部的生物老師都不見了！
我突然覺得好辛酸，為什麼要發生在我們這一屆？
因為理念不和所以好老師要離開，所以優質老師要離開
這應該很明顯的知道是誰對誰錯吧？
我還滿不能接受的，畢竟雅齡老師教的真的超好的
她每次苦口婆心在勸我們就覺得受益良多，禮拜五勸的時候更是大家心情都不好
今年國一只收到300個人，七個班
今年高一要收醬料班，號稱PR值99可以三年全免、免午餐費，這也太寒酸了吧
今年要退休的老師不知道有幾個
今年要被資遣的老師不知道有幾個
今年的笑話還鬧的不夠多是吧
今年的秀還做的不夠多是吧
我很聽老陶的話，我也很愛瀛海，但是老陶說不要扯瀛海後腿，瀛海也不該扯我們後腿
我們代表瀛海出去打仗，那瀛海就應該給我們一個安全的營帳
而不是把營帳放在一個充滿地雷的地方吧，
我覺得學生最怕的就是沒有安全感，當我們活在一個動盪不安的世界裡我們要怎麼心無旁鶩？
我覺得那太困難了，而且我們學生也沒有辦法承受。
我覺得瀛海正在一天一天的衰敗，而且日子已經不遠了 =(
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還記得《捧上天了》這篇嗎？裡面不是有個假冒東東、北北和南南的瘋子嗎？
昨天確認過了，並不是我們班上的東東。
今天在美語部上課，上到一半突然隔壁的死小毛頭子敲門
「I have something to tell you .」那個該死的Peter就走到我面前
「I'm Dondon .」我差點噴飯 = = 原來是這群瘋子搞的鬼
不好意思東東錯怪你了，誰叫他們要冒用你們的名字咧 = =
不好意思不好意思，害我活像個傻子在那邊猜阿猜的。
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我把髮根燙銀絲的部份全部剪掉了，現在我的頭髮好短好短
不過前面還是很長，我卻不想再去花一次錢，所以我打算再自己剪一次
這次真不知道還有幾個敢讓我剪的 XD
老爸說踢吐修起來跟買一台新的差不多，我問怎麼辦
他說如果要買可以，但是他叫我先物色，然後確認價錢後直接從我戶頭扣
意思就是說我這次要全部花自己的錢了 =(
天哪為什麼我要把它丟進海裡啊？我是瘋了不成？
總之花枝你的放風箏照回不來了  = =
我的眼皮好重，覺得不太可能看《痞子英雄》和《比賽開始》
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我不知道，這對我來說算是太超過了
我想我永遠是站在那個點觀望，因為我不敢前進
這世界對我來說太大的威脅，所以我不敢去招惹
為什麼我還是得近近的、靜靜的看著機會走遠？
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貳零零玖年陸月柒日壹點拾柒分

 
我都慌張了，怎麼可以到這種田地？我是灑了太多種嗎？
如果我能夠早點發現自己將會造下這樣的孽我就不選擇這條路了。
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數學我考砸了，考的很砸，但說穿了粗心，通通都是；
我也用不著說服自己，反正我就是這樣的程度
沒錯我都會，但是考試的時候不會有什麼用？我就是賭爛自己這點
靠北的事後諸葛亮，到底有什麼用，羽扇綸巾你媽，在戰場上光溜溜幹麻？
很嘔，但其實也還好，我怕的是名次會掉，其他沒什麼。
歷史很可怕，我根本不知道這本課本到底想告訴我什麼
連個中心思想都沒有，我都不知道九把刀到底怎麼歸類的
他到底是怎麼把整本書揭開然後從中間挑重點的？好神奇
總之明天我完蛋了，我連學習手冊都沒有帶回家
「只要有認真寫學習手冊，考卷上大部分都有教過。」靠腰啊。
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我現在晚自習完全沒有辦法看書，因為我都得去做瀛海潮
我終於知道為什麼博婷學姐上次編校刊可以編到組名次狂掉
當你想要兼顧課業但是三個小時的讀書時間全部得犧牲掉的時候，你就會這樣
我根本就不知道怎麼辦，我明明就還有書等著我念
但是我卻得先把課業擺一旁，把瀛海潮快點排一排，就怕沒辦法在畢業典禮前趕出來
雖然現在看來也不可能了（茶）
瀛海潮就算了，班網也來湊熱鬧，星期六就要截止了
當我細細檢查卻發現還有好多東西都還沒有放，這該怎麼辦？
欄位我不能自己切，我怕切了把整個main都弄爛；
陽春麵教的點圖放大我也忘了，難怪陽春麵會說不夠精緻
還有email和blog的圖檔、未被佔領的底圖我都還沒有做
（幹，我的schedule死去哪了？！難道我得每天重寫一張？！）
無障礙還沒弄完，陽具也很忙；學生檔案還是呈現亂碼，卡娜的姐不知好了沒
老師的頁面還是很單調，我想我得自己生手繪圖了。
其實還有很多都還沒弄，但是該怎麼辦？我時間真的擠不出來
沒錯我在這邊打文章，是因為這是我的私人行程
打文章是我的權利，而且這已經變成我必做的事情，所以我才撥時間出來弄
要不然我應該拿這些時間去唸書、做班網或是補睡眠。
說到睡眠，我好慘，每天必須弄瀛海潮到九點
放學還不能回家，得去安親班做班網到快要十一點
回到家洗個澡和便當都十一點多了才能開始唸書
但是我這人真的很不適合挑燈夜讀，因為我是超會打瞌睡型的
昨天我試過綠油精，但沒有用，重的是眼皮不是人中讓我超不爽的
後來說服自己「隔天四點再爬起來念吧。」
說的真好聽，但重點是隔天我五點才起來，效率也超差的
一個小時我半睡半醒念歷史，等我真的清醒才發現我才念三夜，幹！
今天還是必須這樣，否則怎麼辦？我真的受夠了我自己
我一點也不喜歡熬夜，但我卻把自己逼的必需熬夜，不蘇胡。
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沒有踢吐的日子邁向第五天，我快要崩壞了怎麼辦
叫我過沒有相機的生活真的很痛苦，但又能怎麼辦？
我看老爹忙的很，昨天回家發現踢吐還躺在他的床頭沒有動  =(
送修看來遙遙無期了，誰叫該死的Sony總廠在東區，去死啦。
然後我又替自己加了很多瞎忙行程：
我想參加Myfone辦的簡訊傳情大賽，
我想參加《屏風表演班》李國修在台南辦的講座
我想參加南科舉辦的攝影大賽
我想……
所以我有那樣的辦法嗎？我有辦法負荷嗎？
其實答案很明顯我卻又想把它們通通塞進我的行程
我一點也不體諒我自己，也不懂得量力而為，我只是想讓自己忙的要死
我從來沒有考慮過我到底有沒有辦法把每件事情都做好？
蠢蛋就是蠢蛋，牽到哪裡都一樣。
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歌詞都躺在資料夾和歌詞本裡面，我根本沒有那個鬼時間放上來
要寫給Desh的英文歌也還沒好，當初信誓旦旦什麼鬼啊？我覺得我會被亂刀砍死
我這個人如果沒有信用、我什麼都沒了。
原來《領導人才培育營》是不用錢的，還好還好 =)
我的單車環島的報名表都還沒填，我覺得我已經錯過機會了，幹
我總是在拖時間，我都不知道我到底在拖什麼鬼
我一直瘋狂的原諒自己、瘋狂的說服自己、告訴自己沒有什麼關係
但是明明知道時間會一直狂奔不會等我，我已經夠慢了。
糾察隊長？我很逼機耶，我覺得我會被公幹的很慘
青年社主編？要死了我自己就很不負責任了
殺了我吧。
什麼能者多勞？應該是能者多「老」吧 = =
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課外書積的我快要掐死我自己了，我真的不能忍受課外書在我前面我卻不能翻的感覺
《未央歌》我已經續借了，但是17號就得還，我卻2/5都還沒有看！
《最後的演講》還在等我，《傷心咖啡店之歌》已經在花枝的抽屜等著我
《兒戲》最後不到20頁我就是沒辦法解決，《海邊的卡夫卡》我也還沒有看到一半
我真的有點崩潰的感覺，一事無成的滋味就是這樣嗎？
我奮力了好多卻沒有一件事情做的好，連我自己都不想稱讚自己。
這太誇張了，我很沮喪，真的。
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瀛海潮中兩篇、被刊登兩篇、專題一篇真的是賽到
但是如果要我解釋我真的會百口莫辯，你要我怎麼辦？評審不是我
沒錯我很高興，但是我真的不敢自稱自己很有實力，因為一切都很詭異
但是金嘉鴻的文筆我真的好喜歡，他是個酷傢伙
和他、博婷學姊聊天真的很high，因為整個就是呈現詭譎的狀態 = =
不管，編校刊可以邊吃、邊喝、邊聽音樂、邊大聲聊天
還滿不錯的，但是趕稿的壓力真的很大，我卻莫名奇妙的變成美編
也不是，但是跟電腦製圖有關的全部都拋給我做
江郎才盡真的很囧，但是當我真的沒有idea的時候該怎麼辦？
我不想做出沒有質感的東西  =(
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這個禮拜天必須念整天的書，我不能再放過自己了
我已經放過太多的自己，我已經寬恕了太多次自己，這太不好了
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Eat your mama eat your shit .
我沒有差別啊。
不好意思。
靠腰啊。
賭爛死了。
偶快轟了，賞我幾個巴掌讓我呈現昏迷狀態吧。
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其實我已經進退兩難了，但是我還是拖著沉重繼續往前行
我並不打算這樣姑且而過，但是我還是這麼做了。
我用忙碌粉飾太平，其實我很成功，但這算是勝利嗎？
我完全沒有戰勝別人、戰勝自己的跡象，我就是澈底的懦夫
不過我還是很成功的飾演了一個假強者
我仍然很大聲的說話，我仍然很有自信的打嘴砲
不過又怎樣？只是那一塊我不願觸碰的地方被我孤立在遠遠的天空之城
而我和重力瘋狂的跳舞，讓我永遠不會朝那個淨地前進。
你說呢？是不是？
進亦難，退亦難了。
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貳零零玖年陸月參日貳拾貳點玖分

 
我把整整四天都花完了，要說充實我不敢，要說糜爛我也不覺得
總之我覺得我沒有把時間調配好，大部分的時間都獻給玩樂了。
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班網做了一整天花了一天，隨便念書又花了一天
跑去海邊、看電影又花了一天，泡在電腦前面用生涯檔案還有雜七雜八又花了一天。
班網有個大災難，就是學生檔案部分死的很慘
全部都變亂碼，不知道怎麼搞的，我也還沒弄清楚狀況
我只知道很慘，卡娜有可能要全部重新輸入了
天哪那真的很要人命，好不容易陽具弄出個很酷的滑動選單
結果竟然內部資料是亂碼？！
剩一個禮拜了，我好慌張，我們的登山也還沒有放耶。
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It's really not my day .
昨天去海邊，只有我、花枝、嘎抓和佐佐，人很少但我也沒什麼差 = =
總之就是去放風箏。
雜貨店賣的風箏價格很兩極，不是兩三百的就是十塊錢
後來我們就賭一睹，買十塊錢的，結果便宜沒好貨
風根本就沒有辦法把那個風箏吹穩，風箏自己就會晃的很大，很煩
後來我們花了四十塊的風箏通通都報銷了 = =
還好還有火柴借我們的風箏可以用，這支風箏真的好棒
隨便一放就飛的好高，我們都超高興的，然後也拍了不少漂亮的照片
很賭爛的，我的踢吐報銷啦！
天哪我想到這裡就很想大哭，我在當天已經該很久了
一切都是那個天殺的奔跑，我在跑什麼勁兒啊？（憤怒）
一切都是因為風箏要掉下來了，我就想說用跑的
結果風箏有起來了，不是因為我有跑而是因為風來了
然後突然聽到佐佐大叫一聲，我還沒搞清楚狀況
「阿阿阿阿阿！你的相機啦！」他從海水裡面撈出一個綠綠的玩意兒
如果你看過卡通，那種被嚇呆的人物整個眼框中是白的那種
那個時候你看到我，就是那個fu
幹我瞬間心碎了 = =
後來我靠北很久，還在那邊耍白痴狂吹相機
只希望快點把沙子弄出來，但我知道凶多吉少，大概是沒救了
天哪這台生日禮物才陪我一年多而已耶，我超愛它的
你免費給我一台Desh或是東那種我都不要，我只要我的宅踢吐啦！
拍到都有手感、都有感情了，我不要換相機啦！
其實更重要的是我爹娘一定不會讓我換相機的，這是最有可能的對話
「媽，我的相機掉到海裡壞掉了。」
「阿！那完了，沒救了。」
「那，我可以買一台新的嗎？」
「不行，你自己用壞的你自己負責。」
本來就是，這樣很合理；只是我真的沒有辦法想像
沒有踢吐的日子啊！！！！
我一定會瘋掉的 = =
之後花枝就借我她的相機讓我不要太手癢
要不然出去玩不拍照對我來說幾乎是不可能的任務。
我拍了很多跟風箏有關的感覺照，還滿高興的
佐佐真的很暴力，那邊有一隻死魚被半埋在沙裡
他就用樹枝把它翻出來，我們已經大喊不要用了
結果還用樹枝開始「輾」牠的身體，打算把裡面的水擠出來
不過那隻死魚就像個不會破的汽球，怎麼擠，頂多頭整個變的超大
幹我看到都快吐了  = =
結果他還不善罷甘休，擠不爆是吧？那我用插的！
他就真的把樹枝從魚嘴裏面插進去！！天哪我瞬間真的很反胃  = =
人間煉獄是什麼？看佐佐就知道了 XD
後來他們一直吵著要抓螃蟹，不過我們卻一隻都沒有抓到。
昨天沙灘的溫度真的是天殺的燙
我第一次在沙灘上走路走到覺得自己的腳是「燙傷」
而且我想絕對有真正的受傷，而不是只是感覺而已。
真的很誇張，我們除了在水邊比較涼快之外，如果要衝回去拿東西
我們一定要瞄準好目標，然後瘋狂的奔馳，超像智障的
總之那不是重點，不管我們跑的再怎麼快腳還是很痛
最慘的是花枝想要拍一張風箏剛好擋到太陽的那種感覺
為了抓好角度我拿著她的相機在至熱的沙灘上蹦蹦跳跳移來移去
終於拍到我馬上奔回海邊，然後頗有那種被澆熄的感覺 = =
天哪我根本就是著火了嘛！  XD  超痛苦的。
後來我們就離開海邊去吃中飯了。
吃完飯之後我突發奇想想要去看二輪電影
所以就拉著花枝和嘎抓一起去，畢竟我根本不知道全美或今日在哪
後來我們就選了《葉問》和《馬利與我》
《葉問》真的超級好看的！天哪我看的超感動的
有事沒事就熱淚盈框，花枝說她快像火山爆發了 XD
武打的時候真的很精采，我整個就是很入迷
其實那個日本將軍長的好可愛噢，不過最後被打成那樣真的很悲哀
女主角熊黛林的眼壓一定很大（茶）
裡面不乏有很多很好笑的情結
「爸爸，媽媽說你再不出拳家裡的東西都要被你砸壞了。」
其實我忘的差不多了，可是這部片真的超好看的
我對武打片沒什麼興趣，但是這部我真的要大推特推！
後來花枝和嘎抓都有事情必須先走，所以留我一個人看《馬利與我》
其實這部片子很好看，馬利真的皮到我好想掐死牠  XD
不過牠真的好棒，他是一個把整個家庭串聯起來的大麻煩
但也因為這個大麻煩，他們加倍緊密的互相抓住。
這部片子也很好，也要推推。
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昨天晚上我完全沒有睡，我狂看《痞子英雄》和《比賽開始》
從昨天半夜三點開始一直看到隔天的下午一點 = =
天哪我真的快要瘋了
其實好幾度我差點睡著，但是馬上又有精采的劇情讓我毫無睡意
所以我就這樣一直看看看到下午一點了 = =
令人高興的是我終於把兩部片子的進度都趕完了，真的是超好看
我覺得啟明從監獄出來之後變帥了，真是太好了
他以前還滿怪的，大概是髮型吧，出獄後的髮型是兩邊打薄
說到髮型我也剪了個很短的頭髮，現在變鳥頭啦（茶）
真的是很輕鬆的感覺，因為我現在都不用整理頭髮啦
再也不用被人家說鳥巢了。
《痞子英雄》人物多到我有點凌亂了，不過真的好好看 =)
不過這兩部片子真的把我的歲月砍去不少，我的物理還是沒有搞懂
我覺得我今天最少最少要把物理和歷史透透澈徹的弄完
如果可以的話再加一點地理，或許這樣會比較好吧，否則真的很糟糕啊我。
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四天就這樣被我揮霍完了，有點不捨
但我是在感傷什麼？我應該感到悲哀才對。
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貳零零玖年伍月參拾壹日拾捌點肆拾分

 
沒錯，我們都會懷疑，我們都會訝異，我們甚至會遲疑
但有時候人生真的必需且戰且走，用迷離的眼神去看待一切
等到真的都走完了，再回頭看看過去的輕狂，嗎？
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昨天是老娘的生日，我們去吃《發現越》
是新光三月12F的一家很好吃的泰式、越式料理
還和鍾主任一起慶生，因為她的農曆生日也是五二八。
十個人聚在一起好不熱鬧，老哥好久沒回來又被我一直砲
浩浩哥哥許久不見好像又變高了，「陽光男孩」是吧？
因為是老娘的生日，所以我們吃完飯之後就往新光三越樓下開始攻
老媽買了雙鞋子、兩個包包（要給我們兄弟倆）
然後還讓我去Hang Ten買了期待好久的襯衫和POLO衫
天哪我等好久了這兩種衣服，然後還順便颳走了一件短褲（茶）
老娘生日快樂啊！
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回家之後就開始狂攻《比賽開始》和《痞子英雄》
《比》我已經剩一集了，《痞》我直接從第六集直接看到第十一集
看到我都快噴血了  = =  後來還是睡死的 = =
《痞》真的超好看的！《比》也超好看的！（我現在是在發什麼瘋啊？）
今天做班網真的是障礙連連，先是花枝忘記flash該怎麼做
然後是我辛辛苦苦用好的相簿卻放不下去，說實在的還滿沮喪的
後來不知道是放棄還是怎樣，我們就開始看我幫我們班拍的短片
大家在電腦前面笑到翻掉，砲亮真的很白痴耶！
為了放在班網上，所以我們還特別去辦了個youtube
說到youtube就讓我很不爽，為什麼要滿20歲才能夠辦啊？！（怒）
然後youtube的上傳系統超爛，害我整個很不爽
後來還整個網頁爛掉害我根本就不能看自己傳上去的影片（摔）
不過後來問題真的是一件又一件的迎刃而解，
留言板好了，班及事務、製作過程和連結都弄完成了
相簿也在花枝攻擊一個下午之後終於成功放上去了，我們都歡呼耶 XD
現在只剩下陽具的學生檔案了（陰）
啊！學生檔案還是空白的！陽具你動作要加快啊！！！
我們連flash都做好囉，都做好囉都做好囉！
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還滿對不起Desh的，說好要給他歌詞結果一直拖到現在還沒給
他還很體貼的說：「我知道你班網很忙，所以你慢慢來吧。」阿我更想去撞牆了
總之我一定要快點把它趕出來交到他手上，要不然我一定掐死我自己。
生涯檔案想到就想吐血，我到現在還沒動一根寒毛耶  =(
想到這個就想要吐，我真的好不想用這個東西噢 = =
不過如果現在沒有訓練好擺著放，三年後要推甄一定死的很慘。
還好我是六的倍數，還好我的週記已經被收去抽查，還好我不用寫週記。
還好作文我已經交了，還好我並沒有一直拖
結果昨天念書的效率超差，害我整個想賞自己好幾個大巴掌
一翻開物理就很有成就感，因為我一直看解答 = =
然後數學算到後來我很想哭，因為都不對，或是想不出來。
化學我就一直催眠我自己「理想氣體你已經看完了，你關起門來玩自己的了」
所以三大數理主科我都跳過了  = =
然後英文我也沒唸多久我就丟了，好煩噢。
我覺得禮拜天我要唸書耶，要不然就該死了。
三本課外書我完全沒有幹掉任何一本
老媽又在昨天把消失已久的《最後的演講》放在我桌上
所以我有四本課外書都還沒有看了，該死的考試都要來了
唉煩死了，真的忙的要命。
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明天要去海邊，結果幾乎沒有人要去的樣子
只有我、花枝、蟑螂和Desh這四個確定可以而已
煩死了，其實我是想要放風箏啦，但我不會放 = =
管它，人少就人少！我還是可以放的很高興的！
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過去，現在，未來，
我好像沒有改變太多。
或許吧，我的臉變的更五了，我的髮質變的更差了
我長高了，我換眼鏡了，我變聲了，我出過車禍了。
然後呢？這到底證明我成長了什麼？
我不敢說自己有多早熟，但是我很早以前就蛻變到一個階段了
我只是個還未受過傷的雄獅而已。
我火爆的個性沒有改，或許我用圓融的是故去緩和過了
但是我依舊是我，本性依然是本性，不可能完全被埋沒的。
我的低EQ依然沒有提升，所以我還是如此的易怒
我很自我中心，這是從來沒有變過的；
我只不過是從過去的顯現的自我中心轉變到如今的隱晦版
我用各種的退後自己來掩飾這樣的缺憾，
不明白的人或許還以為我真的很體貼。
可惜我只是用那樣的反差來折磨我自己，然後更加確立自我中心的這個詬病
如果我說我真的改變了，這到底會是好事還是壞事？
我自己也無法去衡量、去評估
改變了，表示我已經放棄了過去的我，我已經背叛了過去的我
沒有改變呢，則是我永遠擺脫不掉過去的陰影，我會一天比一天沉重。
是的，我還活在矛盾裡。
《我們只是錯在我們太自以為自己可以不在乎，以為自己是普通人。》
我很不凡，不是說很偉大的那種
只是每個人都是特別的個體，我們必須用各種不同的方式生存
但是這個世界卻只容許少數生活方式存在，所以我們總是會被淘汰
又或者我們會慢慢的改變外在的自我，漸漸的成為可以生存下來的那一群。
其實這一生我們到底花了多少力氣在面對？又花了多少力氣在逃避？
我們都心知肚明吧。
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If I were a kite
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貳零零玖年伍月貳拾玖日貳拾點肆拾伍分