還好嗎? 輸格拉底.

 
有些記憶是深刻的，沒有辦法隨著時光流逝；
但過程是動態的，我們永遠無法預知下一秒的劇情。
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在哪個時空 我躺在誰的懷中
聞著什麼味道 留在潛意識裡頭
在那時天空 淺藍幸福的不同
我放著風箏 等著我們承諾遠走
你或許還沒有懂 我說的話有什麼隱喻在其中
其實你並不用看透 因為真誠滲透 擁抱之後
謝謝你 謝謝你 我的情緒都為你而感應
謝謝你  謝謝你 再讓我一次的快樂失憶
從來沒有那麼的習慣  習慣旁邊有個人在
有可能這是一種明白 明白結局大概精采
在這個時空中 我睡在單人的寂寞
用著什麼肥皂 洗刷殘留記憶泥沼
在這時天空 雲雨合奏的灰濛濛
那一條風箏 卻橫在地上墜落
我或許還沒有懂 這樣的結束代表什麼
其實現實已經告訴我 此處非閒雜人等不得經過
對不起 對不起 承諾都被我埋在沉默裡
對不起 對不起 你可以為了快樂而把我忘記
雖然我絕對無法適應 沒有你的今明
但種種美好儲存在過去 我會時常想起你
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沒錯，我們都會後悔
不是後悔記憶，而是後悔曾經。
後悔當初沒有說出口，後悔當初沒有獻出最後一個擁抱
後悔當初沒有好好的說一句，Ti amo。
但我們從來不後悔，這一整段的記憶。
我們會緬懷，所以才會後悔；
我們會回想，所以才會回味。
那時空，那味道，我們永遠都不會忘記。
儘管那個酸甜苦辣都已經被沖淡，
我們甚至無法再聽到彼此的笑聲
我們甚至無法再看到彼此的身影
我們甚至無法再觸碰到彼此的身體。
但是因為曾經，所以永留。
就算已經錯過，至少我們曾經綻放。
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貳零零玖年拾月肆日貳拾壹點伍拾壹分

邂逅相遇是偶然，分離是必然。
來了又走了的你，走了又來了的情緒。
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其實我期待的並不是什麼大不了的事情
我只是希望了解到別人從不了解的那個部份。
我以為我有資格成為那個擁有特權的人。
可惜，看來我太自抬身價了。
我的夢想就像沒有對到焦距的影像，總是那麼模糊；
我看不見真面目，我只依稀覺得這樣的光影，多美。
多美有什麼用？我摸不到、我享受不到。
我只是站的遠遠的，它亦站的遠遠的，不清不楚的看著我。
而我在想，當我也是這樣沒有得到應有的焦距時
我是什麼樣子呢？
多想讓你常常那種想要看清卻又看不清的感覺。
不過，你的相機很好，所以不會有這個問題；
我只能對焦到這裡，我的目光也只能到這裡。
對不起，我還是沒能掌握住。
你說你不能給我那麼多時間
所以我妥協，在僅有的時光中全心全意的給你。
你卻說你不能給我那麼多的專著
所以我妥協，給了更多的面孔讓我當了陪襯。
最後，你給了更少的時間，我則什麼也沒能妥協。
到底我們相遇多少？我們又分開多少？
是不是你往盡頭走、而我往起點跑？
盡頭的光點是你要的，起點的起跑線卻才是我真正明白的。
初衷對我來說好重要，但卻也好重。
對話因為現實因素壓縮多少
我沒明白你最後，你也沒訴苦最後。
最後兩敗俱傷，卻是只有我不樂見的。
而你知道嗎？有時候我會想，我真的錯了什麼？
錯在遇見？錯在我們那麼有緣的不小心相遇？
氣餒也沒有用，只是嘆息，然後繼續穿上跑步鞋─
我自己跑吧，在我永遠繞不完的操場上。
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昨天很酷，在施花家烤肉。
「葬儀百貨公司」，噢好酷的地點。
不過人很多，「人」聲鼎沸啊，完全沒有陰森的感覺。
大家都玩的很盡興，我也拍的很盡興。
原來相常直接拋進黑炭裡面烤是那麼的香啊
原來掉到地上的金針菇其實還不賴嘛！
原來我的食量其實也沒大到哪去嘛，而我們都錯估大家的食量了（笑）
感謝施花提供場地，還一直幫我們叫飲料
整個就很酷，打嘴砲打不累的（茶）
烤肉大會根本就是腦包的集散地嘛！（摔）
先是兩個A夢嫌油錢太多騎到五段再回來
再來是破破拿金針菇去烤是先丟在地上再撿起來烤啊
總之腦包很多，不過也很high
Johnspay扔的一顆砲差點炸爛我，那時候我在當清道夫耶！  XD
有沒有那麼衰啊，耳朵都半邊聾了。
煙火很美，沒有想到用黑白拍更美。
砲很吵，不過很有震撼力，還滿酷的。
才發現電動腳踏車那麼難騎，還是機車比較穩。
夜遊很刺激，不過我真的會怕
Johnspay還真的嚇到我了，該死的反射電器箱！（怒）
真的有走到墳墓旁邊耶，只是中秋節幹這種事幹麻 = =
十幾個人在那邊前前後後一直叫：「快點唱歌啦！」
結果怎麼唱都不太吉祥，如「當我們同在一起」  XD
在路燈下拍鬼影跳躍照還滿不錯的，那種感覺真的很棒
好多黑影都看不到臉，不過就是很青春（？！）
應該說感覺有到。
真是個很好的烤肉經驗
最少沒有像上次辦的那樣。
「放他們自生自滅」好像是個很好的方法（囧）
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去練團。
沒有那麼順利，羊便便都擺屎臉
問他怎麼了都不講，只好一直在那邊當強迫症的病患 = =
「我覺得你有病。」「啊？」「快去看醫生吧。」「啊？」
團長這樣真的讓我們好擔心喔，都不知道發生什麼事了
Desh跟我只好用看動物的方式一直盯著他看，好讓他快點全盤托出
當然到最後是什麼都沒有啦，他好矜持喔（茶）
Desh形象都被我毀光了，好爽好爽（狂笑）
今天可是第一次Desh求我刪照片（煙）
有點不順利，高音還是沒飆上去
然後吉他的solo都還搭不上，再加上整個團的節奏忽快忽慢
不知道怎麼辦，因為只要到精采處大家就會失控 XD
其實感覺還不錯啦。
只是我的嘴巴很痛，都破洞了，睡眠不足吧。
總之唱一首歌就喉嚨快燒起來了。
球形爆米花還不錯，謝啦大鳥。
只是我不喜歡起司的，它好鹹（跟妳的鼓棒一樣 XD）
說到這個，今天有稍微打一點鼓耶
噢賣嘎有點會看鼓譜了，可是我真的是個手腳不協調的人
真的去碰之後就對大鳥大吼：「這是給人打的嗎？！」 XD
自己不成才還這樣  = =
然後今天盧毅本來說要中午回台南跟我吃個飯敘敘舊
結果他一點才到，剛好接上我們練團時間
所以他來意思意思看了一個小時就走了。
連個照片都沒拍到，連句話都沒聊到（煙）
回家烤肉了這孩子。
恩，有點，不知道怎麼說的，怪。
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沒有本錢坐在電腦前面卻還死不起來；
沒有本錢坐在咖啡店裡面喇賽卻死不離開。
我的時間不夠用了卻還一直告訴自己要QK
找死第一名真的很誇張，我完蛋了啦段考。
真的不會想去面對那麼多的東西。
會累。
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希望明天不要下雨
該死一百級的已經有兩個人不來了
有點不高興，但又能怎麼辦？
真不知道明天所謂的糾察隊長烤肉到底會有幾個人來。
大潤發之旅啊我們，加油。翹腳
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貳零零玖年拾月參日拾玖點貳拾伍分

 
怎麼週末讓我感覺那麼好，然後新的一個禮拜再一天一天擊潰我？
讓我很挫敗的就是我從來就沒有搞懂自己，看清自己。
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「老師，我想跟你討論班長的事情。」
「喔。」
「你是不是覺得我當的不好？」
「沒有啊，你當的很好啊。」
「噢，可是你常常說那些……」
「沒有啦，我是覺得你外務太多。」
「恩。」
「你看，怎麼都是嘎抓在台上？」
「啊？他是風紀啊。」
「反正，班長應該要常常在班上，可是你總是不在。」
「噢，是不是你覺得我有影響到功課？」
「班長是跟著班級的，所以不會影響到功課。」
「所以？」
「你不是有很多事情嗎？我希望你停掉一些。」
「可是，大家都覺得是因為外務導致我的課業退步，不過高二的課程……」
「那我可以不要當班長，可以給其他人當。」
「我其實是希望你退掉其他的東西而不是班長。」
「噢。」
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是不是猶豫太多造成我什麼都沒有辦法斷？
是不是太自以為是導致我以為自己什麼都做的了？
或許吧，單一事件我可以面對的很好，但我不知道那麼多事情一起來是怎樣。
有時不小心忘掉自己到底有幾兩重卻還硬撐
確實很累卻又不想認輸；確實很挫敗卻還繼續抬頭
其實我不知道到底會怎麼樣，我只知道我會有報應。
很巨大的報應，那一類的。
都已經段考前兩個禮拜了我卻還完全無法抽離這些事情
好好專心的去唸書、去做一些自己真正該做的事情。
我知道我完全沒有辦法在課業上找到任何叫做成就感的東西
可是最少這是我分內的工作，我卻完全沒有辦法顧好。
我不知道，我只知道我真的很累。
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班服弄出來呈現兩極化，有點不知道怎麼辦。
是的有挫敗感，但卻又沒有辦法。
有些人就是空說「我不要什麼什麼」卻從來不說「我要什麼什麼」
提不出意見，只是瘋狂的反對。
反對了我們可以改，但我們不會猜心，猜不出你們要什麼。
會氣憤，但又有什麼用？
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網博是最讓我最氣憤的。
又吵架了。
「阿內喔，挖肝母嘎雄管耶。（這樣喔，我覺得太高耶。）」
「是喔。」
「這樣多少？」
「270（像素）。」
「唉呦，以前我們做的財120而已耶。阿下面那個咧？」
「200。」
「阿內梅塞啦！這樣點進去都只看的到圖而已！」
「所以這就是滑鼠的功用啦。」
「梅塞啦！這樣子都看不到文章！」
「我有用文章專用圖，這樣點進去看的到就知道在哪啦！」
「梅塞啦！這樣子都只看的到圖。」
「那乾脆不要放圖嘛！圖就是要做的讓人家知道在看什麼啊。」
「吼阿內梅塞啦。」走掉。
很氣憤，網頁圖片不是就是要讓人家一目了然在瀏覽什麼網頁嗎？
為什麼我要做那麼顯眼？為什麼？
我覺得我達到了她這個目標她又繼續挑毛病
根本到了一種極端的自我矛盾的地步了。
我很不爽，所以我失控。
連導覽列都問：「這樣會不會太單調？」
你根本就是要上萬條彩虹在那邊閃你才爽嘛！
很無奈，她是老師，但這是我們的比賽
指導老師是技術上的指導，不是要符合指導老師的胃口
我到底是造了什麼孽要這樣子？
其他隊員都過的很順，因為他們不會反駁
他們不會跟老師硬嗆。
沒錯我很糟糕，我很沒有禮貌
但是我最受不了的就是這樣而已。
為什麼要花那麼多時間做根本就不屬於我的東西！
我乾脆退掉算了。
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功課還是沒什麼起色，有點慌張了。
應該說我一直都很慌張。
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糾察隊很棒。
大家都很棒。
我們都還要更棒。
真的只能這樣告訴自己，對不對？
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抱怨那麼多，其實只是更顯露出自己不夠好
沒錯我一直都不好，只是我一直在努力
做不好沒有錯，會挫敗沒有錯。
可是我給自己的機會一直很嚴苛，我有時候會想放棄。
什麼叫做那樣的人實在是有夠糟糕的？
我也不明白。
我會聽著那個節奏繼續搖擺，因為我已經失了自己的了。
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貳零零玖年拾月壹日貳拾貳點拾分

 
自知有幾兩重，但我能夠承認嗎？
有時候從小被建立起來的假象，造成了我現在的樣子。
其實我早該知道自己不夠好
應該說我一直都沒那麼好。
但是或許總是被催眠、總是被吹捧
總是被人家半拖半拉的活在一個小小的假想世界。
長的越大就越覺得自己渺小
卻又保持著過去的體積繼續在這世界上存活。
已經成為了虛胖的那一類人，而我還繼續挺著我的油肚子。
而我，不停的奔跑，因為我想甩掉那個油肚子
我自知自己沒有那麼巨大。
其實在那同時我也不停的思考
我到底有沒有那個資格擁有那些油肚子。
背負好多，卻又沒有那個能力去背負。
我在這樣的模糊邊界這樣的徘徊，這樣的受折磨，再這樣的前進。
沼澤好大，我逃不出去。
我用全身的力氣拔出另一雙腳，重心就往另一個地方跑。
I care , cuz I don't want to lose .
But according to my ability , the only ending is to lose .
是啊，我被裝飾的像個聖誕樹。
但可惜的是，我是個沒有生命的塑膠樹。
在我還沒有染上灰塵時，大家都覺得我是個可造之材
我被裝飾上好多東西，我在聖誕節的時候成了最美麗的那一棵。
孩子們簇擁著我，覺得我是希望的來源
可是我只是棵沒有生命的空樹。
時間久遠啊，然後我慢慢的染上了灰塵
我在倉庫的鏡子裡看見了灰暗的自己，閃亮的綠色去哪了？
我不知道，我只知道，原來我不過是這樣。
他們不再費力氣為我裝點什麼，因為我不過如此。
他們買了新的聖誕樹，我被塵封在倉庫，甚至被丟掉。
裝飾沒有換，換的只是那個殼。
我想下一棵聖誕樹的命運會跟我一樣，被圍繞、然後被擱在旁邊。
替換辭：
聖誕樹，台灣學生
裝飾，教育
倉庫，社會的真實面
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我真不該遷拖。
我的實力如此而已，對吧。
其實你我都明白，我就這樣而已。
可是我不願承認，你也不願點破。
假象總是美好，我們像極輕的空氣乘坐在飄渺的氣球之上
什麼時候會破掉？我想破掉了我們也不會發現，因為我們太輕了。
Then I become a man whom others won't notice .
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51。
有時候苦笑這個，有時候苦笑那個。
我真的改變不暸什麼，我以為我最少可以做些什麼。
我以為我可以改變現況一點點，最少讓大家比較好過一些。
不過好像沒有，我只是在做白功
是不是我不夠體貼？
為人著想，要用別人的出發點。
謹記在心，卻又很難做到。
我嘗試了，只是我不知道我到底有沒有站在正確的立足點之上。
沒錯，你不過，就是個，沒有實權的傢伙
你盡那麼多力，也只是像在黑板上的灰一樣，一天，就可以被抹去。
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苦笑於我就是那麼差。
苦笑於我就是做不到。
苦笑於我不擅長去面對那麼多的事情。
苦笑於我只能對這些事情用苦笑來應對。
苦笑於我真的不能改變什麼。
苦笑於我讀不到你的心。
苦笑於我真的很累。
苦笑於我除了硬撐之外沒有其他的方法。
苦笑於我去不了其他的地方。
苦笑於我身為這樣的人類。
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貳零零玖年玖月貳拾玖日貳拾壹點伍拾伍分

 
有些回憶我們是想要不停的拿出來回味，而有些事情則是我想深埋
或許太多的不堪連結在那微小的美好之上，我卻無法把他們斬斷。
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過了這些年 你又長大了一些 看著我你笑的不淺
你輕輕說聲 好久不見 我們連一個擁抱都沒再給
過去那一些 我都不敢回味 天真還有幼稚交錯相疊
我們都變了 但有季動還沒變 愈沉愈深卻愈無法忽略
怎麼辦 我好想你 不該在多年之後我們又碰面
怎麼辦 我忘不了你 衝動卻穩穩的擱淺在勇氣之前
我盡量保持自然 也盡量不露出破綻
才發現過去的我沒變 我還是依然站在過去
說了收不回 那些尷尬的字句  我用利用時間把它沖淡
還好你的記性很壞 卻也同樣忘了那時的感覺
悲傷都摧毀 你我也有各自的世界 我仍是個行星在迴旋
不明白為何你有如此強大引力拉住時間 害我又回到從前
心裡的痛我早已埋起來 錯過的夢我也打算不再去看
但你卻讓我猶豫不決 不知該向前或後退
分開的下一秒鐘又馬上想起你的臉
怎麼辦 我好想你 原來那麼多年來我不曾真正忘卻
怎麼辦 我忘不了你 這不是甜美的負荷需要果決
我輕輕拾起影子 慢慢離開你的視線
我不期望你會擋住我的肩 因為我自己放棄了機會
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過去我對你的呵護，你已經忘記，可是我卻還猶新
而我卻不想要曾經對你呵護，因為那對我來說已經是負擔
我會開始想所有的不值得，還有所有的不求回報之間的衝突
然後我再慢慢的一口一口自己吞下。
可是你卻仍然自如的旋轉著，在我跛腳的時候。
多想自己能夠冷血的遺忘很多事情，但最後我還是承認自己是軟弱的
因為我並沒有拋開多少的過去，而是一直拿它來當枕頭
或許對我來說，有些事實是不能用堅強去掩蓋的
因為我還想你。
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貳零零玖年玖月陸日貳拾點伍拾參分

 
這是初稿，但是連成圖的百分之十都算不上；
好啦有某些部份一樣，但是我也不知道經過北部公司處理過後會變怎樣。
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許久不見的快樂，你好；歡迎你又來敲我的門了。
很怪的成績很差沒什麼影響到我的心情
沒錯讓我灰心喪志了幾個小時，然後我又得裝的很堅強
但是真的被一群熱血的孩子弄得我是真的很快樂了。
結果我還是逃不出班服的魔掌。
《超典》和《衣的藝術》真的差很多
還好前者還有個大本營在北部要不然我真的不敢給他們做 = =
不過阿湯人真的超好，我好期待禮拜二拿到圖檔喔。
四個人一起去看班服，花枝、嘎抓、佐佐和我
可是意見卻可以達到六種之多
「我要黑色原色。」花枝說。
「我要藍色原色。」嘎抓說。
「恩，那我要黑灰白迷彩。」我說。
「欸罷個，你再選紫色原色啦，這樣我就可以選紅和紫迷彩了。」佐佐請求。
「蛤？」我疑惑。
「因為我想要藍、紫、紅和紫迷彩啊。」佐佐說。
「你白痴喔！一個人只能挑一件啦！」三人共譙。
「蛤～」蛤屁啊 = =
這是場景一。
「我們開始投票吧。」我說。
「要黑原的舉手。」三票。
「要紅色的舉手。」佐佐舉手又放下。
「你要不要啊？」
「可是我還有其他三個耶。」他猶豫，囧！
「一個人只有兩票啦！」他手再舉起來。
「要藍原的舉手。」三票。
「要紫原的舉手。」一票。
「欸不用投了啦，已經八票了，剩下兩票再怎麼投都一樣啦。」
P.S.阿湯也參予投票。
「唉呦把它投完啦；要紫迷彩的舉手。」沒人。
「蛤～」佐佐靠北。
「要黑灰白迷彩的。」兩票。
「好啦好啦再給我的紅色和紫迷彩各一票啦！反正都不會中的！」佐佐請求。
這是有什麼差別嘛！  XD
這是場景二。
「那個copyright要小一點。」花枝說。
「對，小一點比較有質感。」我說；阿湯開始調。
「再小一點，再小一點。」我說。
「小到不要讓我看到，但是你要做出來。」佐佐說。
看不到還做出來幹什麼！  XD
這是場景三。
佐佐平常的高智商去哪了？還我佐佐來！  XD
昨天我們整個呈現瘋狂狀態，阿湯加班四個小時，好可憐喔。
都被我們害的，可是真的好high
我們還在那邊笑說大概要請阿湯吃飯了，他還說只要王品就好 = =
希望圖片出來大家會喜歡
 在《壹萬》和《這是班服》兩個方案之中慎選一個
圖片最快可以在禮拜三在教室內公佈，網路全球首播的話是禮拜二晚上 XD
總之，這次很亮，亮到要戴太陽眼鏡的那種
乾脆我們買「班鏡」算了！反正班內褲都有人提了（煙）
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這次練團還滿順利的我說。
《Brokenhouse》已經步上軌道，除了白蘿蔔來路不穩的琴譜之外
大鳥買新鼓，常練沒問題；Desh買新吉他，心爽沒問題
羊便便的東西一直都很好，不過效果器要摸熟一點就沒問題；
白蘿蔔技術完全沒問題，但是譜，唉呦喂啊；
銘翊一直都不是個問題（笑）
現在只剩我的問題了，太高的音唱不上去。
噢賣嘎怎麼辦。
可是我好喜歡，我們挑的這幾首歌。
嘎抓的這句話讓我好高興：
「你們怎麼選歌的啊！怎麼都選到那麼好聽的！」燦笑了我。
我要背的歌詞有滿滿的四頁，好幸福；
這有保密條款，不要說出去了。
如果被我委婉的拒絕探班的話，在這裡說聲對不起了
我只是想要給你們一些驚喜而已。
秀蓮說是驚艷，我們可不敢當
可以練到讓大家覺得驚艷是破屋的期許，等著吧！
不會讓大家失望的 =)
羊便便、Desh、大鳥、白蘿蔔、銘翊、 Brokenhouse，加油吧！
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網博，太好了大牛，我們為自己打了針強心劑。
禮拜天努力做，做出了好多東西
導覽列、head圖、title圖等全部都弄完了
為了符合陽春麵的視覺偏好，整個好colorful
繽紛死了，不過卻又不會流於粗糙
怎麼辦我現在整個好雀躍，真的是放下心中的一塊大石了
也因此我超想快點把檔案丟進隨身碟裡面禮拜一就拿去給陽春麵
真的想要跟她好好的道歉，我們總是不對盤。
我不想對她發脾氣，她是我的老師。
我覺得不管她到底有沒有教我什麼，她畢竟是老師；
我得有基本的尊師重道，我真的很抱歉。
我的能力不足，所以才沒有辦法隨心所欲的做出我想要的；
也因此我才會對自己惱怒，轉而對大家惱怒。
可是現在這些都不是問題了，我們什麼都解決了，好棒。
有共識，沒錯，這很重要。
我想我跟大牛已經達成共識，現在只剩下陽春麵的部份
而我想那也不會成為一種問題，加油吧！
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下禮拜好輕鬆（翹腳）
要幫女魔頭的忙。
Joy、小昭，我知道你們可以的；
我不是能力特別強，而是一組的隊員們特別有慧根（笑）
我沒有帶過二組的，不過我看到了如昆誼這樣的孩子，我想真的不錯；
你們一定可以的，十八銅妞是一家人，要互相扶持。
引句很經典的台詞：「我們是站在同一陣線的！」
還有為什麼是十八銅妞啊我突然發現，不是應該是一百零八條好漢嗎？
最令人驚訝的是，沒想到小昭的妹妹竟然在我們這組！（拍案叫絕）
我完全就沒有辦法聯想！整個就是很誇張
原來同時是我的社員又是我的隊員的就是小昭的妹妹啊（筆記）
小昭竟然跟他妹說我很兇（囧）
我又不是亂兇型的，我是兇的有理、兇的有原因。
我不喜歡遷怒，遷怒這檔事只會對豆子這種跟我很好的朋友做。
當然遷怒不好  XD
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烤肉！中秋節就是要烤肉！
禮拜五要去施花家烤肉，好刺激，我們還有討論到夜遊河堤耶
只是這樣的話大家都要帶長褲和外套，要不然會變紅豆冰班
好期待，佐佐叫我安排節目耶
我是娛樂節目製作人就對了  = =
還有禮拜天的烤肉，原訂禮拜六，但因為九九級學長姐也要烤肉
再加上當天是中秋節，很多有家庭聚會，所以為此順延一天
都還沒聯絡
不過大致上都好了。
電話費要開始漲囉（應該是不會差那麼多）
希望可以出席的人很多，雖然我不是每個人都很熟。
優良傳統要繼續下去。
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這幾天都很快樂。
久違了，我的微笑。
意外的發現自己並不是那樣的容易被擊敗，因為我是被老擊敗（？！）
我不希望生變的，我希望他們都不要變。
我們都不要變好不好？就這樣就好。
就像最初的夢想一樣，就這樣一直走；
路會偏我知道，指南針也有失靈的一天。
當磁場已經不能當成我們唯一的依歸時，你心中的那把尺就得拿出來了。
我希望我們穩住，不要因為少了紅綠燈就亂闖
我希望我們穩住，不要因為沒了規則就亂了秩序
我希望我們穩住，只因為我想我們應該可以。
那對我們來說都會是個挑戰
因為人是不停的變，就像這個世界一樣
我們嘗試去凍結什麼是沒有用的。
唯一可以保持平衡的方式，就是不停的跟著地球那樣的快速的跑
擁有跟他一樣的向心加速度，讓自己和他的相對速度為零。
我想唯有這樣子，以萬變達不變，這才是生存之道。
人生潮起潮落，就像SHM一樣有時快有時慢
不小心迷失了的時候，你會覺得全世界都慢下來折磨你
但你卻不知道你正在以最快的加速度準備回到那個平衡點；
當你以為你鄭安逸時，卻又是用最快的速度遠離你以為安全的shelter。
不過沒有關係，這一切都呈現某種規律
我們活在一個大寫T裡面，而那個T，就是二拍根號M除以K
你不要變胖，不要變胖，不要變胖喔。
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好歌迎面而來，我卻沒時間下載
好煩，好煩。
這兩天到了十二點睡意就超濃，根本沒辦法熬夜抓歌
真是太可惜了，只好一直聽有點聽膩的歌曲。
其實許茹芸的新專輯還好啊CCline，我是真的那麼覺得
大概我最近比較喜歡聽非主流音樂，搞的主流音樂我都不太習慣了。
不過《沒有代表作》是本很酷的書
我要好好的從中擷取靈感，讓《瀛海潮》令人驚艷！
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＃阿十推的活動好有趣。
＃阿金透過秀蓮給我的文青活動，想參加，可是截稿是九月底，靠。
＃建青詩歌季，我也想參加，還有半個月。
＃結果整個周末都沒跑三千，好糟糕好糟糕。
　我的惰性變的好巨大，我的懦弱也跟著來了；
　一直告訴自己不要報名了這樣就可以不用練了。
　怎麼辦，我的隊員跑的好快，我忘了他是什麼名字了，國中部的。
＃什麼時候我的及時通需要用捲軸的？
＃明天又要開始奮鬥了，總覺得接下來這個星期會很亢奮？
＃謝謝你，你讓我快樂了。
　不管到底是什麼，你卻又是我快樂的主因嗎？
　我其實不希望是，獨立是我一生中一直在培養的技能。
＃想要旅行，這次是讓自己找回對自己的樣子。
＃什麼是環境、生活？Sheng問我。
　環境像大海，生活像船；環境給我們航行的空間，但要出航得靠自己。
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噢。
人不壯碩，夢卻很結實。
而我想我會繼續做夢下去，而且我一定會拖人下水的。
這個夢，不是我一個人能完成的。
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貳零零玖年玖月貳拾柒日貳拾貳點柒分

 
其實我想做一張如周杰倫《八度空間》那種封面的照片
不過可惜沒有骷髏頭可以跟我的頭match，所以就亂放照片吧（無奈）
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現在走到高一的樓層，三不五時就會有個學弟跑出來：「嗨隊長！」
然後走不到三步就再來一個：「嗨主編！」
之間不過就間隔個兩三秒而已，我突然覺得我到底對自己做了什麼。
是啊很忙，這個禮拜過的卻又滿不錯的。
大概是每天看到隊員都這麼勤奮，不會偷懶就覺得很棒。
「上哨！」然後就一哄而散，大家各就各位，那種自動自發的感覺，噢。
總之大家真的都很棒，我其實還滿高興的。
我想張飛也很高興，除了他必須常常消化兩個便當 XD
真的覺得張飛是個好人，當他的partner我不用想太多
總之就是幹自己覺得OK的事情，然後跟他溝通，然後執行。
多好、多好，總之做起事來真的很自在
但其實我真的沒有看過他凶隊員耶，因為剛好我都不在
我其實滿不知道我和他在隊員裡的眼裡到底像什麼
到底好還是壞。
算了，做自己覺得對的事情就好。
我嘗試多為別人著想，我覺得我有做到
不過我記性太差，總是想到了就忘，好糟好糟
現在都得一想到馬上就寫下來，否則真的很完蛋。
到現在還有記不起來的隊員的名字，我真的怕他們覺得我不care他們
但其實不然，而是我的記性真的差到一個極點
這不是藉口，而是我好像天生就有這樣的問題，無奈喔。
要包容我，要包容我，要包容我（碎碎念）
如果想要換工作的真的希望他們要說，不要都不說
要不然我真的不知道怎麼讀心，我好像不太擅長這一點。
好啦統宇的很明顯（笑）
便當一定要給我拿！（歇斯底里）我們不是食慾大的垃圾桶！
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還滿高興一零一級青年社員可以自己主導一個徵文專題
我覺得這對他們來說會是一種勉勵，一種「噢終於可以做自己的東西」的感覺
而且我想他們會很有創造力，就給他們吧。
我們一百級的老人們就靜觀情勢，看看每個人積極與否
再來決定下一屆的幹部吧（好快）
總之，不能因為一年一刊就鬆懈，我要把你們操到死！  XD
聽說青年社竟然接下了「朱學恆週」，我們開始要摸透朱學恆這個人了
要搞就搞大，要顛覆就徹底扭轉！讓全瀛海知道青年社「不只如此」
總之，我們要開始想我們要表現什麼，要讓大家知道什麼
要讓大家明白什麼，要讓大家還要清楚什麼。
這就是我們的工作了。
總之要搞就搞大一點吧（笑）
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成績很爛，但我也接受了。
我不想再把「數理本來就很爛」這個當做藉口
我知道我可以更好，但我卻沒有。
我以為我有認真唸書，但我知道我沒有。
有時候在這些課餘活動我得到的成就感遠超過於在課業上的成就感。
沒錯我總是活在別人的掌聲之中，而在課業中我得不到。
挫敗感很重，但我又能怎麼辦？
有時候連引以為傲的部分都不挺我，那個時候只會覺得慌張
只會覺得「噢天哪我到底還有什麼是可取之處？」
總是有人跟我掰很多東西說我會很多東西，我沒辦法反駁
卻又沒辦法靠著他們說的這些藉口立足，這不是很矛盾嗎？
有人曾跟我說過，
「你得到了大部分人都沒有的東西，你卻沒有大部分人都擁有的。」
So sad。
我努力爭取到的都不是別人擁有的，但我卻發現我一無所有
當別人覺得我光鮮亮麗的時候，我卻覺得慘澹哪。
是的我仍然努力當個很正常的人，不過對不起，我就是沒那麼正常。
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其實我想說的是一聲謝謝。
謝謝很多人。
謝謝溫教、謝謝張飛、謝謝隊長們、謝謝隊員們、謝謝你
Sometimes when I don't feel so well ,
you are always right by my side .
I'm thankful , for I'm not suposed to have all of these .
我會感謝那個曾經的擁抱、曾經的依靠、就算我曾經失去過
我不知道我拾回來沒有，我只知道互信必須靠時間去建立。
我們曾經失去很久，至少我是曾經脆弱過的。
我曾經獨立，是因為我曾經被迫獨立，是因為我曾經被受拋棄。
我對於一些人生的來來去去好像特別的透徹，卻又是那麼的幼稚。
我沒有比別人多些什麼，也沒有比別人少些什麼
我們就像路上來來往往的人一樣，或許帶了個顯眼的眼鏡
或許穿了鼻挺的西裝，或許著了幾近內褲的超短熱褲
但我們不過就是，人嘛。
我真的不像你們說的那麼好，雖然我努力達到；
朱少麟：「人渴望被了解，但更渴望被誤會，誤會成更好的那個。」
I'll never know how the world go .
而我們都裝的勇敢，裝的堅強；
裝的大家好像都知道我真的是如此的堅強。
你們真的認為嗎？
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嘿，我身兼數職了百變罷個。
我無奈於Scrooge這樣對我，我無奈於我不停的要被質疑
當我做的那麼認真卻又一直被質疑的時候，真的會想要放棄。
當初害我做班長的不是你嗎？現在你又嫌我外務太多。
矛盾加三級了，說實在的班長這個職位是我最沒有加入行程表中的職務
可是我非常投入，只因為我該死的就不小心拿到這個了。
在我還沒有改變成功時，你否定我都是有理的
但請不要拿我的功課壓我，也沒有必要只因為我跟陳小D講一句話就歇斯底里
上課講話的不只我們，不用針對我，被針對的感覺我最討厭。
最要不得的是我身上還有一個你給我的包袱。
我很無力，但是我還是得挺起身子不是嘛。
幹勁是哪來的？不是打勝仗才有幹勁，是你家快被燒到的時候。
以下請選擇人物角色：
隊長、主編、主唱、班長、網博隊員
But none of these can totaly represent me .
請叫我罷個。
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貳零零玖年玖月貳拾伍日貳拾參點貳分

 
在這個地球上恰似很勇敢的生活著，我們每個人
而角落總有個軟弱的男孩或女孩等著某個另一個不勇敢的人來安慰。
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有一個夜裡  我只聽到自己的喘息
別人的對談  竟成了我無法理解的語句
有一次夢裡 我只看見自己的單影
別人的恍惚 竟然我已經選擇不將他們看清
到底是對是錯的撞擊 擦出了怎麼樣的過境
撲殺過後的死寂 我只是以沉默回應
到底是愛與恨的殘影 留在哪一封未完的信
醉意還沒有下筆 眼淚已趴倒在地
我才發現 自己已經堅強到了某種程度
從極小的監獄 蛻變成毫無束縛
明明好在意別人是如何形容我的錯誤
卻還是裝成自以為勇敢的姿態跑路
我才警覺 自己已經麻痺到了某種深度
拿什麼刀來捅自己也不再有什麼感觸
明明還想再得到心中的特別來賓個擁抱
最後竟瘋狂的用閉嘴為孤獨下注
我想是瘋了吧瘋了吧瘋了吧
走在街道上 有好多人給了我問候
但除了微笑之外我不打算多給什麼
付出到了透支之後只能等待最後
懦弱穿著堅強的面具繼續生活
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是不是因為我們都曾受到創傷，所以把自己包的像個穿山甲？
或許我們出生時都是個坦白的小鼠，卻因為每次的創傷長了一根一根的刺
久而久之我們成了刺蝟，成了沒有人敢擁抱的對象
而我們也成功的說服自己，刺蝟不需要別人的溫暖。
然而，刺卻沒有溫度。
我們該去哪裡尋找我們需要的慰藉？
更何況，當我們找到了生命中的那個刺蝟時
到底我們有沒有勇氣一根一根拔掉自己的刺，或是別人的刺
然後再來個深深的擁抱？
還是說堅強到了某種程度之後，強力膠就像塗滿我全身，
除了扒皮之外，我再也無法與假面脫身？
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貳零零玖年玖月陸日貳拾點肆拾肆分

這大概又會淪為一篇充滿無奈的文章了我想
有時候必須過度控制自己的表現，才可以讓人以為我很正常。
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對不起阿三
對不起張飛
對不起所有糾察隊隊長
得到了那麼少的責備，卻又那麼多的「不是你的錯」
就更覺得好像全世界都在責怪我。
我其實不想為自己辯解，真的覺得自己很糟
隊員們還懵懂，不能怪他們；
但我已經當了一年，現在又被選為糾察隊隊長
我應該要明白糾察隊對於學校到底重要性在哪裡。
最後語重心長在隊部黑板上寫給我的隊員們：
「糾察隊的職責早已不是維護學校的校譽，而是保護學生的安全。」
我們可以不要排登記、我們可以不要檢查服儀
但在那麼狹窄的長溪路之中，不能沒有糾察隊。
禮拜六是個兩千多人從大門口湧出的日子
沒有糾察隊怎麼辦？到底怎麼辦？
整個安南區的某一角落會變成像是有暴民在造亂的感覺
這還是在有糾察隊的情況下。
沒有的時候呢？我想車子應該會想衝進瀛海的校園中。
無奈學妹問那麼多問題給李家同讓他沒辦法準時結束演講；
無奈我和我的隊員都在最前排，要是全部行動會對演講者很不禮貌；
無奈我沒有向老師告知然後提早離開；
無奈最後張教並沒有真的像他說的把大門封鎖；
無奈遲到的隊長只有我。
有時候真的是無意識的時候犯下了滔天大錯
卻又不知道怎麼去承認、去懺悔
我的隊員枚有錯，他們也無奈、不能離開。
如何讓他們不要被責怪、但又同時警覺到糾察隊的重要性
將會是我當上糾察隊之後第一個碰到的難題。
昨天加了幾乎所有的糾察隊員即時通
有幾個隊員有跟我來一番挺有趣的對話
意外發現有個學弟也是熱音社的
意外發現有個學弟就像我國中時那樣的愛拍爆笑照片
希望他們能同時把張非和我當成隊長、同時是個可敬的朋友。
這幾天來一直被不同的隊長告誡
千萬不要高高在上的說：「我就是隊長！」
當雙方都是青少年，我沒有權利耍什麼威權統治對吧。
加油吧一組，我知道你們都很棒
我想我們雙方都還有很多需要再去加強與改進的。
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如果明天仍能如期跑完十圈，我就整整跑了一個禮拜的十圈了
也就是我繞了仲濱綠園整整70圈了這個禮拜
當然還不包括體育課跑的份。
現在跑完已經不是那麼吃力，但是速度還要在練
不過不要操之過急，否則怕會有傷
每次跑到第二圈第三圈很難熬在於腳會很痠
跑到第六第七圈很難熬是在於「好像還很多，但我累了」
但是跑到第九圈卻覺得「奇怪力氣好像還很多」
我想關於體力的調配我還得再好好訓練一下。
原本以為運動量大會比較有食慾，但反而不想吃東西
禮拜六放學之後還是去吃肉燥飯，原本都很輕鬆就吃完
那天卻整整吃了40分鐘，邊吃邊噴汗，然後真的非常沒有食慾。
當然那還包括心理因素，不過我的食慾真的變差了
那天中午也沒吃，去找精液王談和校長開會的事情。
說到這個，我真的想要道歉一下
如果對別的社團有增添到困擾，我真的很抱歉
我沒有考慮到你們的心態，或許社團對你們來說是鬆口氣的好時機
我卻因為自身的自私還有理想，非常有可能的抹煞你們的機會
我不知道以後會怎樣，可是開了一場會卻意外的像被扒了一層皮
開會之前一直以為自己的言論會讓校長好像扒了一層皮
讓他看清學生到底需要什麼、還有這個學校需要什麼改變
沒想到開完會，校長沒說什麼，我卻深深被感動
我想我又朝那樣的大人更進一步了。
震撼在於心中自我的內化，突然覺得很難受
難受於原來不是每個人都想要做自己想做的事情
社團並不是對每個人都很重要，大概我平常碰太多熱血青年了
符號、羊便便等，他們都讓我覺得好像很有希望
可是我忘了瀛海有三十幾個社團，真正在幹活的有幾個？
我慌張了，可是話已經從我嘴裡出來
我不知道對學校會有多少影響，但我希望不要有。
我突然長大了，我突然更加不敢言了
我突然不知道我現在到底在為誰說話
是不是我也開始考慮到生存這個問題了？
什麼時候呢？我也開始考慮現實面的問題？
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我幾乎全盤托出了。
謝謝你，真的。
我想在這個班級我已經很久沒有所謂「歸屬感」這種東西
我也很訝異，原來我也有這一天。
只能無奈的笑。
我好像依然可以那樣活著
卻又不是那麼自在的活著。
我開始表面性的為自己活，卻又很刻意的只是想證明
想證明給某個人看，有點挑釁意味的，證明我也可以過的很好
我甚至沒有辦法用任何管道去證明
因為有時候我像是在憑空說話，無奈啊。
其實我不是個自在的人類
我真的不是。
卻又每個人都說我可以運籌帷幄，好像可以掌控自己
對不起我只是用掌控自己的軀殼來避開被人控制的心。
很灰心，因為覺得自己不是為自己而活的。
我沒辦法真的很開心，只因為我真的很開心
但我可以真的很懊惱，只因為我看到了什麼。
現在我連生氣、憤怒這些詞都不敢用了，我覺得我沒有資格
大部分的詞都被無奈所替代，因為無奈最溫和、卻也最深邃。
我可以無奈的笑、無奈的離開、無奈的沉默、無奈的搖搖頭
我可以無奈的答應、無奈的回絕、無奈的嘆氣、無奈的繼續承受。
在這麼長的人生中我們都一直在追求某些東西
大部分的人都是踏著每一階跟那個夢有關的階梯，一步一步邁進；
我卻相反，踏著背道而馳的下坡瘋狂的奔馳，因為我知道我追不到。
我常常裝的泰然
因為我不知道就算我真的表現出我的錯愕還有恐慌時有什麼用。
我會說「好啊你去啊。」「這樣很不錯啊。」「要繼續加油耶。」之類的
可是我卻不是那樣的隨和。
「留在這裡好不好？」「我討厭這樣。」「就不能等等我嗎？」這才是真的。
卻又不能這樣，因為太過赤裸，然後太過醜陋。
今天說了好多，好多關於醜陋的自己。
講完之後真的很爽，天鵝湖被我們繞了好多圈。
我覺得在這同時我也不停的排泄，排泄了那麼多這個禮拜我上的妝
早已腐臭掉的虛假慢慢的被卸掉，我也喘了口氣。
我知道接下來我又得開始偽裝，然後繼續扮堅強
因為我現在身處的世界沒有時間讓我實現脆弱的樣貌
我得當別人的班長、得幫別人的隊長、得當別人的副組長、得當別人的主編
我卻從沒當過自己的主人。
沒有人逼迫我，卻是我自己逃避的那麼狠。
我用各種不同的身份來逃避真實的我，因為我只覺得那樣很難堪。
我真的沒有你們想像中的那麼偉大
只是你們一直都用自己習慣的眼光看待而已。
也就是因為這樣我才活的那麼累。
朱少麟：「我們期望被了解，但更期望被誤解，被誤解成更好的那一種。」
我承認這樣沒有錯，可惜我，真的沒有那麼好。
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比較。
Compare。
有時候好累，因為總是我想太多
可是我真的沒有辦法矯正這個毛病，我就是這個樣子。
請原諒我就是這樣的人，而你沒辦法拯救我。
或許我就是掉落到那麼樣的深淵、沒有打算要爬回來地面。
跟你比起來，我不是個最好的隊長。
跟你比起來，我不是個最好的班長。
跟你比起來，我不是個最好的朋友。
跟你比起來，我不是個最好的好人。
跟你比起來，我不是個最無辜的壞人。
沮喪沒有用，因為我還是得挺起肩
我不是要較勁，因為我早就輸了。
我只是不想讓自己那麼狼狽，畢竟我沒有準備白旗。
我不停的告訴自己
我跑步，跑自己的步調，為自己而跑
我不是為任何人跑，也不要為任何人停留
但是這些都是理想化的冷血，而我不是那樣的冷血。
有時候還會藕斷絲連的不知道怎麼斷。
你搶走了我很多東西
但是你卻不是那個處心積慮的小偷
而我卻是那個處心積慮的誣賴者。
我不是故意的，但心機告訴我這麼做。
左邊的惡魔告訴我：「捅死他！讓他跳到黃河李洗不清！」
右邊的天使告訴我：「他沒有錯，噢你不該想那麼多，噢神愛世人。」
最後惡魔和天使的合體讓我做了這樣的決定
我們一起跳到黃河愛世人吧。
或許做了怨鬼，我們就不用再繼續比下去了。
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最後我沒有做到我一直承諾的。
我好像就是那樣的糟糕。
你憑什麼這樣說我？對沒錯因為你比我好
我就是那般的糟糕。
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我親愛的一組，明天別遲到了。
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貳零零玖年玖月貳拾日貳拾壹點

離我的死期 XD
什麼時候才會受到恩賜呢？什麼時候可以讓我突然昏迷？（囧）
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「你好像超人喔。」張飛說。
「是『操』人吧，那個操是被動式。」我回答。
我快死了，不過糾察隊真的好酷
都是Joy害的，害我現在走到哪都一直拍手；
張飛竟然是九八級超兇的女隊長的弟弟耶！
不說不知道，一說才發現實在是像到爆  XD
不過張飛和他姐差很多，整個呈現好好先生狀態，超酷的
很榮幸跟他同一組呢。
鄰居兼小學同學Roy也來當糾察隊隊長耶
還有個都不怎麼笑也不怎麼愛講話的魔王（？！）
一直被說是男生的大支（台語）
還有七班的Q毛，他整個好人哩（笑）
一組隊員都還不賴，最少不會給我擺臉色或不耐煩
我在講話大家都還會聽，不錯不錯
最少不會讓我想要講話講到飆人，那是我最不樂見的結局。
「你剛剛超兇的！我都不敢講話。」大支說。
「那是應情勢需要好不好！」我無奈。
其實裝好人是表面而已，其實骨子裡我是個壞蛋（茶）
但其實真的沒有很兇，而且我也沒有刁難他們，算好了
去年都一直被刁難，老隊長整個很可怕呢。
天哪，以前帶我們的所謂「年輕的隊長」現在都變老隊長了耶
怎麼聽都覺得歲月不饒人的樣子 XD
不過相較之下他們真的很駕輕就熟，反觀我們真的很鈍
常常不知道自己應該幹麻，大概是太緊張所以不知所措吧。
最令人不知所措的是明天就要實習，後天就要演練
下禮拜就要開始執勤了！也就是新舊正式交換！（淚奔）
還滿痛苦的，整個不知道會怎麼樣。
我和張飛的隊員目前為止還沒有出現問題隊員
可是誰知道呢？明天看看遲到的人數就知道好不好管囉（翹腳）
希望我不要發飆，雖然說要把我弄到發飆很簡單 = =
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「我想的到的你都想的到，你想的到的我不一定想的到啊！」韋秉焦急的說。
「唉呦！反正我知道你們都很憤慨啦，OK的！就靠你們啦！」
因為糾察隊訓練增加一天，導致我沒有辦法去「青年社V.S.校長事前開會」
玉坤和精液王一直都很擔心我們失控，所以堅持要先事前開會
我沒有去，可是聽精液王說瘋子蕭講到眼眶都紅了喔  = =
好激動喔社長大人，不過我知道你們真的很受傷，加油吧
希望明天可以得到一個令人滿意的答案，而我也不打算投降
我一定會把開會紀錄全部放到社網上供大家來評論
我真的很不希望自己失態，可是當我知道「尊重」這個詞也要避免時
我就知道這會是場非常「場面話」的開會了
或許這場溝通會無疾而中，只因為我被告知要把學校當成「上位者」
我無奈，但又能怎麼樣？我們只是個學生，是個以課業為重的學生。
社網裡有個天兵沒認出博婷妖精的帳號
把她想成某個圖組的成員，然後以為是個猖狂的傢伙
結果就在下面謾罵留言，搞的博婷妖精一肚子火，有夠恐怖的
我也訓過學弟了，當然不是當面啦
不過還得當中間人真是太累了，畢竟我們還是要有傳承啊
總不能把一百零一級的都氣走了，這樣《瀛海潮》怎麼做下去啊。
現在有幾個學弟都會跟我打招呼耶，其實就是那兩個星期天有來開會的啦
我也比較記得他們兩個而已，施施和中風
還有個學妹不只青年社是我的社員，糾察隊也是我的隊員耶！
有夠巧的（茶）大妮。
最近有破五十個新面孔等著我一一去認識、去熟悉、去熟記
但是天殺的我的記性真的很差啊 = = 好痛苦我覺得一定會是個災難
災難場景將會如下：
「嗨罷個學長！」某學弟熱切的從背後叫我。
「啊？」開始回頭四處張望。
「嗨！」有個身影對著我揮手。
「嗯？」右眉挑起。
「呃。」
「阿我想起來了！」開始狂點食指，好像想起什麼似的，其實什麼也沒有。
「對～我就是那個～」
「那個～那個～」
「中風啦！吼！」
「對啦！我記得啦！只是忘記你的名字而已！」（踹飛）
加油吧罷個腦，你還有很多很多的名字和臉孔要記的。
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今天又快跟陽春麵吵起來了，只因為她很堅持要我快點把導覽列弄出來
我當然知道要把導覽列弄出來，可是我一直強調的東西她就是不明白
她一直說只要我把架構都弄好文書組的就可以很快的把東西都貼上去，I know
但我強調的是「他們有辦法有東西可以貼啊！」
沒錯我們補充資料很多，但是全部都還沒經過整理
沒有整理的東西怎麼能放到網路上呢？
我的意思就是，在我製作Logo和導覽列的過程中他們也該整理文字
而不是一直等我弄好了才開始做，這樣不是時間又拉更長了嗎？
我為了吵這個跟陽春麵喬了好久，喬到我都快翻桌了  = =
我承認我很沒有效率，因為我覺得我以前做的東西都很醜
我覺得我的技術還是很差，做出來的東西依然很沒有質感
我有想法了，但是我沒有辦法付諸實際
而我還得繼續去努力。
當初講的跟現在做的都不一樣，之所以暑假就要開始做
陽春麵給我們的理由是說要加強我們的能力
結果一個暑假下來她只一直叫我想一直叫我做，可是卻什麼東西都沒有教
每次都說不會要問，結果她PI也很弱，是要怎麼教？
我很無奈，但又能怎麼辦？我就是不會，只好用現有的能力去拼湊
唉，有夠悲哀的。
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昨天去上程式設計感覺還不錯
雖然說是跟國一的一起上，不過經過心理調適之後告訴自己：
「你不過就是跟他們一樣的初學者，只是老了點。」囧
聽的還算懂，邏輯上沒有什麼問題，畢竟非常的初階
但是記性不好的我把程式重點都寫在無名上，花枝竟說我是第一人  = =
只因為我記性不好OK XD
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最近班上像失控般很難控制，都不知道怎麼辦了。
每次教官說「一班應該怎麼樣可是你們都沒有怎麼樣」
每次魯蛋說「我覺得一班沒有希望，你們真的越來越差勁」
都會有一種莫名的挫敗感在心中湧出
我只是覺得這些事情沒有做好是不是因為我沒有告訴他們？
是不是因為我沒有管好？
可是都高中了，我以為早就該有所謂的自制能力
我以為大部分的人都已經知道什麼叫做「識大體」
可是是不是我想的太美了？還是說我跳躍思考太多了？
太過理想化只會造成更失望的結果而已。
會有無力感，因為我以為我做了某些程度上的改變
可是卻只是迎面而來的批評與無動於衷面對著我。
嘴巴還是繼續吼著，可是好像也沒什麼用
因為他們都會想：「這有什麼大不了的？」
可是我care，如果我不是班長我care不care沒有關係不是嗎？
講了也沒有用，大家只是更有主見，然後更像一盤散沙
就算想要抓回來，也難。
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每天都跑三千。
我想要拿名次，不再只是純參賽。
我只是想練跑。
我以為我奔跑，速度比平常快，有些事情、有些東西會追不上我
是不是我腳步太慢了？是不是我速度不夠快？
好多平常不會追我的東西，看到我在奔跑都追了上來
看到我跑好慢就追的更快，然後我被追上，被攻擊。
他們不是野狗，他們無聲無息，卻又無所不在。
想恨也不行，因為我只是在練跑。
我不該背負什麼使命感，可是最後還是莫名奇妙給戴上了
我不該背負什麼罪惡感，可是當我說我要提早走的時候我就擁有它了
原本我以為單純的東西好像都不單純了。
很痛苦卻什麼都不能說，我只是一直配合著演這場戲。
情緒好巨大，卻又不能訴說
如果我繞著情緒跑三千圈，它能不能夠赦免我什麼？
如果這樣可以赦免成功，I do。
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我已經不知道怎麼辦了。
我想要把所有的事情都拖出來，因為最近特別難承受。
變的手無縛雞之力，因為我心中的某一塊地方變的虛弱。
以前我都以為自己什麼都能撐過，現在才發現自己是那麼的脆弱。
為什麼我依然看起來堅強？
我以為這不是必要的，我也很討厭這個假面。
但有時候卻因為顯露出脆弱的部份而令人窒息
好像我已經習慣了那個保護罩，儘管這個保護罩也忘了提供我氧氣
我努力讓自己清晰，我努力讓自己不去亂想
可是頭腦還是會不自覺的飄到那個地方。
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你不是真正的快樂
我希望。
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貳零零玖年玖月拾柒日貳拾壹點伍拾柒分