還好嗎? 輸格拉底.

在外頭座落著一棵不再長大的木棉樹，大概是被侷限在一個小盆栽裡吧。
剛發芽時，我們拿一大堆廢棄螺絲起子陪它作伴；
後來長大一點，每當颱風來我們都會把它搬進教室怕它折枝；
現在它比我們都還高了，2010聖誕節時我們在上頭掛滿了卡片。

 
溫教生日快樂  :D  四十歲生日耶，我們的老學長。
新希望：瘦身受到40kg！不過好像不太可能……
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卡片好長雖然有點粗糙；
蠟燭好多雖然很難點燃；
雞排蛋糕超香結果溫教沒吃到；
致詞大家都說很催淚可是我……
拉砲聲超感動可是溫教的眼鏡被愚蠢破犬扯下來 XD
雞排店老闆人超好還願意幫我跑腿買杯子。
真的，就像世世代代的傳承，只是看你想要傳給別人什麼。
你努力做，別人沒有傳承到只是會自我愧疚；
可是如果你隨便來，別人就只會拿出「以前他們都這樣做」來爛的這鍋。
溫教終究給了我們17個隊長太多太多的東西，
我們用17雙耳朵、還有17顆心去消化。
我們能傳承多少？
會疑惑，為什麼溫教這樣的人會甘於留在瀛海？
這世界那麼大，台南那麼小又那麼封閉又那麼自以為是，
在這裡幹什麼？到底幹什麼？
待過這裡才知道，拯救到底是什麼個樣子。
感謝的話應該不用多說了，我們都說了好多好多。
然後我們忘了捧蠟燭了（囧）不過好像沒什麼大不了的。
溫教雖然看人還算準，可是看3C用品還有待加強（拍肩）
一直覺得我們買的禮物很貴，都笑傻了。
我這麼摳門的人怎麼可能買很貴的東西咧（狂笑）別傻了溫教 XD
好啦，我們可是有專人胖鳥推薦耶怎麼可能會錯？
雖然說CD是捲毛和我挑的有可能sense會出問題可是我們努力符合您的年代 XD
不過最大殘念是我們沒有和溫教拍到合照耶。
然後教官沒吃到雞排、沒喝到飲料，還要趕著去執勤。
殘念在我們沒有很早開始，因為有隊長一直沒有下來
好可惜喔要不然就可以真的把溫教弄哭了啦。
溫教生日快樂 :D 四十了耶，小溫溫也越來越像你了（逃）
然後阿三說：
「蠟燭收著，明年或許會用到。」
「明年？」
「明年你們就老隊長了耶。」
噢，不勝唏噓。
 
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我才發現我是個硬板子的人，我好像根本就講不出什麼鬼來，
我也沒有打草稿，我只是把我想講的東西講出來。
講出來，就沒了；講出來，就什麼都斷了。
我的畫像是個沒有延續性的旋律，聽完了，就是聽完了。
漣漪在哪裡？難怪我講的話都沒有什麼人想聽嘖，
除了那麼多的靠北還有一點點嘴砲成份的話，到底還有什麼營養的？
太多有營養的內容被我太過凌亂的文字障眼法下變的不太明顯。
然而這一切有那麼重要嗎？
說的話為什麼要有重量？為什麼要有份量？
你想成為什麼？你希望自己是他們的什麼？
你畢竟，你然而，你依舊，只是個他們身邊的某個人而不是什麼重要的人對吧。
有一天你會離開而且你也不會留下任何東西因為不值得。
然後奮鬥那麼多也沒有用除非你考了個75級分或是不小心進了醫學院之類的。
可是，Who do you think you are ?
週記寫的好慘澹只因為自己根本就不是什麼，
平凡，normal，ordinary。
除了五角臉，除了短毛，除了窄肩膀，除了名不符其實的大文豪，
除了一些莫名其妙的稱號之外，你在這個世界上的定位的定義的角色到底是什麼？
找不到對不對。
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《瀛海潮Ying Hai Billow》95期封面已經定案了，
只是還不知道會變成什麼樣子……嘖我還滿期待的可是怕會大落空。
不過現在我只能相信小學弟們的畫功了希望他們真的神；
只要是神以後就沒有問題了（燦）YH應該沒有那麼缺人才吧。
其他組我實在……
我們可愛的王CC竟然不明白什麼叫低解析度的災難！
噢拜託不要讓我們的徵文公告淪落到那種地步……
拜託快點回我告訴我現在到底怎樣！我不要100級入主卻什麼也沒有改變。
我要高質感！
文組我想是忙於改稿吧，只是我覺得現在很大的問題就是主角的人格分裂嚴重，
每個人比下的主角都不一樣雖然這是我們預期之中的事情。
反正我希望整個都動起來，然後我看到了真正動起來的時候社員的徬徨，
嘖好像校刊真的要跳出來的時候你們這些傢伙就像小孕婦一樣緊張 XD
唉加油啦，有時候編校刊不只像打仗，像在賣命。
我不知道會變成怎麼樣子，
電腦軟體、硬體現在連個影子都沒看到，拜託給我個滑鼠我就感謝萬分了！
都已經三月初了學校還不肯給我們電腦不知道是在幹麻。
說申請了，你們跟我說你們申請了我真的很感動，
可是你知道，我拿申請單是沒有辦法編校刊的！你要我用鬼編嗎？
我再神我也需要主機、鍵盤、螢幕、滑鼠、記憶體、排版軟體、製圖軟體還有USB槽
才能編校刊！
為什麼你們要這麼搞笑？
唉。
 
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關於音樂。
這禮拜五有Fun People的EP首發會，海報出來了耶好美；
雖然說那種技術我應該沒有問題可是照片本身的質感就差好多
嘖關於視覺設計我還有很多很多很多很多要努力的。
然後我的嗓子真的好爛，靠我可不可以退居成公關啊……
不想唱了反正怎麼唱怎麼爛。
編曲停滯不前，我突然什麼都不想碰覺得碰了就又壞了一鍋。
到底無力點在哪裡？
從賈修那裡得知今天毛多和Desh去開會的狀況讓我突然龜懶趴火，
雖然我很想先搞清楚狀況還有他們倆的想法再決定下一步怎麼辦，
可是我現在腦海裡唯一的想法就是，
「靠沒有派大砲出去你們就拿長矛在那邊亂戳是怎樣？」
不太舒服也不太甘心，剛好這次出去的都是大好人一枚，
沒有派出嘴賤罷個、大砲Birdy還有直腸子銘翊，
我整個不蘇胡。
YH又不是沒人才只是沒有跟著坐上公車你們就囂張起來了我真的覺得好無奈，
下次開會我死也要跟去，毛多你看到了嗎？
雖然說我怕會害這次的合作崩盤可是賈修說他會擋著我 XD
欸，懶的付出就不要，好不好？乖回家吃自己；
台南縣超大，你們要募款、你們要辦活動就在那裡就好了，
反正以後大台南的政府也在那哩，對不對？
我突然覺得不舒服。
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關於功課我不想多說，只能說殘念很多。
到底想要成為什麼我不知道我真的不知道。
我只知道我絕對不可能成為什麼樣的人。
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你說不希望這是最後一頓。
我說Sorry。
你說你什麼都不想要因為你不相信需要告別。
我說對不起。
你說你快崩潰了。
我追問你只是匆匆說了掰。
我們早就不是partner了，慶幸沒有因為工作然後說了那麼多的掰；
雖然我惆悵是因為我那樣預測，還好你最後用行動告訴我不會。
反正，25元的肉燥飯還在等著我們！
讓你喝到肚子痛的30元豆漿紅茶也在等著我們！（靠我的還冰在冰箱）
邊撐著下巴邊罵你是豬的我還有邊吃邊喊靠的你也在等著我們！
逼機死了都火箭隊了嘖。
雖然說你拿出了那張讀書計畫我突然很慚愧我從來沒有想過幫自己、幫你擬過一個。
然後我突然覺得自己根本就是個損友這樣。
當當垃圾桶、吃吃飯、聽聽心事、教幾句英文和數學，
就真的以為自己是誰了。
I'm so sorry。
雖然我知道我永遠是靠山（捶肩）
雖然有時候我會把你打飛。
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＃好久沒有出品詼諧文學了，我才知道自己已經變成了什麼樣子。
＃青春不再我卻在青年社不知道是在幹麻。
＃定位問題最近在身為高二下的我的心中瘋狂的冒出。
＃渺小的我，巨大的你們。
＃一切不滿只能往肚裡吞，因為那根本就是自己的人性黑暗面在作祟。
＃根本沒時間看課外書。
＃這禮拜晚自習要開始了。
＃我是四組隊長了現在，完完全全的四組隊長了，沒有藉口的那種。
＃段考也來的太快了吧。
＃噗浪關了，部落格也差不多了。
＃你告訴我，過去我到底在幹什麼？追求一些我不能追求的東西？
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畢竟我們都要回去的。
回去我們該回去的地方，而我們一直渴望的他方？
你知道的，等有一天崩塌了，你會回來的。
我們都是在原點繞旋。
我們一點長進也沒有。
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貳零壹零年參月柒日貳拾點玖分

 
我每高唱一首歌，總是想要像你宣示一些事情；
可惜這次，我只是想跟你說這個。
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剛開始總那麼轟轟烈烈
太過順遂都讓我們產生錯覺
真的以為對方將會視自己的一切
而把太多的現實面忽略
我們就像小船剛揚帆時的狂野
真的以為可以征服所有的大浪危險
終究還是無法敵過吞噬後的殘缺
我還留戀在過去你卻已準備說再見
為什麼人總要等到有一天 傷心欲絕之後才能體會
如果不是兩情相悅  牽著手又有什麼美滿的感覺
雖然已深刻的了解 我們的路途不會再碰面
卻又堆積那麼多眷戀 等著它一步一步侵蝕我的世界
就像光帶走了黑暗卻又帶不走那段時間
我們的回憶在海邊 要我一粒一粒的丟回深淵
就像音樂帶走沉默卻又帶不走所有知覺
我們的未來在耳邊 被全罩式耳機擋在外面  無法實現
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你說呢？
我們是不是該就地解散？或許我們真的不適合再曬太陽了。
有些事情，再多的滋養都不夠的；
吉貝素用完了，我看你也沒有很難過。
我想這是極限了，我們就這麼高了。
總有一天會枯萎的我們，而我總覺得那天不遠了。
你覺得呢？
我可以擅自離席嗎？我可以提早離場嗎？
我可以說聲再見就在也不要回來了嘛？
如果我成功的話你可不可以給我一句你真灑脫的稱讚？
因為我還是在乎的。
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貳零壹零年貳月柒日拾點肆拾肆分

 
禮拜六執勤完，禮拜日是二二八和平紀念日；
很順勢的把大家帶出去做為一個最後、真的是最後的大ending。
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從一開始就很不順。
春節愛拖沒效率，結果搞到一開學又跟模擬考攪和在一起；
模擬考一過想要忙也快要忙不過來。
保險的名單一直到前一天中午才送出去；
感謝隊員們的超高效率，也損了學務處的電話費，
更麻煩了老媽的奔波還有安親班家長的大力贊助天哪我怎麼那麼畜牲？
名單也一直沒有給溫教，溫教三四五又都不在，禮拜六一跟我要啥都沒有；
瘋狂的趕可是還是這裡缺那裡缺的，搞到後來溫教根本就沒有申報；
我總覺得他會因為這件事情被約談或什麼的該死我又波及！
還有好多事情就不細述了真的很畜牲啊我
整個思慮都沒有周延，所以導致最後問題超多。
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總之那是前傳這是正傳。
因為昨天沒有事先買票怕他們沒位子坐只好早起去買票，
為了這個還瀕臨崩潰不知道自己到底在懦弱什麼的。
總之四點多就自動驚醒，五點就跑出去了。
嘖所有的壓歲錢一毛不留的全部拿出來先墊我根本就沒有資格跟我爸媽拿錢。
然後買了之後坐在那裡看《一的力量》順便等溫教的電話，
到六點就騎回瀛海去和張飛會合。
張飛是個傻子，天氣那麼熱還堅持穿那麼多，整個耍帥（指）
（然後我把這句跟他說他就揍我  = =）
把再慶、伯誠和愷軒接到之後我們就騎腳踏車往火車站了，
我們到的時候也不過七點半還很早，所以就在車站裡到處繞到處找人，
我很高興隊員們一個也沒遲到也沒讓我操心，連眷屬團都很準時。
說到眷屬團就好笑，反正楚庭整個來這裡自曝其短的嘖
總之隊員、溫教一家再加上眷屬團總共26人出團實在不是小數目。
 
大概是五點就買票的緣故所以我們的隊員們都坐在一二節車廂還不錯，
至少沒有散佈在各個車廂那聽起來很可怕，光集合就是個大工程。
反正其實我根本就是去補眠的 = = 睡一下就已經十點了
還是被張飛很大的吸氣聲嚇醒的囧。
後來就到二水了。
然後我又代墊了雖然說他們都馬上把錢拿給我所以我根本就沒虧，
只是整個皮包厚度暴增，零錢包也是塞爆，現在我的口袋還是麥可麥可的。
每個人都確實繳錢我真的很感動因為搞到最後我根本沒辦法一個一個檢查。
然後我們就上小火車了。
小火車真的好擠喔誰叫這是假日還是元宵+228+禮拜天的三重假日，
就算不想出來也會被趕出來玩吧嘖。
反正幾乎都是站著到集集雖然沒有很久啦。
我一直以為集集只是我們的其中一站，沒有想到成了唯一的一站……
「這個……三點五十最慢要上車。」溫教指著我從來沒有細心去研究的時刻表說；
當他做了這個動作我就發現我忘記一個非常重要的事情，
就是時間的銜接。
我根本就沒有把所有的火車時刻表拿出來比照，
所以才會導致後來沒有辦法銜接的完美，真的很靠腰。
下了車，才在月台清點人數……
「翔哥咧？！」威黎大叫，大家四處探頭。
「剛剛他好像拿著相機就往別的車廂走耶……」
「不會沒有下車吧？！」
「靠！」
「太扯了！」
結果大家瘋狂的翻找電話簿結果竟然是沒有一個人有他的手機 = =
甚至我們還以為他根本就沒有手機！
緊張死了我們還跑去問說可不可以用車上廣播叫偉翔坐回來，
結果他們說車型太老舊沒有廣播系統 = =
不能因為這件事情把事情完全往後延所以我們只好兵分兩路，
張飛繼續等偉翔而我衝去租腳踏車，隊員們自由活動。
後來溫教突然接到主任打的電話……
然後聽說是正和打去的……
然後用邏輯推理的話應該是偉翔打給正和求救的……
「全世界都知道我們在隊遊了啦！」溫教大叫。
總之我們終於拿到偉翔的電話，快速的播了電話叫他快點回來。
我覺得有點沮喪的是當初叫他們把張飛和我的手機輸入進去結果沒幾個在聽，
到了這個時候要找我們卻怎麼樣也找不到。
 
終於等到偉翔之後我們就騎腳踏車往綠色隧道騎了。
天殺的如果知道那麼多上下坡我就不帶他們來了！！！
我們親愛的楊舜不會騎腳踏車只好和再慶分租協力車一起騎，
我想這一路下來再慶整個狂瘦  = =
然後真的是哀鴻遍野啊因為大家都超累的實在是太耗費體力了。
我帶頭、張飛壓後結果還是有很多狀況發生。
像是前面像瘋子一樣失控往前衝都不懂得停下來。
像中間的呈現一種絕對的疏離，大概要等個五分鐘才看的到人影。
像溫教的兒子小溫溫受了傷……這個我超級不能接受的 :(
像我帶錯路被眾人取笑 = =
像有人拿到爛腳踏車、有人落練、有人騎不動等等。
總之我覺得我整個活動安排錯誤沒有先預估體力還有時間問題，
所以搞到最後大家費了九牛二虎之力還有很多超時的時間去完成這項活動。
原本是打算去車埕的，結果殘念了；
為什麼？因為我們回集集之後衝去火車站……
「兩分鐘前開走了。」噢不會吧！！也太賽了！
我們的腳踏車在前一分鐘才剛還耶！
唉小火車來的頻率又那麼低，所以真的整個就是殘念爆表。
最後協調的結果就是放牛吃草─讓他們去吃飯補充精神+逛街一直到三點二十再集合。
結果溫教一句話就幻滅我了：
「一個隊長跟著國中部這樣才不會亂跑。」
嘖，然後我就跟高男了  = =
接下來就是我的夢魘害我一直念念有詞叫張飛快點回來 = =
「欸剛剛那個女的腿超長的！我有跟罷個借相機拍。」
「欸你看你看（Zoom in）」「喔喔喔喔喔喔！」
「欸我在想她等一下會不會坐在我旁邊說我們來吃水餃吧這樣！」
「超白的雖然有雀斑。」
「店員好像也不錯。」
「欸罷個……你們看他都躲到牆角了！」
嘖我根本就插不進這種話題啊整個就是嚴重的發春對談！
結果後來我在逗小孩他們竟然說我有怪癖……
吃飽飯足後他們還想繼續尋找女人可是後來時間不允許就回來了。
三點二十準時集合我們拍了不少隊照還滿不錯的  :D
車子來的時候整個大爆滿 = = 每個人都囧的根什麼一樣
我蹲坐在車門旁邊小瞇一下也要一直被說是孤獨老人畫圈圈，
叫張飛坐著睡都在那邊撐嘖嘖害我根本就沒有形象。
回台南的火車更囧，這個對話讓我覺得最後我們陷入這樣的絕境真的很不公平。
「威黎，你們組一二車廂！」
「中風，三四！」
「女生，五六！」
「國中，七八！」
「鎖定兩個車廂，你們一定要搶到位子坐下來睡覺！」
結果車子來的時候裡面的密度真的是……
可以擠進門就很不錯了該死！我真的不知道隊員們的處境是怎樣，
因為我跟張飛從九號車廂上車，我們根本沒進車廂而是在連結的部份那裡 = =
超蠢的整個就是名副其實的在夾縫中生存（囧）
下車我看每個人的臉都快垮了 = =
後來溫教強迫我們隊長一定要進去然後就拍了個合照，
大家就各自解散了（好潦草  = =）
我、張飛還有愷軒又跑去吃了牛族才回家。
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只能說我是個非常差勁的活動統籌，根本就是帶人出來受罪的  :(
根本就沒有深思熟慮所以漏洞百出對於這次的出遊非常不滿意，
把所有的問題點都提出來檢討雖然我也沒有再辦一次的衝動了完全沒有！
天哪整個被澆熄了我在想我下學期還要拿多少幹勁出來？
我總覺得我會沒命。
重點在下面啦。
給隊員：
　　對不起罷個沒辦法給你們一個真的很完美的ending，有心不代表有能力這點是罷個今天才學到的（殘念）只是也謝謝你們給鏡頭那麼多燦笑，我捕捉到很多很棒的回憶最少有這個啦！（大拇哥）謝謝你們那麼挺張飛，有時候還有我（嘖）然後也肯花點時間參加這個真的辦的很爛的隊遊，我真的只是想要創造一些回憶，只是沒有想到會那麼糟而已 = =  愷軒今天堅持不要找錢，他說：「我就說我花十塊錢買你的早起幫我們買車票了！」我回：「你們已經買我很多了。」總之我覺得我做再多也不過如此，可是你們真的是動力的來源。然後白目是有可是真的就很貼心這樣。一組要Take A Bow囉，當然是舊一啦，新一還是要繼續奮鬥，新二、新三和新四也是，要繼續把瀛海糾察的精神傳承下去，我真的覺得這很重要，將來來選隊長，你們絕對要記得這一點。其實還有好多話要跟你們說可是罷個已經快要變成嘮叨的老傢伙了實在是不OK所以還是算了 XD 剩下的你們自己領悟吧你們都夠聰明，聰明到每天打嘴砲看正妹還為了偷拍想要創攝影社！真的是嘖嘖。好啦你們最棒了，看到你們笑心都暖了  :D  以後還是要這樣好喔，不管做什麼事。鞠躬囉。
給溫教：
　　我覺得這樣對你超不公平的。因為我自己要辦隊遊所以你必須跟團、因為我思慮不周密所以你要幫我擦屁股、因為你是個有家庭的男人所以你出來還得全家出動……靠光這幾點我就可以寫幾千字的懺悔信了 :(  總之我覺得給你惹出那麼多麻煩真的很不應該，不管我到底花了多少力氣去做，成果不好就是不好。這個學期以來我真的學到很多，因為糾察我真的變了很多，不管是做事的態度還是和別人的相處，要讓別人信服自己得先做到幾分功夫等等。然後有很多自以為可以的想法都被磨掉了，現在像個鬥敗的公雞嘖。到底為什麼會那麼無力不是因為自己樣樣都做不好，而是沒有做到想像中的那樣的水準。我真的想要好好謝謝你，知道我承受不了很多的批評所以都讓我自我轟炸完之後才來跟我點幾個重點；知道我很容易走火入魔所以每天都在給我澆冷水只希望我不要過熱。我想我已經知道我過熱了，短時間內想要收回來我想是不可能的，可是報應我嘗到了所以等我好嗎？我知道我是個學生。
給張飛：
　　嘖嘖只要看到這三個字我又要被一大堆的人砲轟了煩死了。隊員們看完相簿都說怎麼滿滿的都是張飛？說什麼等我以後年老了要拿出來流口水之類的（囧）其實你說的所有東西我都有聽進去我真的都有聽進去所以請不要罵我，只是有時我的腦筋真的轉不過來只因為我有可能再想另一件事情。你說的緣滅緣起，我的領悟力還不差我當下真的就懂了，雖然我根本就沒有辦法說服自己釋懷但是真的謝謝你。有時候因為我們選不同的組所以你碰上的問題我通通束手無策，關於這點我真的很憤怒可是也很無奈。我有時候氣我根本就沒有辦法幫你什麼只能一直聽你說，有時候又氣我根本就不懂你所以才聽不懂你到底在說些什麼。你給了我一些震撼教育，讓我知道害怕失去一個自己珍惜的東西，人到底會花多少力氣去守護。然後你都罵我學你，啊你自己還不是一樣？（踹）只是最後你是承認而我是亂掰。這大概就是我們倆不一樣的地方吧，你終究不會逃避自己而我會。以後我們就不是同組了，你跟豆子真的要加油你們都超棒的，雖然我看了會……不過彼此加油吧，我們就別比誰做的比較好了，反正我們總是在學習。好了，不愉快都趕跑了，隨便你要留下什麼；謝謝你總是挺我，真的真的。謝謝你沒讓我倒下去過。Partner，Take A Bow。
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舊一組，在今天正式的走入歷史了。
這次是真的擋也擋不住的這樣走了，我甚至想去否認也是浪費力氣了。
禮拜二的新生訓練，我就會站在四組，唸著四組的名單，開始為四組打拼。
有時候感性是可以的，可是卻不能把理性給吃了。
該做的我還是得做，而且我必須做的很好。
現在我的背是空的，我的春喜老兄不知道會不會挺我；
我們彼此的互信是零，還得重新培養。
全部重來。
知道嗎我真的想大笑一場、再大哭一場，然後就再也不要有情緒了。
因為我的情緒管理，很差。
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「幹麻都不講話？」
「我想不到。」
「同一組裡面兩個隊長都不講話很怪耶。」
「我們已經不同組了。」
「還沒。」
「差不多了。」
「你現在在想什麼？」
「我在想你在想什麼。」
「呵，那，你想我在想什麼？」
「我猜不到。」
「掰。」
「……」
「快進去啦。」
「……」
「你要我哭給你看喔！進去啦！」
「掰啦！進、去！」
你是白痴，你是笨蛋，你是大熱天穿長袖的豬頭；
你是partner，你是朋友，你是說我是你這輩子最重要的朋友的朋友！
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貳零壹零年貳月貳拾捌日貳拾參點伍拾玖分

 
我的車票還能用，只是有可能要換車了。
我應該帶齊我的行李的，可是我好像留了些什麼在車上，是勇敢。
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這一路上我嘗試給你們什麼？我已經漸漸忘記了。
我突然發現意義不再那麼重要，因為我沒有很強的功力讓你們刻骨銘心。
我們只是做過了，然後笑過了，然後自豪過了，然後又忘記了。
我突然覺得一點也沒有什麼好說的。
這一切是不是因為我根本，一點，也，不勇敢？
有時候羨慕其他人，他們總可以很平常心的做任何事情；
雖然他們也曾這麼說：「為什麼你做這些事情都可以那麼理性？」
理性是假面，是給自己、給別人的一種心靈層面的安定劑，是一種懦弱。
是一種我如果不處理我也逃離不掉可是我真的束手無策了，所以才理性。
所以才去坦白的處理，才去坦白的面對，甚至快速的解決。
效率幹麻？我只是怕節外生枝或是事情拖久了問題就變大了。
不是做事真的有效率，只是我怕麻煩。
你們想的沒有那麼好，一切都沒有那麼好。
而我想的也是，我正在面對的也是；
雖然有人跟我說，甚至拍拍我的肩：「沒那麼糟。」
It's not the end of the world，英文老師說。
「老車就像老朋友，放哪都安心。」22說。
我有老車嗎？我一生中碰到的老車有很多嗎？
我的每台車都落鏈，然後我總是在修它們。
22說，成天膩在一起的不叫真正的朋友，朋友是就算各自天涯，心中卻仍想著對方。
我有嗎？我有一個在哪個天涯還惦記著下一次會面的朋友嗎？
我不想去摸索答案因為我怕一切都是自我感覺良好。
我們老朋友了沒？
我怕離了工作我們就什麼都沒有了。
如果真的是這樣我也就認了，可是如果我不甘心呢？
如果這樣的結束不是因為我想那樣的開始呢？
如果我根本就只是想停留在過去呢？我知道眷戀過去的是弱者，
反正我沒有強過，那都只是表面。
「好懷念高二上。」我也是，真的。
我突然發現過去我們好揮霍，我們什麼時候才開始那麼要好的？
九月？別傻了那個時候我呆呆的看著黑板上的名字感到陌生，
奇怪，這幾個人是誰？
除了春喜的名字我看過以外，我真的誰也不認識。
十月呢？烤肉真的超級尷尬；
跟一百級的隊長還是沒有很熟，只是被瘋狂的靠么「你家好大喔」
然後我們還幹了什麼？噢我們去聚餐，第一次分裂了 XD
「有差嗎？有差嗎？真的沒差對吧。」
十一月呢？
其實跟隊員都已經差不多熟了對不對，
還有來學校幫忙的啦，還有運動會預賽的啦，好多好多活動。
然後你傻傻的，聽完之後跑去把所有跟Green Day貼上邊的歌全部找來聽。
十二月了。
運動會過了，聖誕節過了，冬至過了；
我們的皮一層一層的被扒掉，十二月過後整個就是減肥成功的感覺；
卡片也寫滿了，你每天都拿著一疊的卡片在那邊喊寫不出來，可是你還是寫完啦；
照片也洗完了，不知道那一整疊多印的你藏在到哪去？
白粉也吸夠了，整個就是超嗆又犧牲色相的；
糖果卡片我們也收到了，你一直嚷說你從沒收過那麼多卡片。
然後年終了，你在大操場拍煙火，我在學務處調音控；
然後我們的鹹蘇雞拖了一年才去買。
其實打一打都不難過了，只覺得嗯這樣就夠了。
我的高中生活，有這段我就覺得積陰德了。
我也以為，我就這樣過了會很好的；
真的一直到了你告訴我。
我才突然發現原來我那麼自私。
我才發現我做了一些事情讓你難以承擔。
我不知道我現在可以灑脫的說出的那些話以後我會不會後悔，
因為現在的你告訴現在的我說現在的狀況，
可是以後呢？我不相信，我也不想相信，我也不敢相信你仍然那麼需要我；
我不過就是淪為一個平凡無期的同事這樣。
而說不定我以後也是抱著同樣的心情看你。
不勝唏噓的我，不勝唏噓的你，還有不勝唏噓的整個大環境。
其實有時候我聳聳肩是因為我已經不知道有更懦弱的詞彙可以用了，
而不是我知的不在乎，或是我真的可以從容應對。
下學期我仍然會用我該有的態度做我該做的事情，
只是隨緣的這種心態我應該沒有力氣帶著走了。
我不是那種認命的人，雖然最後我還是會認命的把它全部做完。
可以不要用你什麼都失去的那種口吻跟我說話嗎？
我必須安慰你可是你有沒有想過我也沒有什麼了。
我很難接受震撼因為我很平靜，這段時間我真正震憾的時間？
那封簡訊寄到的時候吧，然後我躲在公園遊樂器材上吹冷風把回覆打完更心酸。
那次我又嘴賤了然後你暴怒用粉筆炸我吧，然後我就再也沒有說話了。
那次你說你拿我的卡片去質問你媽那次吧，我錯愕到我不敢看你媽。
我得常常告訴我自己我的人生不是灑狗血的，
才能把自己拉回來然後再把這樣的事情合理化、普通化；
畢竟我從來沒有想過會有這些事情發生。
當我把那張紙又遞出去時你又「吼！」了。
我也忘了我到底寫了多少東西了嘖，反正我一無是處只會寫。
真的，我根本就給不了什麼，一點也給不了。
我只能把我所知道的，我所會的都一股腦的丟給你如果你需要的時候。
你說謝謝我搖頭說幹麻。
你說不要這樣你會對不起我我說拜託朋友一場。
你說我都很忙耶我說那我們隊部見。
你說好懷念高二上我說我也是。
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各位旅客，轉運站到了。
我拿著車票、還有行李、還有飲料、還有還沒有吃完的波蘿麵包，
「欸我走了。」我揮揮手，這裡是台中。
「恩。」你坐著看著窗外沒搭理我。
「你怎樣啦？」我把行李擱著走到你旁邊蹲下來撞你的肩膀。
「沒有，只是一直到台北之前我都得看著窗外。」
「這裡有電視hello有看到嗎？」
「可是我不想看。」你轉過來時我嚇到了。
「你哭屁啊。」
「靠，你真的很賤耶。」
「好啦幹麻這樣。」我張開雙臂，你給了我一個擁抱。
「以後我怎麼辦？」
「科學麵不管在台南還是在台北我記得都是八元喔。」
「我不想變成木乃伊。」
「欸這樣我以後來找你的屍體才可以認的出人啊。」
「你就篤定我死的比你早就對了？」
「嘖講那麼不吉利的話！」
「不是你先來講的嗎？」
「好啦，可以放開了吧，司機不爽了。」
「恩。」
「掰。」我拍拍你的肩，你又繼續看窗外了；我拿了我的行李，還有車票走了。
你應該不知道，只是我把勇氣留了給你。
你會有足夠的勇氣去面對的，儘管我不在。
台中到了，我下車了，車門關了，你還看著窗外。
我揮揮手，你也揮了手，只是我不知道你在跟什麼說再見；
是我的樣子嗎？還是你的支柱？
轉運站到了，然後我走了，然後你也走了。
終究的對不對？那為什麼我們沒有遲早看開？
為什麼你不學聰明一點？你為什麼要和我一同傻？
我覺得不公平，對你不公平，這一切都是不合理的競爭。
而或許吧，我終究是害怕我到底還是害了你。
你、我、還有全世界的人都該學會怎麼說再見。
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貳零壹零年貳月貳拾陸日貳拾參點伍拾捌分

 
其實沒有昂首闊步，更沒有垂頭喪氣；
我們甚至只是漫無目的的走著，雙眼無神，然後雙手自然下垂…
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模擬考考完了，嘖有夠淒涼的；
物理整個就是不知道自己在念什麼，化學跟生物也不敢想；
國文還沒出來，作文也還沒。
總之英語可的再好也拉不開距離，嘖被靠北爽的；
數學也掉出前十名，根本就沒有用。
反正這次的名次應該會很難看才對。
高二下了，夠快了吧；
現在有部落格的朋友們幾乎都在文章裡講怎樣怎樣的，
嘖我覺得好煩，可是這是我們正在面對的。
高三的成績已經出來了，瀛海五位七十級分以上；
可是這五個真的會去推甄申請的，應該不會超過一個。
大家都要拼指考。
被滷蛋那個「超有邏輯」的推論打動了，害我覺得指考沒那麼糟；
可是，萬一我在學測的名次大概是10/100，那我到了指考會不會變成50/100？
誰又能真正確定？我只是很茫然，不知道該選哪條路走……
而我們班不停的被警告，說再不加油歷屆以來最糟糕的……
只能說我不喜忽這個標籤，這個我非常討厭！
可是又能怎樣？我們好像已經有了固定形象了，
好像爛就是我們的代名詞之類的。
每次我說說「想要讓他們好看」可是我哪來的本錢？
常常覺得自己只不過是在作夢而已。
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嘖嘖，今年第一起的糾察事故竟然發生在一組，還是最後一週的執勤……
整個就是有受到驚嚇+殘念到。
代理隊長說沒事了，希望是真的沒事了；
下次要看路啦真的是吼，這樣沒頭沒腦的就一直衝
你說你是糾察還真的不會有人信咧！
然後，最後一次執勤了；
突然不知道該怎麼說。
每次的上哨像是在倒數，然後我們還是這樣往一樓走；
等我們收隊的時候，一次又沒了。
就像在刪計一樣，一次又一次、一天又一天，
很快的已經禮拜四了，然後禮拜五，然後禮拜六，然就就結束了。
然後就結束了！
再也不能用眼神對三八指揮罵髒話了；
再也不能在隊部裡面和一群小瘋子打嘴砲了；
再也不能叫揖帆的手要打直了；
再也不能叫承軒要把疑似花蝴蝶的服裝下百塞進具去了；
再也不能提醒星期一症候群超嚴重的黃瓜有精神一點了；
再也不能站在隊部門口喊著「快點出去了！」
還記得第一次執勤什麼事情都得重新教，每個人都會有小問題；
一直到現在，我只不過是在每個值勤崗位走走晃晃，
看看有沒有什麼突發狀況而已吧。
關於矯正，我們早就沒有再做了，有很多東西已經定型；
還有一個很大的因素，你們就真的很棒吧。
其實最最不捨的還是和partner要拆了。
不過心態大概已經調適好了，就看看到時候來驗收成果吧。
我只是有點不知道要怎麼去應付下學期，和一個全新的partner培養默契；
我不知道行不行，我只知道我和張飛真的是因為太幸運。
嘖，突然覺得有點難過。
突然想把很多東西都延長一點，一點點就好了。
然後我們還是得，嘖。
禮拜天是隊遊，其實是要有個memory。
其實是想要有一個紀念，然後給自己、也給你們有個回味的機會。
單純這樣而已，其他的我給不了那麼多，真的，我盡力了。
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看到瀛青社社網一篇一篇社員的文章的跳出來就覺得很感動，
他們真的有把話聽進去，真的二月以前就可以交稿了。
雖然因為是來自不同的筆法所以有時候一些事情是有些出入的，
不過那個都只不過是細部，大格局他們都出來了，
還滿滿意他們的巧思的，就覺得還滿開心，
原本超怕難產的嘖。
我大概很早就已經樹立了那種逼機的形象所以大家都把我當惡魔，
不過沒有差，我總覺得當他們真的照我的話去做的時候，
管它那麼多！被誤解也值得了吧。
更何況他們沒有誤解我，我本來就惡魔 = =
總之，這期校刊精采可期（靠已經在打廣告了）
我多希望每個人拿到就「Wow這本一定要看看！」那樣 :D
一起加油吧瀛青。
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我對這種事情惱怒，可是我也只能沉默不是？
我真的已經沒有任何力氣還有資格了。
我本來就不喜歡，那為什麼現在你還要毀恨？
你不是離開了嗎？你不是已經做到你最想做了事了？
你平常的灑脫去哪了？
而我氣，錦上添花的一堆，真的好多好多；
那種感覺真的是有無盡的無奈可是這真的不是我能改變的，
我唯一可以做的好像就是塞住耳朵、閉上眼睛，
裝聾作啞吧，我真的不知道我現在到底還想要什麼。
反正已成既定事實，我除了祝福能給什麼？
未來，反正我就看更多更多的錦上添花，然後想吐自備袋子這樣。
真的，不是每個人都是顏淵，不是每個人都可以得到老師的寵愛；
或許吧你們可以瀟灑的說得到老師的寵愛幹麻？
那是一種精神食糧，只怕你沒吃過。
然後太多太多的子路，討罵之外好像沒有太多其他的事蹟；
而他媽的不停追求著那個頂峰，卻可以隨便的要被踐踏。
想到未來如是中天，我就覺得可笑；
我就覺得自己是個可笑的傢伙，因為我得對著肖像發火。
我討厭你，就這樣而已。
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我們這般的行走姿態，是為了紀念什麼？
你可知道嗎？這樣子的行走姿態是非常費力的，
你得放慢腳步，然後你得盡力維持自然，還有平衡。
同時你還得唸台詞，心理的起起落落也得掌控好。
而我們這般的行走姿態，到底要幹麻？
或許為了難過的尚未開始的前奏做一些序曲，還有哀嘆。
你或許明明知道我很難過可是你根本就說不出什麼對吧；
我們都表現的太過堅強，而甚至什麼也不做。
我只是覺得，聳聳肩，嘖嘖嘖，然後就過了。
我真的以為是這樣。
我真的以為，可是真的不是這樣啊。
你沒問，所以我沒回答。
我們一直停留在尚未開始的那個階段。
我們多好，可是我們多陌生？
我難過於我們這般的行走姿態本該是在學習珍惜，
而我們卻用沉默不斷的浪費、浪費、再浪費，
最後就真的什麼都沒有了，我們的姿態也只是成了骨稽的小丑。
你笑了嗎？我笑了。
我笑我們都傻的可以。
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貳零壹零年貳月貳拾伍日貳點拾捌分

 
你很快樂，你很獨立，你有或沒有都沒有差別；
你可以活的很好，你可以活的很燦爛，你可以比你在意的人都還好。
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看著鏡子中的我 試圖笑出一次退後
告訴自己能繼續生活 能照著以往如此過
我知道自己仍能形單影隻的吹著風
也能打著幾十年來沒有變的節奏
空出來的那隻右手 現在依舊可以幹活
現在沒有多餘想今後 只用忙碌讓時光匆匆
我知道自己是個不在乎別人的傑作
也能只愛自己不理會別人的感受
認識你之前  我用著快速前進的方式導演
忘掉你之後 我能夠狂奔的速度在悲傷的前面
我從來不愛 也不曾憎恨
你我只是兩條意外相遇的陌生人
又何必記得 每次的挫折
反正傷口會隨著時光流逝慢慢退色
我現在很好  不缺你一個
世界那麼大何苦哀求一個不可能
微笑很完整 記憶負全責
我知道我已有勇氣擦身而過 沒有疑問
我可以大笑 也可以睡覺
我從來沒有因為你而失去什麼重要
我還會奔跑 也還會尋找
我不曾為了愛你而停下來一分一秒
我可以不要 整段都刪掉
對我來說是可有可無的一個逗號
你就快走吧 我一直很好
請快帶走你所有身影 我就不再動搖
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真的？
其實我們都心知肚明，噢不你從來都不懂；
我心知肚明，我到底能不能過的好好的。
時間是良伴，但也挺折騰人的；
我雙手收回了是因為我也沒有力氣伸出了。
你曾經問過我到底是什麼讓你變成這個樣子？我記得我的回答是天性使然。
我們都有畢生改變不了的東西，我想這就是其中一件。
我就是註定無法讓你明白，所以我們都沉默了。
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貳零壹零年貳月柒日拾點貳拾肆分

 
只是不斷的發冷，然後沒有別的了吧。
我多希望就沒有別的了，我以為今天可以過的很好。
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來吧蓓蓓好可愛，聽了廣播之後才知道；
真的很青春、很年輕，感覺很真實。
也太強了政昌，然後家豪彈錯的時候那個表情很驚悚 = =
看再多次的亨律雙踏還是覺得很噁心，真的不知道他為什麼帽子沒有飛掉；
Keyboard讓我看到了樂團的新世界只是我們好像還沒有辦法發揮到那麼極緻耶。
然後二中的團讓我整個感動，為什麼自創曲可以這麼好？
連簡單的《Happy New Year》都好聽到掉渣我的媽呀！
而且聽說那還是社員團，噢我整個就是雞皮疙瘩了；
「欸我們解散吧。」看完表演之後毛多轉過頭來跟我們說 = =
很殘念昨天錄到一半就沒有電了，雖然說我的相機收音也不好；
昨天真的還滿高興的，只是……
身體突然的發冷當那件事情發生吧。
我不知道為什麼反應會那麼大只是覺得很糟就對了；
本來想要繼續把表演看完的，原本以為我OK的，想說平常就那麼撐了這次應該沒差的；
結果就，有點天旋地轉天不靈地也不靈的給我暈、發冷，
嘖超想罵髒話結果連髒話也罵不出來，有點那種盜汗的感覺；
後來撐不下去只好把單眼丟給剛回來的毛多，打聲招呼就走了。
我記得我上地下道樓梯的時候還稍微走S型，不知道的人大概想這人三八三小；
不過真的超暈的然後我不知道，臉應該很難看吧；
總之成功的騎上腳踏車，只是我不確定會不會平安到家。
原本想要朝著同一個方向一直騎一直騎一直騎，可是後來還是乖乖的回家了。
不過發冷還是沒有結束，有種不能控制下來的難受。
覺得很煩怎麼會這樣，大概是平常壓抑太久真的以為自己什麼都可以度過。
難熬很久，一直到真相大白，一直到這一切都是鬧劇；
一直到發現只是誤會一場，才慢慢的平息，發冷也才沒有繼續。
這樣一場下來我才發現自己的情緒不是想像中的可以掌控；
有時候奮力說服自己卻無動於衷，對於自己完全失控的情緒和生理束手無策。
覺得自己很該死，沒有為自己而活，常把自己的快樂建築在別人身上；
可是別人不是我的傀儡，因此搞到最後我成了傀儡，被別人僅僅的揪住。
我只覺得這樣的自己不好，可是這算不算目的的一種我不明白。
我只能說，昨天真的是個起伏非常大的日子，我真的訝異我的心臟能夠負荷；
會想說謝謝，可是也會無奈，原來我的生活其實沒有太大的改變。
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明天就要開學了不是普通的靠北。
後天就要模擬考了不是普通的賭爛。
然後嘖嘖嘖的明天是一組最後一次的執勤週首日；
然後嘖嘖嘖的這禮拜天是一組的不超過半數之隊遊；
然後嘖嘖嘖的數學和物理怎麼可以唸的如此徬徨我整個就是無奈了；
然後嘖嘖嘖的生涯檔案變黑白的了，我的人生啊；
然後嘖嘖嘖的有人要揪團看我頭髮有沒有那麼狠？
然後嘖嘖嘖的我好想要多那之的歌單喔。
然後嘖嘖嘖的20元的米血就超滿足；
然後嘖嘖嘖的都高二下了我還在喇賽，我想關網誌了；
然後嘖嘖嘖的其實住校好像也不錯只是變的好沒有隱私；
然後嘖嘖嘖的最近突然很愛用嘖嘖嘖；
然後嘖嘖嘖的為什麼毛多都要買那麼高級的行頭害我出門都自卑？
然後嘖嘖嘖的遇到瓶頸的BH；
然後嘖嘖嘖的我覺得身體有問題；
然後嘖嘖嘖的大慶幸和小難過在一起，竟然最後還是小難過勝出；
然後嘖嘖嘖的凱文烏鴉。
然後嘖嘖嘖的慘綠少年。
然後嘖嘖嘖的瞌睡傢伙。
然後嘖嘖嘖的我。
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Hey，
你讓我突然的徬徨無助，我幾乎是失重了；
我突然不知道怎麼站了因為好像沒了平面讓我有個正向力；
因為我根本就不知道要怎麼面對這一切。
過去的我真的以為當那天的到來我會非常的高興，我解脫了是嗎？
後來才發現不是，那天到來時我真的想挖個地洞就這樣不見。
我可以輕輕的離開，如果我沒有牽掛；
可是牽掛太多了我，所以我根本走不了。
我可以一眼都不要再看到你，如果緣分許可；
可是緣分未盡我卻沒有辦法事先斬斷，你知道我多恐懼？
我怕你再也不說話了，我怕我也不說了；
我怕你再也不來找我了，我怕我也不找了；
我怕你再也不想跟我走了，我怕我也不走了；
我怕你再也不分享了，我怕我也不了；
我怕你再也不懦弱了，我怕我卻從此就是這樣的懦弱了。
我為我們那個開玩笑似的結束感到哀嘆，更在這樣的時間點發生這樣的事感到不齒；
自己是不幸運的，卻又沒有辦法去推翻什麼；
事情就是如此不是嗎？
過去的玩笑在那一刻都瞬間嚴肅起來，而我也無法展開笑顏；
過去的體貼在吶一刻都突然成了罪惡，而我再也不想獻殷勤了。
我突然覺得我應該像個機器人不太任何感情的走過這一生，這樣傷不了別人也傷不了自己。
然而，我終究是個有感情的人。
我是個感情太過充沛可是外表太過死板的傢伙。
我不是愛你的，如果有機會讓我說的話；
我只是害怕有些刺耳的字句會傷了彼此，我不是愛你的。
你他媽的我是你那一吋其實可以少但少了又不太好的那一部分而已懂嗎？
我用力的難過然後用力的恢復；
原來這一切只是一場玩笑，然後像是愚人節一樣的離開了。
我沒把這一刻當作玩笑，這樣的震撼教育真的打醒了我，
打醒了一直都不知道自己到底要什麼的我。
這是一刻很可怕的課，我永遠都記得。
你愛的他不愛你，我愛的你則是……需要我。
我們用太過偏頗的字句去形容一件非常簡單的事情，這是我所擅長；
我笑了，你也笑了。
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貳零壹零年貳月貳拾壹日貳拾點參拾伍分

 
今天是個適合打文章的天氣；今天的天氣很適合打文章。
有差那麼多嗎？Who cares？反正就是想打。
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心情比較平靜了，我應該可以順利的打文章而不要想到頭髮這件事了……
總之今年的氣氛比以往都還好，今年是實質上的團圓；
以前都只是形式上的去吃頓團圓飯，整個就是沒有和樂的感覺；
我們這些小孩子就是那該死的狗嘴臉一副死要錢的樣子（囧）
今年不一樣，不一樣。
不是因為辦在我家，我家根本就沒有什麼好的；
連床位都不夠年輕小夥子們還要移駕到安親班來過夜。
總之，因為今年有些小摩擦，和那個小畜牲大伯。
天知道他在想什麼。
總之，我們沒有在老家圍爐。
甚至，阿嬤也沒有在留在老家，她睡不了老家。
在她老人家看來挺心酸的晚年得這樣，可是在我們其他人看來，這是好事。
總之最後就在我家辦，誰叫我們家離老家最近？
公寓啊，所以團圓飯吃的超擁擠的，也沒有其他地方可以逃；
大姑從加拿大飛回來，三姑從夏威夷飛回來，二姑也從高雄來；
隔天來的二伯一家人也是從北部下來。
總之我們這些小孩子還是一副死要錢的樣子啦這是定律（茶）
只是這次我們得付出代價，誰叫氣氛實在太活絡了。
「你們要唱歌才能拿紅包。」
「什麼？！」
三兄妹為了拿紅包只好獻唱了，唱完一首之後……
「一首只有一包喔。」三姑整個鬼靈精怪。
「什麼？！」
所以我們就這樣接連唱了五首才順利把所有的紅包入袋 = =
老爸這次大手筆，不過竟然因為年紀問題成等差數列，
害我整個殘念比老哥少拿400  XD  可想而知老妹應該超慘 = =
如果我們沒有唱歌，氣氛不會那麼好；
如果後來三姑沒有上去跳舞，這不會像團圓；
如果阿嬤繼續待在那個家不像家的鬼地方，我們真的不會像一個家。
我總覺得有很多事情，真的是焉知非福啊 :D
今年的團圓飯，我吃的特別快樂。
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我都不知道表姐二十了。
我都不知道阿嬤今年要九十了。
我都不知道我也快要成年了。
我都不知道我哥快要可以投票了。
我都不知道我媽也快破五十了，還是已經破了？
我都不知道，原來時間可以過的那麼快。
以前我所認識的，今天我還記得多少？
以前我所愛的，現在我還留戀多少？
以前我所恨的，現在我還殘存多少？
以前我所在意的，現在我還保留多少？
時間，真的是一切的良藥，還有一切的毒藥。
它會讓你的痛苦不再是痛苦，卻也讓我曾經許下的諾言會漸漸的被時間侵蝕。
然後逝去。
而你知道，我不是萬能的；
沒有了確定的愛，我什麼也沒有辦法做；
我為你難過了那麼久，不代表你永遠是我的恆星。
我如果有一天退場了，請不要用那種不勝唏噓的姿態找上我。
我承擔不起。
所以請不要在我好不容易遺忘的時候狠心的指著我說「你真是個冷血的傢伙」
我曾熱血過，只是你澆熄了。
灰心值多少錢？你或許不曾在意過；
請不要在我再也不想回首的時候才來跟我說以前多麼昂貴。
全世界我最買不到的就是回到過去。
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狗狗好煩，貝貝和Rova快把我逼瘋了；
不過他們又好黏人我整個就是覺得好開心 = =
Rova整個就超愛挑釁，把老哥都快弄到爆炸了，
可是因為小小隻的整個就是很討喜，再加上牠有眉毛耶，
可愛到掉渣。
反正這幾天都跟狗為伍，連睡覺都一起睡，
靠我真的覺得有狗睡在旁邊那種感覺就是超級幸福！
原來有枕邊的那麼爽，管他是人是狗。
然後這幾天瘋狂的去「多那之」唸書也不知道自己到底念了什麼，
有沒有那麼悽涼啊（摔書）
常常跟不一樣的人去，我看那個店員都疑惑了；
跟捲毛、大鳥、嘎抓、阿猴還有中風，不同時段。
跟捲毛一直聊天，我們還一直聊到下個學期的事情；
有很多事情都沒有辦法預測害我真的都不敢去想。
然後因為大鳥整個就是呈現爆走狀態。
「我們去看電影好不好？」
「喔好啊。」
「看什麼？」
「《艋舺》？我還沒看過。」
「可以啊，我已經看過一次了。」
「妳請我我就看。」
「喔好啊。」
然後這竟然成為我這一生中最丟臉的一個時刻 = = 我真的變成超級死要錢了 XD
所以最後我還是出了一程的計程車費以報答大鳥要不然真的過意不去 = =
我覺得看的時候都還好因為我們被迫坐分開，
捲毛和大鳥這兩個根本就是一直交換心得等到散場的時候再一股腦全部塞給我
害我有時候覺得自己很沒跟上進度都不想講話了。
反正超瘋狂的，別人看的心得都是「意義是三小」那句聽到想衝進馬桶裡的爛句子，
我們記得的卻是「幹你娘幹！你們為什麼要逼我？！（娘娘娘娘娘）」
喔喔整個就是超好笑的我們一直在那邊學，而且還套了很多梗。
最經典的還是以「撞人的路障」這點最棒了。
大鳥整個是移動式的大路障耶還跑去撞別人口中還帶「幹你娘幹！」
整個就是超級瘋狂的我們都快笑瘋了那個被撞的人還彈了一下！  XD
在南方公園我們三個整個像喝醉的酒鬼 = =  超級沒有形象的笑的東倒西歪。
《艋舺》好看在哪裡？
雞腿嗎？阮經天的五角臉嗎？還是他的鼻涕？
還是趙又廷精采的海綿寶寶演出？又或者是Masa那身趴哩趴哩的服裝設計？
強力膠的死法也沒拍出來啊，娘龍的女朋友被強姦的也沒有拍出來啊，
躺在小凝身上的晃動的那個大頭兵，是在幹麻？！（丟爆米花）
然後，有沒有那麼曖昧啊那三個小男生。
不過這只是在打嘴砲，我覺得還不錯啦，
只是要我推薦我想不到梗，只能說那個血變櫻花的地方是大家都預測的到的，
梗撲的太大了，整個就是提早破梗。
然後鈕承澤整個有畫龍點睛的效果雖然我不知道他到底點在哪  = =
大概是喜歡他那個莫名其妙的咬音吧，「你他媽的我對誰負責？」還給我耍文藝腔。
總之，那個大片瀏海整個蟑螂命。
然後，吳大鳥竟然看三遍，雖然離《暮光之城》的13遍還有待加強。
不過我又想看《攻其不備》耶，雖然楊舜抱怨片名翻的很爛；
哩瑪咖好咧你翻《左右護法》誰會想去看？還會以為是和尚還俗的勵志故事  XD
反正只是想打嘴砲。
跟中風整個就是，唉跟他講也沒有用；
好想把瀛青社幹部找出來開會只是好像很難的樣子？
有很多東西我很想講也很想討論就是沒有時間，no time啦逼機淋。
我只能說我真的不知道為什麼我對這本的期望會那麼高，
或許，真的或許，這是我唯一用我的雙手讓《YHB》翻身的機會了
然後咧？就換別人了，青春就是這樣，它是一個鐵軌，可是你只屬於一塊枕木。
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然後怎麼可以花那麼多？
去夜市敗了一件我很喜歡的外套，1300飛了；
因為NIKE的單肩背包底快破了所以買了《Blue Haven》的包包，830飛了；
陪嘎抓去買褲子結果該死的看到了一件韓式衣服愛到快吐血，948飛了。
幹。
唉，可是我現在真的發現我超適合穿韓國人在穿的衣服；
畢竟然國人除了藝人以外其他人的肩膀都超窄的，所以我的類型很好找（轉圈）
整個穿上去就是喔喔喔喔喔的爽。
只是我已經沒有$$了，殺了我吧（跪地）
然後最難過的是我的頭髮。
以後，真的、真的、真的要耐住性子等到自己信任的人有空了再碰我的頭髮，
要不然他媽的我一定會死 = =
我這人本來就不怎麼會跟人家講我要什麼，在不熟的情況下。
洗頭的時間怎麼可以比剪頭髮的時間長三倍啦！
這一看就知道他們的開店宗旨就是「一天能剪幾顆頭就剪幾顆頭」的這種經營理念
超不爽的我在被剪的時候整個就像我是個商品一樣，
快速的被剃掉，快速的被修掉，我一點都不覺得那是酷炫的，
靠反而覺得自己一點也不受尊重，我辛辛苦苦留的頭髮就這樣刷刷刷的沒了；
你說你是家庭理髮或是男士專門理髮也就算了，你他媽的跟我拿400元耶！
我整個就是很難過，我的鬢角沒了，這不打緊；
我的瀏海沒了！靠！靠！靠！
我都快瘋了！現在是怎樣啦我根本就沒有瀏海了嘛！你怎麼可以那麼沒有sense？！
虧你的牌子掛的是「設計師」不是「修毛工讀生」耶！
我花了好大的力氣告訴自己「頭髮會重長頭髮會重長」，
我第一次覺得欺騙自己是多麼困難的事情 = =
新春就給我搞這種飛機是怎樣啦。
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而或許我就不是那麼擅長做這種事情的人。
阿猴去買鼓棒，我一句話也沒有說，甚至再見也沒說就飄出去了；
對我來說，我覺得自己沒有必要被關注的事情我不可能再把自己捧出去。
我的噗充滿了很好笑的梗，可是因為差不上話所以都沒講啥；
對我來說，不屬於我的地方隨便亂入是種侵犯。
可是有那麼多那麼多的顧慮，最後只讓我成為這樣的刺蝟。
而這不是我要的。
寫一些平淡的文字，後面卻藏著什麼？
我給了一些力量，你們轉換了，然後使用了，然後呢？
我們從來都不標明製造商對不對。
我想我會一直這樣下去因為我不擅長索討，除了錢。
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天氣總是陰陰的這幾天。
然後我每次出門的時候都沒有被淋到雨。
可是有某些地方總是在下雨，而我忘了撐傘；
或是我撐不起傘，那裏太狹窄了，好像是我的問題。
所以我就一直淋雨，不知道什麼時候才會放晴。
下雨的時候我問什麼時候才會放晴，放晴的時候卻又告訴自己總會下雨的。
而，我改變不了的是我的心態，
還有如果我執意這樣下去，我的人生。
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貳零壹零年貳月拾柒日貳拾貳點伍拾分

 
Not because I'm not meature so I did wrong ,
it beacause I don't have enough bravery to make it right .
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《不想再聽》
陪伴我的是藉口 你從來就沒想過
沂忘我的那一刻 有什麼希望墜落
放開我的是雙手 而不是自由
留下的只有空曠 還有過多遺憾左右
難不成你以為我早該習慣你的忽略
還是說你從沒把我放在眼前
你在我的四周為留下太多甜蜜的曖昧
卻吝於說一次 我喜歡你心甘情願
不想再聽 你又說對不起
因為再一次的只剩一個人還傻傻留在兩人的約定
不想再聽 抱歉已經過期
我不想一輩子沉淪在腐壞的謊言中死心蹋地
你可以不要留伏筆 一聲不響的走過去
為何要讓我認識你 再接受一次心痛的結局
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《因為都懂》
只是想太多 其實聰盟的不是我
而是你可以伸縮自如的身手
你不曾疼痛 因為你總傷人很重
我動彈不得只能成為那個砲火
我曾經疑惑  什麼是愛困擾著我
我在遊戲裡頭搞笑只是像隻小丑
你經驗足夠 每場都有收穫
無奈被判刑是我的結果
因為都懂 所以才會如此疼痛
因為不說 所以把我毒死的是沉默
因為藉口 所以到最後只是一場空
因為都懂 所以最後才會選擇放手
我明白不管再過多久我們都不會有感動
因為獨腳戲怎麼可能有他人的互動
勇氣不足夠 讓我無法解決傷口
懦弱不足夠 讓我無法放棄最終
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其實，都是這樣演的。
我也很討厭芭樂劇。
我喜歡簡潔有力的，我喜歡你，我們在一起；
我不喜歡你了，我們分手。
只是當第一個階段出了問題，那就真他媽的不需要再進行下去了；
而那到底是哪一方的錯？
我說了聲對不起因為我又害了你。
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貳零壹零年貳月柒日玖點肆拾陸分