還好嗎? 輸格拉底.

 

宣示：我不會再為一個人傷心難過，心情不會再受某人駕馭。
我的心情將會是獨立的個體，我將會為自己而快樂悲傷。

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為什麼這麼慢才領悟？

我以為我的快樂是別人給的，我以為我的成就感是來自別人的掌聲
我以為我的所有一切都不屬於自己的，關於肯定這件事也不是。
我以為很多事情都不是靠自己能決定的，也以為我沒有權利
不過關於這一些我想我過去都想錯了，很多事情「確實」是掌握在自己手中。

過去浪費太多心神去用別人的舉動來討好或是摧毀自己
我想我很成功的折磨了自己，不過遍體鱗傷的感覺真的不好。
我用太多的假設去架構自己的人生，然後才去慢慢的讓它解體
就像疊疊樂一樣，建構了那麼高的塔，然後再一塊一塊的等待他的崩塌。

每一次的抽取就像呼自己一巴掌，要等到下巴移位才會善罷甘休；
我想，我現在已經下巴移位了。

可是我真的不該用別人的話語、舉動、還有一切尚未成立的劇情堆疊
那些都是太不穩定的事情，一切都未定論我卻又如此篤定
不是在催眠自己這個世界其實可以更好之類的，而是世界一直是如此
我同時把它過度完美化也同時妖魔化，所以不信任頓時爆表
可惜自己太傻所以才會有這樣的問題。

本來就是，人以本身為主體活在這個世界上
有人會提倡無我主義等等，但是提倡無我主義之前也要先定義自己不是？
在確信有「我」之前從來就沒有辦法去提倡「無我」這回事。

我把自己的聲音、自己的形象、自己的糟糕和自己的影像都投射在別人身上
我期待在別人身上看到自己想看到的那個自己。
但是又何苦？我分明只是想要看到一個理想的自己
為什麼要浪費力氣在投射這個動作上？
努力成為那個自己不就得了？

因為過去花太多時間在別人的觀點上，所以我會憤恨
恨自己不是那個樣子，恨他們不是這樣看我
問題點卻從來不是這些，而是我本身是怎樣，還有他們的眼不重要。

「你曾經給過自己掌聲嗎？還是你一直都活在別人的掌聲之下？」
這就是大家的迷思，我們一直以為得到大家的支持就是真正的支持
但其實心底需要的是對於自己的肯定，我們卻最缺乏這個。
一個有自信的人不一定有自信，幸運的是他得到了源源不絕的掌聲
當有一天掌聲沒了，他會頓時失去泉水，慢慢的乾枯，慢慢的衰敗。

我們卻從來沒有給自己最解渴的泉水：自己的掌聲。
太缺乏了，太難得了卻又太簡單了。
簡單到我們從來就只是忽略、只是藐視，或許是給自己掌聲太過自傲吧。

但其實不是，只是我們一直都想達成別人眼中的自己
我們卻沒有照照鏡子問問自己：鏡子裡的人到底最像誰？

我們需要的是達成自己要的那個自己而不是期待別人的肯定。
別人的肯定固然重要，但是我們不可能永遠活在別人的影子下不是嗎？

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獨立吧。

為自己燦爛的笑一場吧。
或為自己放肆的吼一聲吧。
做一件單純為自己的事情，不再為了賭氣、不再為了別人

我不要在你的明白了。
我不要再問你為什麼不懂了。
我不要你的疑惑了。
我甚至不需要你的表情了。

我的世界從來是有你的名字的，但你從來不該是那個核心。
我才是，你懂嗎，畢竟這是我的世界。

你沒有那個重量去左右我的平衡，你沒有那個力量去移動我的重心。

我想雖然我在你的人生中確實只是個過客
但，你亦如是。

獨立吧。

我知道我可以過的很好的。
我知道我靠自己就可以過的很好的。
我知道我不是因為你的一顰一笑而過活的。
我知道你沒那麼重要。

獨立吧。

從今以後我會過的很好
從今以後，就從今天開始吧。
這世界會有很大的改觀的。

我不是變的樂觀了，我只是變的更明白了。
我得做到
快樂因為我
悲傷因為我
憤怒因為我
沉默因為我。

而不是你，不是你，真的從來就不該是你。

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段考考完了。
我最擔心的兩科沒有爆掉就夠了，其他我都沒有差別了。
我想最重要的就是盡己，盡己之為忠（什麼鬼）
我已經用自己的生命去完成每一件我應該要完成的事情了。

好吧或許我差一點掛掉，不過我還是過關了。
或是放棄了。

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我決定要退出網博，我去它的推甄，我不要了
我不要只是當一個沒有辦法做自己東西的所謂美編
我不要參加一個是掛自己的名卻不是自己東西的比賽
何必呢？給那些肯做這種事的人做吧。
或是給那些不會想要抗爭的人做吧，最少我無法忍受。

※
糾察隊這個禮拜就做完四週了，也就是本屆糾察全部都值勤過了
「第一週總是得到掌聲的，但是第二週嘛……」哈哈
希望我們一組的可以總是得到掌聲，我知道你們可以的。

又有工作調動，搞到最後都是說大搞小
三號門只開一半不知道在搞什麼鬼，所以高國中不用交換；
腳踏車突然要被導去什麼鬼停車場的，還要費力氣排人。
做了很多無謂的調動，真的不知道在幹什麼。
排球場蓋了卻不能壓，沒想到現在連建材都草莓化了
這次的建商真的是大腦包，怎麼給我們枕頭地打籃球和排球？

然後今天段考完之後和一百級隊長們去吃飯，好和樂喔
不過七缺一喔，固醇妳是那八分之一喔，羞羞臉
不過，「少一個真的有差嗎？」XD 那個短片整個就是很惱人的。

※
班服呢？班舞呢？
我突然覺得並不是很多人在意這些東西
好像到時候就算都沒有出來也不會有人care
負責人做的跟什麼一樣卻沒有引起共鳴
有時候真的會懷疑我們是在做「班級」事務嗎？
還是只是在自討苦吃？

為什麼當難產的時候都不會有人擔心
為什麼當需要靈感的時候都沒有人講話？
然後為什麼等到需要的時候才會去怪罪「班服呢？班舞呢？」
我們到底還要臨時抱佛腳到什麼時候啊？

有時候真的會以這種事情為恥
我以為我們很有向心力的，不過這真的很好笑的一個論點不是嗎？

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待辦事務：
糾察隊長烤肉收錢
化學功課
歷史學習手冊
公民學習手冊
糾察工作分配
冬至、聖誕慶糾活動
領培人功課
建青詩季
《17歲》歌詞

好多，而且大部分是這個禮拜就要弄完的東西
我想我會爆炸的，我會的（茶）

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好歌推薦：
《Envy / A Warm Room》


《Ólafur Arnalds / 3055》


《Mew / Comforting Sounds》


《The Shins / Australia》


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段考完來個大解放（茶）
我要再去搜查好音樂了，噢不！我要先去搞功課 = =

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貳零零玖年拾月拾肆日拾陸點參拾分