還好嗎? 輸格拉底.

 

為什麼別人段考考完試喘一口氣，
而我卻是像剛爬上岸的人深吸一口氣又要再跳進去？

恩，這次段考的期許僅僅是維持尚可的成績，
不要被「誰叫你外務太多才會考那麼爛」這種狗炸彈炸到。
可是誰知道，連英語考那樣也要被Uncle罵退步我都心碎了
誰知道手寫會多爛，我滑鐵盧連兩次了。

然後數理科都沒有把握的多好，天知道粗心會帶走我幾分
雖然我其實沒有很care，但我怕太多的不care造成我非常巨大的名次。

到了第二天晚上我真的彈性疲乏了，
九點半就不想唸書了，直接上床睡覺管它那麼多。

好吧我只能說情緒影響不少，我已經不想念了
反正我覺得念了也沒有用，畢竟我就不是擅長於這個方面。
但又有可能我會覺得再這裡我一點焦點也沒有，都無力了。

是不是玉昆看透了這點？所以叫我做出那麼瘋狂的事情？

「你下午可不可以撥個一兩個小時把布條做出來？」第二天下午他問我
我可愛的自習課沒了，雖然我本來就不怎麼想看書；
兩節課的音樂時間也沒了，雖然後來派派被春勝抓到沒收手機；
我應該要有的緊張氣氛也沒了，取而代之的是跟學生快要沒有關係的海報設計。

然後我都疑惑了，在大部分的學生都在考試的時候我在幹麻？
當每個老師把那麼多東西丟給我又告訴我「你功課行不行啊」時他們怎麼想？
而我做出來之後呢？有時候連設計者都忘了擺上去就匆匆交稿了
得了褒貶參半的評語之後，我又被打回學生的原形，
就好像我前幾個小時什麼都沒有做似的。

而的確啊，我就是用學生的立場拿到這件差事，當然也會以學生的姿態回來。
鬼才知道數學地理和生物會不會眷顧我或是為我加十分只因為我在做公務。

「有點太白了耶。」俗biang biang的風格我在陽春麵時代已經做過了
對不起，但也算我求你們，不要再逼我做出同樣的事情。
「頭都被擋住了。」你們真該去出女孩的寫真集，如果你們不是為了看標題；
「我覺得還是不夠搶眼。」你們去做紅布條好不好？
我寧願不要為了50周年然後這樣虐待學生。

好吧我很欣慰最後還是得到了讚賞，只是有時候真的會心思很亂
我奮鬥了，為了所有人都沒有在奮鬥的事情奮鬥
那種感覺，真的有一點點的小孤單；
拋給我這種工作的人有權利說很多很多的意見和批評，
我卻沒有任何的權利去堅持某一些我認為好的東西，
噢，就像那可愛的陽春麵班。

總之，就算全校都擺滿了我設計的東西我卻已經麻木了。

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12月是我的災難月，至少今年是如此。

感謝上帝《熱音全國聯賽》報名日期早過了否則我就完蛋了；
等一下要快點去投稿《華文詞曲大賽》的作品；|
運動會三元素海報還沒搞出來，今天半夜來做吧；
帳篷的設計圖大概也要今天半夜用出來，靠我怎麼都在半夜做事啊？
瀛青社的影片還沒上傳，笨貓妳轉檔成功沒？
《瀛海潮》專題範文也還沒有出來，明天半夜吧（汗顏）
樂樂欲試表演定裝明天外拍時再討論吧。
奇異果裝目前為止佐佐是想要做手工的，還滿期待的說；
卡片卡片我的媽呀，我一定要讓他們感動到。
上帝啊，我的poly還沒有磨完！
為了五十週年辦的營海年中音樂會的曲目一首也還沒開始練。
活動籌劃我們都還沒有用耶partner們。
明天外拍。

然後我的資料電腦壞了，所有的登入系統都癱瘓，
所以不能傳照片、不能登入PIXNET、不能登入MSN信箱
令我訝異的是還可以登入即時通和MSN（囧）
我得開始籌錢買新電腦了，我受夠跟公司共用電腦了，
每次遭殃都要一起受罪（傷心）
KKBOX都已經快兩個禮拜沒有聽了，給我還錢！
天殺的我都已經下載media player 11了還要我怎麼樣？
現在整個覺得KKBOX很差勁，突然要附加下載幹什麼啦？

突然發現有好多東西想要買
新電腦、新音響（其實也沒有很多，只是很貴）
然後我想要削骨！（狂吼）
都想死了，快要變正三角形了（淚奔）

我想我會嚴重睡眠不足，至少到2009結束以前。

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而你覺得如何？還是你無動於衷？
有時候我都無力了，反反覆覆我都沒有解釋，
畢竟這樣的理由太詭異、這樣的情緒太稀有，
所以我還是沉默，給了你最大的寬敞。

而你說呢？還是有我沒我真的沒有差別？
自從掉入了泥沼我就沒有爬起來過，是啊我故作鎮定過
而我想到目前為止我都還不算狼狽，
不過那僅止於在你們眼裡，對我來說真是難堪了。

而你在意過嗎？還是我從來就不是個什麼？
是不是我給的太廉價太過氾濫所以才不足以珍惜？
你又明白要做的如此spontaneous不是那麼的簡單了？
我知道我不是個好的演員，我不夠幽默、我不夠自我主義
有時候我為別人想的太多，多到我快要不像那個我；
可是為什麼會這樣？因為我知道我自私所以想要去修正，
只是有時候矯枉過正我卻又不知如何調整。

所以最後我還是退開了，退的遠遠的，轉彎的早早的，
我想碰到岔路，因為我沒有辦法再持續；
我畢竟不是那麼擅長面對太過擁擠的大於二的世界。

而我知道在大於二的世界裡我已經不在穩定，
就像活潑金屬一樣碰到一點刺激就wow wow wow了。
可是你我都知道，維持現況就是最好的狀況，
所以何不停止做出那些刺激我的動作、言行、舉止？
讓我可以好好的維持現況，對你、對我都好。

Insecurity。

我在這裡說的每一字每一句都不會傳進你的腦海中，
這也就是為什麼我可以那麼如此放肆的說，
因為我希望你明白，可是我知道你不會明白，所以我才這麼做。

天知道你明白之後我會在哪？

或許是平常的我太過堅強。
或許是平常的我一直都不是真正的我。
或許是平常的我被誤解了。
或許是平常的我就走了、就走了。

而你也是我的災難之一，
就像天災一樣無可防，因為我是天生的漏洞。

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因為我不愛我的捲髮所以我燙直；
就像因為烏鴉不喜歡牠的黑毛所以跳到油漆罐裡打滾是一樣的意思。

有時候因為我的先天條件和我的後天培養無法match
所以才會造成無法自拔的矛盾得不停的在胃裡翻攪。
可是畢竟是天生的，我好像永遠都逃避不暸，
所以就是這樣不停的回頭，不停的看到自己，
as if不想看到鏡子中的自己所以撇過頭卻沒發現四面八方都是該死的鏡子。

Maybe，我就是討厭我的五角臉；
Maybe，我就是討厭我的小腿肌；
Maybe，我就是討厭我沒辦法留後的鍋蓋頭；
Maybe，我就是討厭我一直以來的樣子。

除非我失去了影像能力否則我好像就是永遠逃避不暸這一切
而且我還得靠某些視覺去吃飯，犯賤了。

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希望明天練團會有好心情。

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貳零零玖年拾壹月貳拾柒日拾柒點伍拾玖分