還好嗎? 輸格拉底.

當我聽到這個名字的時候我都快笑倒在地上了
可是我卻不知道為什麼，就覺得衝突到我覺得很腦包。
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著涼都不爽我了，因為他現在是隊長
然後我找了一大堆爛理由請假讓他很難交代
噢賣嘎我應該會被罵的很慘，都不敢看著涼了。
「我牙痛。」「我毛細孔太大去開刀。」
「我鼻孔放大。」「我皺紋太多要去拉皮。」
「你到底要去幹麻啦？」
「我，要去弄班服。」
囧，說到班服我都不知道怎麼講了
總之《超典》這種天王級的兩光團服製作公司呢
只適合那種底圖已經自己解決然後只是送稿教他們幫忙印這樣子
他們並不提供「與客戶激盪出更好的作品」這項服務
因為如果你跟他們激盪，對不起他們只會給你如同大便的東西。
我都無奈了，今天有打電話去求證
令人慶幸的是原來衣服都裁完了，只是試印的時候有問題
所以並不是才剛開始做，而是就快要做完了。
十一月六日絕對拿的到，拿不到我們就可以拿違約金了 XD
欸說到這個我又愧疚了。
今天老陶講的口沫橫飛我跟花枝的頭都快低到地上了
「你們做這件班服敢穿到外面嗎？有些玩笑拿到檯面上就不好了啦！」
蛤那怎麼辦，我連「老爸把你掐死」這種標語都放上去了耶
真糟糕，一定會被批沒有設計感
然後老陶一定會搖頭說沒救了沒救了 :(
沒辦法當初的想法完全就不走設計而是往俗的方向走
畢竟前一次我們用心做卻只得到不醒目的結果。
I don't know，希望會有奇蹟 = =
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說到缺陷美，最近生科課都像工藝課
用所謂的poly做鑰匙圈，總之臭的要死。
然後我做失敗了好多次，都快崩潰了我果然手殘；
最後一個我實現了我的諾言：「把麻將丟進去！」
結果我做出了全班最後的poly，那是鑰匙圈嗎（囧）
不過還滿high的，我的麻將塵封了，塵封囉。
都一直被問：「你把麻將丟進去幹什麼？」
其實沒有什麼意義，就像有人把39元貼紙丟進去是一樣的意思啊。
快點把它擦亮吧。
「缺陷美」這個詞是從焢肉嘴裡說出來的我都快倒了
就是很好笑，很鳥很沒腦，可是就是很白痴；
總之我就high了，沒來由的。
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為了開心農場跟小黃瓜隊員打嘴砲 = = 何苦啊！
不過啊不過開心農場真的很誇張，每個人都在非死不可讓我很想死
非死不可在台灣整個就變相了，原本的功能都被忽略了。
好啦不過有點主觀
是因為我對遊戲完全就沒有興趣
所以非死不可對我來說一點一點一丁點的吸引力都沒有；
如果說要即時通訊的話，plurk就夠滿足我了。
我來開始拉噗浪客好了，把隊員通通找進來！
不過有點困難，我的隊員都一班二班的，
我玩電腦的時數應該是他們好多人的總和 = =
這真是太糟糕了，超級壞榜樣耶我。
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糾察隊事情也好多
要大交接了，禮拜六還要來學校幫忙
因為沒有溫教在所以一切都得七個隊長來，而這絕對是災難開端；
這次很淒涼的操場、排球場都不能停
所以家長的停車線排的落落長，隊長都沒辦法互助合作
只能靠對講機報來報去，都不知道會有多悽慘了。
然後還有八個隊員要分派聯繫，好困難喔
整個校園只靠15個人就得把一百多台汽車和兩百多台機車安置好
有沒有那麼艱難的任務啊。
不過我想應該OK的畢竟自願來的都是菁英嘛 XD
雖然說大部分是為了錢而來的 = =
然後大交接也讓人好緊張，因為同屆的會看到我們當隊長的蠢樣
天哪想到這個就覺得囧斃了；
不過又很想讓他們見識一下我們帶的隊員有多酷 XD
好鳥喔，整個就是矛盾爆了。
還有秘密活動（笑）
文宣印好了，明天拿去給教官過目
如果沒有問題就要送印了，只是我總覺得有點小瑕疵。
隊遊我還沒想好，隊員們都給我獅子大開口
害我得把帶他們去吃麥當當的小小希望自己吞到肚子裡了 = =
墾丁遊咧，被溫教知道我一定會被退掉隊長！
而且費用也很高，這樣子不太好吧我說；
更何況要出去住的我要怎麼帶女生？我跟張飛都男的耶
這樣會很難控管。
所以你們有可能得拋棄需要住宿的選擇了我的孩子們（茶）
不過社遊我說要辦我一定會辦
這是隊長給你們的承諾，不能食言 :)
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班舞呢
真是個精心製作的梗，可惜沒有時間練
真的好希望大家都能夠全力配合，這樣我教的輕鬆效率又高
也不會浪費到大家太多的時間，可惜大家都心不在焉。
不過如果很成功的話我敢保證笑料十足，
然後動作整齊的話一定會很有可看性。
我真的好希望可以跳出個樣子，比舞大會就算了  XD
有夠丟臉今天才知道原來報名的不滿十個！弱斃了。
禮拜六很無奈的我沒辦法去幫忙，
「沒有你我們怎麼辦？」許佳問。
「耶我終於可以篡位了！」任任狗歡呼。
我都囧掉了，不過我真的很想幫忙耶！
可是不去練團又不行。
禮拜六大家要好好練啊，希望把大部分的東西都告一段落
畢竟禮拜六已經是最後一次禮拜六可以出來練了
再來就是連續上課囉。
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＃最近上課睡覺的情況越來越嚴重，都不知道怎麼了
　睡意很容易就來了，天哪我需要綠油精！
＃周末都沒時間唸書，這可怎麼辦？
＃明天要去幫盧阿修慶生，豆子跑來湊一咖幹麻 XD
　裝熟喔這孩子。
＃我想去燙頭髮，把它燙直。
＃老媽要去遠行九天了，這幾天都要去安親班幫忙；
　天哪真的好長的一段時間都看不到老媽了。
＃《燦爛千陽》終於看完了！好悲劇的一本書；
　可是值得推薦，是一本很好看的書我覺得。
＃所以接下來就是《有一間咖啡廳》
　看它的唯一理由是要看它的寫法 = =
　這樣好沒有美感 XD
＃巨頭是「A咖、主tone、拉主key」
＃corn and horn傻傻分不清楚
　巨頭是腦包。
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有些東西，封存了好；
有些東西，塵封了好。
情緒不能長存，既然如此不停的拿出來反覆咀嚼幹什麼？
到了最後也只是不停的攪弄早已發臭的穢食嘛。
記憶塵封了好，讓它停留在最美好的時候
因為不好的太過深邃，有時候連底也看不見；
沒錯我努力過了，所以我想就這樣繼續讓它沉澱。
再也不能動了我說，我也希望如此；
就到此為止，這會是最好的休止符。
而後面會不會還有旋律？我不知道，
這樣半調子的交響樂，未嘗不是個令人錯愕卻又拍案叫絕的樣子。
而你的姿態，我會磨亮之後
再細細品嚐我們以前的那個純真年華。
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貳零零玖年拾月貳拾玖日貳拾貳點參拾分

 
回憶的場景，多情之人善於回味；
回憶的場景，苦情之人難以忘卻。
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沒有 坦承
我一直是膽小的
沒有 過問
我一直是冷漠的
我忘了你說話的顏色
但卻記得那枚擁抱的真
那是無法自拔的快樂
藏了 年份
我一直是神祕的
藏了 青春
我一直是自私的
你想什麼曾經那麼中肯
我不在乎你是否有相同疑問
但你和他卻讓我心疼
才夢了一段時間
我還不夠麻醉太多的過節
才意冷了一首歌尾
尾聲還沒下因我就得忘了那張臉
那條走廊 是我們擁抱的地方
是我曾幻想的天堂 也是不願意在踏的故鄉
你還要多少哀傷 才能遺忘
醉生夢死的希望
那條走廊 是我們分手的地方
是你掉淚的流向 也是我給你唯一罪狀
我不要你的嘴巴 說請原諒
借我你的雙手吧
走廊能有多寬敞
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因為我不是真正的等到心都冷了才說再見
所以一切的果斷之詞我都說不出口。
和折磨雷同、和痛苦相依為命，有些記憶就是那麼坎坷。
儘管場景美、主角美、氣氛美、燈光美
我們卻造就出一個極為哀傷的結局。
多爛的一個導演啊。
坐在板凳上看著前方那樣紛亂的場景
有時候出神以為自己就在裡面；
後來發現，我從來就不在你的劇本之中
因為我只是那個什麼也不是的工作人員。
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貳零零玖年拾月拾捌日陸點拾肆分

 
標題跟圖不是那麼有關聯，不過管它的
這算是個滿好的回憶我說。
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不知道怎樣，最近都很懶的拿相機
導致練班舞的奇景一張紀錄都沒有，靠！
然後下午的青年社開會也是這樣，好賭爛喔；
晚上的練團更是如此，噢賣嘎。
不行我一定要改掉我的惰性，像我這種記性那麼差的人
沒有個影像紀錄我真的會不知道我一生到底幹了什麼。
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四十幾個人跳班舞的樣子真的還滿壯觀的
雖然還有一點亂，可是到後來大家其實都還滿認真的
剛開始每個人都覺得怎麼會那麼多動作、怎麼會那麼快之類的
可是跳到後來大家越來越得心應手，好high
就像糾察隊一樣把我們班分成了四組帶開練
結果有點那種組與組之間大車拼的感覺  XD  好high
剛開始我們四組整個很low，別人在跳我們都慢半拍
後來用AB段魔鬼訓練把速度趕回來了，真有成就感
第二支舞有個部份一直都會忘記
所以我們就創造了個口號叫做蹲轉頂
搞到最後大家做到這個動作變的超有力、都不會忘記
甚至到最後這個變跳舞時的班呼了  = =  實在有點腦包
不過這樣還滿酷的，而且四組都說「繼續練」而不是吵著休息
酷斃了你們 :)
不過真的別高興太早 XD
我們還有兩支舞還沒有練，還有變換隊形、橋段的部分都還沒教
到時候有可能要找幾個跳比較好的出來排練一下
排練完確定走位還有橋段之後再去教全班。
高二一班加油嘿！不能再讓別人看笑話
做不了最好也不能墊底你們說是不是！
一切都很好。
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雖然說把學弟妹找來是個意料之外的事
但也因為他們有了很多不一樣的激盪，看來我們可以安心入土了 XD
感謝阿金，果真是顧問
超會搶麥克風我的天哪搞的我都沒地位了  XD
話說有爭辯到耶，我們適合去辯論社喔我發現（囧）
不過結果還滿酷的，我真的覺得這會是有史以來最有可看性的瀛海潮！
真的顛覆了我一直以來的思考模式，我果然還菜鳥。
我們沒給自己甜頭吃，因為我們要把甜頭留給別人
我們把一切醬料都收回來，我們不打算讓顧客有加料的餘地
我要的是「足夠、不需要再加任何調味料」的一個作品。
這不是單一胃口的問題，而是「已經極致」的問題。
當然我們可以締造新的巔峰，但此時此刻我們要做好這道菜
我們要在別人想要加料之前把所有應該存在的元素都煮好
這才是我們應該要做的事情。
要夠完整啊我們的想法
不能有任何一點遺漏。
我真的看輕你們了，你們真是很有想法的一群
完全就不會擔心玖拾陸期瀛海潮會難產這件事情。
但是你們不要太早想要拿走主持棒
對不起還有老的在喔 XD  玖拾伍期都還沒做的我說
這會是連我們老的都沒有過的體驗，但我想這會是個很好的經驗
畢竟一直在做新的東西我們資料庫才可以不停的擴充
好了我現在得開始想辦法說服王怡菁老師了
這樣新穎的編輯方式大概會害她噴鼻血吧 = =
還有！
徵文組的你們的徵文文案呢？！
快點趕出來發出去吧，我們還有徵稿壓力耶 XD
要邀稿的現在就得開始邀，嗎？還是
看你吧CCline你是組長。
靠還有分組都還沒分完讓我有點無奈
我會期待酒吧、我會期待我們的菜單、我會期待那份菜單的。
（怎麼一直繞著食物打轉？）
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一直到正式表演之前我的狀況一直都很差
當然我不敢說我正式表演時狀況有好到哪去
我有漏唱兩句，不過影響不大我覺得。
賈修好強，蹦蹦也好強，總之這麼強的兩個人這樣被糟蹋好可惜
可是沒辦法找不到人，再請光頭王上台他會用頭殼撞飛他們吧
總之我知道我以後死都不要再唱搖滾了 XD
好啦我只能說是自己的問題，練習時都沒有放開
一直到正式演出看到mic和那麼多觀眾才告訴自己：「豁出去了！」
我有唱錯詞儘管我拿著歌詞，我有小破音儘管我已經吃了四顆喉糖
不過吉他、Bass和鼓的聲音都很大所以還好。
想傳簡訊問賈修滿不滿意我最後的樣子
雖然不期待聽到什麼好聽的話，不過我覺得有超越一些原本的自己就是了。
好啦我一直不是個多厲害的人，但是光頭王是我的目標 XD
但我還是比較擅長抒情歌（笑）
Marty Young好像染了金髮的神 XD
怎摩有人可以這樣對待自己的吉他啦！真的是太強了
我和羊便便都看到目瞪口呆，忘了拍照、錄影也忘了拍手了（囧）
不過真的好值得，不過就是晚一點回家而已但真的有大收穫
今天貳館第二次發表會的鼓手大部分都是女生耶
我這才發現亨律的「魅力」到底大到什麼地步
真的很誇張，百分之八十的鼓手都是女性耶，男人沒地位了 XD
然後有好幾個長的好漂亮音樂又超強的讓我覺得上帝好不公平（踹飛）
好啦都是自己努力得來的靠北什麼。
今天才終於把Bass超強的維尼和賑災晚會那天的維尼連結在一起
靠原來是同一個人！第一次看到他以為是個「很有愛心但不會音樂的人」
噢賣嘎結果強成這樣我真的快吐血了 = =
騷包元 XD 他的吉他真的好強
今天FunPeople都表演同樣的歌，不過還是很好聽就是了
亨律今天超搶戲，吉他也彈、鼓也打、mic也唱
整個就是被說心機重、討厭死了 XD
還有個十歲小朋友彈吉他，有讓我們目瞪口呆到
雖然還沒有說很純熟，但是真的很厲害了
更酷的是他表演的歌都是我們表演過的耶 XD 有沒有那麼巧
這樣的意思是說我們表演的都是小學生在表演的嗎？（心碎）
我只能說瀛海還很小，然後我們真的沒有了不起到哪裡
大家要加油，真的為自己也為自己的面子
不要就這樣滿足了、佇足了，停下來了你就輸好多了。
瀛海熱音加油，雖然我一直都不是社員 XD
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我終於知道什麼叫做「想要唸書卻碰不到書」的感覺了
才剛跳完班舞就衝去北門開會，才剛開完會就趕去練團室練團
九點才吃飯，因為前一天晚上練舞練到半夜兩點半
所以一回到家就倒頭大睡，一直賴床到隔天的九點
看書看不到兩個小時後梳洗之後去Rollomg Stone排練
一直到七點才結束，真的快死了 = =
其實有很多空檔，可是真的沒有辦法在那個場合下唸書
雖然說有人連等炸雞時都在背英文單字
好吧我只是在為自己找藉口 = =
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其實我只是想要輕輕的告訴你
儘管我努力偽裝，可是你從來就不只是我人生中的過客
可惜我們的緣分僅止於上同一節車廂、卻不能在同一站下車
我或許已經漸漸看開，而我知道我可以慢慢的釋懷
我只是想這樣說而已
畢竟我沒有什麼好挽留的。
回憶就這樣走吧。
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貳零零玖年拾月貳拾伍日貳拾點肆拾參分

感動會有，悲傷會有， 揪心會有，無奈會有；
但感觸最深的莫過於是和我自己的比較，多麼的不同。
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上一篇都沒有提到糾察隊，這篇開先鋒就來這個吧。
邁入第二次執勤，一組表現還是那麼好，阿我好高興啊！
第一天狀況比較多，除了星期一症候群之外，還有工作上的調度
不過撇開經驗不足不談，一組你們真的表現很好不是我在講；
教官們都有看到，而他們的褒都多過於貶
張教：「你們太誇張了！從來沒有一組糾察隊比我早到三叉的！」
溫教：「都第二次執勤了，我還是能在你們身上看到passion。」
然後張教連輸兩天之後第三天就很倔強的超早到三叉了  XD
我總覺得我們只是個隊長，整個糾察隊做的好不好還是看隊員
隊員不好就像身體不好，頭腦再好還是無法隨心所欲；
如果隊員自己很有熱情或是肯配合的話，再加上頭腦運動，整個人就近乎完人了。
現在每天早上起來告訴自己的第一句話就是「真糟糕已經有隊員到了！」
哈哈舜翔實在太早到了，害我整個戰戰兢兢，雖然還是有睡過頭啦。
其實真的，要我嚴肅也可以，但我寧願跟隊員們打打嘴砲然後認真上哨
總是板著一張臉沒那個必要，更何況你們這種表現我板張臉不是自己吃大便？
只要知道分寸，我和張飛幾乎可以不用再多做叮嚀
幾乎只是「辛苦你們啦」、「表現真好」之類的話不斷重複
偶爾有點小差錯使個眼色，也不需要責罵，就不會再犯。
唉呦一組真的是超貼心的一組 XD 不知不覺就三八起來了可惡
不過我真的很樂見這樣的情境繼續發展下去，因為這會讓我們學到很多
就像溫教說的，糾察不是只是來練舉旗和按紅綠燈的
還有太多的事情是在職勤的時候等著你去探索和琢磨，只是你要不要而已？
而我覺得不管一組的隊員有沒有這個體悟，最少我認為你們很認真去探索了
不論糾察在你們心中到底是有多重，你們在我心中永遠過重！（？！）
在這裡要感謝幾個願意在晚上出來幫忙頂替夜糾工作的幾位隊員
你們真的讓我很感謝，這個本來是國三的工作，你們卻做的像平常一樣好
沒有因此散漫或是胡亂一通，這是一種態度
「從這裡面隨便抽都比國三的好！」溫教如此讚歎 XD
當初隊長如此請託你們，你們都如期到達
我當然也不能食言啦，所以禮拜五拼了老命也要趕回來陪你們執勤
夠義氣吧 :) 以後如果學校需要幫忙也要踴躍參予喔！
一組實在太棒了，社遊一定要辦！
不過什麼遊墾丁啦、環島尋找正妹啦、還要附帶學姊學妹啦這些的
拜託不要再提出來會讓我很難為，還有有危險性的都不好
（其實我原本只打算帶你們去吃麥當當而已 XD）
不過看在你們表現那麼好，我就來好好的計畫一番吧！
期待吧一組隊員們  :)
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再來講個小災難。
星期日就要上戰場了，一個我從來沒想過會接觸的戰場。
歌都聽的快爛了，為了聽熟好謀合，最近都得先放棄其他音樂
重搖滾在我的耳邊瘋狂的纏繞都不放過我，可是那種嘶吼聲我真的不會嘛！
好想死喔，雖然賈修跟我說嘶吼的部份Bass手會幫忙。
說到這個，前幾天跟羊便便從中接線的賈修通過電話了
我只能說這個熱血國三生的聲音跟羊便便根本就是一模一樣！
我幾乎想要去猜測這是不是一切都是個騙局 = =
總之，他們前一個主唱的狀況我還是不了解
但是他說：「我們已經沒有退路了，你大概一定得上。」囧！
當初說好如果我不適任我絕對不會上，結果現在變成這樣 :(
其實我怎麼會不想上台？但我也不是自不量力
這種重金屬玩的重搖滾音樂我怎麼可能能夠勝任？
我唱歌就比較偏抒情歌，絕對、絕對不會在我的歌單裡面找到嘶吼的音樂
現在卻要我挑戰這種，我該怎麼辦？
「我希望你也可以一起搖擺。」搖擺？是瘋狂的跳動嗎？「是的。」
天哪！我只能說我盡量，如果你們購high的話我也會high之類的屁話
但誰知道？我知道我一直是個放不開的傢伙
但如果給我像運動會那樣的熱血我就有辦法。
總之
Sum 41 / Over My Head這首最令我頭痛
其他兩首Gob / Oh ! Ellin和Story Of The Year / Take Me Back都比較OK
雖然說論飛vocal部分後面兩首都非常的rock
可是論vocal的key來說，後練兩首對我來說真的比較輕鬆
唉，拜託老媽幫我買了720ml的京都面慈安
鬼才知道有沒有效  = =  重點是我的音域本來就不廣耶
這讓我選歌的range就減少好多，好可惜好可惜。
真希望有一天有個喜歡表演The Fray的團也來找我代打
畢竟我真的不敢奢求破屋在瀛海表演更多的英文歌
那只會被罵討打而已 = =
加油吧，明天就要做第一次、唯一一次、也是最後一次的搭配了
希望一切都可以很順利。
Rolling Stone丟臉記將在禮拜日上演  = =
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孟加拉虎是個好人。
今天下課我和花枝、嘎抓在討論班舞的事情
因為必須聽比舞大會的剪接音樂所以和花枝借了手機
不過我忘了下一節課就是國防，所以孟加拉虎撞見我拿著手機 = =
下課她就找我約談，原本還要再找花枝和她的手機的
不過費勁的解釋之後她只叫我吃完飯之後去找她。
「你們班不能帶MP3嗎？」
「MP3又不是學用品，怎麼能帶？」
「噢，好吧，那既然是在處理班級事務，教官就不追究；不過以後要避免。」
「好。」
「恩，那快去忙糾察隊吧。」
阿阿阿阿阿珍是撿回一條大命
要不然傳出去「隊長寫自述表」或是什麼鬼的有多丟臉
然後這是另一件事。
「高二一班蘇XX同學blah blah blah請到學務處集合。」蝦小？
整個就是超丟臉的， 都不知道發生什麼是突然被叫去學務處，該不會又犯沖了？
「上一面班旗已經用15年了，所以今年我們要全面換新；
這次找你們每個年級一個代表來就是希望你們畫設計圖；
不同於以往是我們是以每個年級統一樣式只改班級blah blah blah」
啊？可是許佳的班旗已經快做完了耶  = =
啊？可是我要怎麼做出全年級都想要的班旗啊？
啊？為什麼是我啊？為什麼不是廖丁丁或是其他人？
這個突如其來的訊息讓我囧掉了
「下下禮拜一就要給我。」殺了我吧！（狂奔）
討厭我又多了一項工作了，而且還是陽春麵給的名單！
如果她不寫我就不會讓我接到這個工作了嘛！  = =
算了還是早點把設計圖畫出來然後傳到各班吧
我需要每班都給我一點意見，否則我會被海K吧。
----------
＃22竟然這樣對我，竟然印我的閱讀心得給高一1和高一2 = =
　我的高一人脈幾乎都是這兩班耶！丟臉到家 = =
　現在隊員看到我都在阿諛我：「唉呦隊長寫好多喔。」
＃整個禮拜都嚴重缺乏睡眠，上課都在睡覺真是太糟糕了：
　我發現風越大睡意越濃，物理課我把窗戶關起來竟然整節都沒打瞌睡！
　風也太大了點，窗戶開一節課桌子就一層沙，颱風啊。
＃真是太糟糕了阿十托我寫的東西我都還沒擠出來
　讓我想想我到底要撥什麼時間出來醞釀；
　不過今年《瀛海潮》我也沒投、《聯合報作文比賽》我也沒參加
　《南市青年》我大概也趕不上，靠結果一切作文比賽都跟我無緣是怎樣
　太忙了啦，好天殺喔，我還要放棄多少？
＃明天真的要把那個白目的幹部抓出來，「幹部開會」難道不懂嗎？
　結果還把消息透露，害我不知道怎麼跟別人交代
　萬一高二的同屆社員知道了我又該怎麼解釋？
＃明天早上要練班舞喔，大家都一定要準時到
　明天一定會很累，而且你們會突然需要記很多很多的動作
　所以要加油，希望不要太早放棄，畢竟總會撐過去的。
＃青春痘多 :(
＃最後還是放棄了3000，我是一點勝算也沒有；
　倒是100因為跟豆子跑，雖然輸但是也激發了我讓我跑出有生最快
　該不會這樣就要跑大隊接力了吧？
＃在球場上真的是個大配角，可有可無，真丟臉。
＃我要去把頭髮燙直啦！可是大概要挑運動會前後了
　現在就燙到時候就Q回來了，而且Scrooge和溫教也不會放過我。
　我不要頂著鳥頭上台啦！
＃What if我做了一件破屋的團服，會有人想要買嗎？
　如果只有六個人分擔的換一個人就整整三百
　而且後面是空白，前面只是黑白沒有發泡喔。
　有意者請洽罷個。
＃等待《星光下的童話》。
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看著你們，我……
我看到了自己的不足，還有自己的優點；
有時候比較成了我的負擔，但也是我的動力。
我不想比你們差，所以我奮力向前衝
或許最後我還是輸了，但至少沒有那麼慘對吧。
看著你們，我……
我感動了，因為我發現我沒有你們熱忱。
或許現在有，但是過去的我並沒有。
我一直都不夠好，現況的我或許還能與年輕的你們批敵。
看著你們，我……
我真的不知道要如何進退應對
或許我只是逃避吧， 畢竟我已經不再想要得到；
獨立宣言是我說的，所以我得自己去承受那樣的孤獨；
而我也不打算反駁，或許我看起來快要輸了
但好勝心如此強的我怎麼可能如此投降？
或許我會硬撐吧，就這樣一直撐下去。
看著你們，我……
會感嘆這樣的不公平為什麼會發生在我身上？
會不會是一切都是我自己造的孽？
看著你們，我……
想起了我過往也曾經擁有的那樣快樂
我現在只適用忙碌填塞自己，但是我到底快樂了嗎？
我用太多的無暇來沖淡那樣的情緒，但它只是淡了不是沒了
你們又懂什麼？
看著你們，我……
我知道我必須繼續沉默。
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貳零零玖年十月貳拾肆日貳拾參點肆拾伍分

 
嚴格說來我只是個普通人，真的沒比別人多些什麼；
好要說的話我的臉比別人多了幾個角就這樣而已（無奈）
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段考完之後對我來說是個惡夢。
我必須全神貫注的在課堂上，完全沒有可以放空的權利
因為我幾乎沒有課餘時間可以唸書，我必須分擔好多東西。
就像是自找的，不過每完成一件事情真的是甘之如飴那一種。
就陶醉在裡面吧我想，反正快樂的忙和靠北的忙是一樣的意思。
班舞開始編了，很幸運的第一首組曲已經完成了；
不過還有馬戲團、還有很多梗要鋪
還要說服很多人說：「甩起你們的肥肉來！你們可以的！」
丁丁說的好：「你編那麼難，原本就不想跳的人會更反抗。」
好吧我承認這一點，但其實除了節奏很快之外動作並不難
協調部分我可以投入大量的心去教導
重點是我們班的有沒有心學啊。
八個先學的同學中不乏跳舞白痴可是還是學起來了不是？
真的只是自己想不想要弄起來的問題。
我覺得為一件事情豁出去感覺是很爽的，當然我不知道你們的。
「我都不知道那群閒閒沒事做的人平常都怎麼打發時間的？」花枝問。
「相對的他們也都很疑惑為什麼我們要這樣虐待自己啊。」我說。
這是觀點的問題我很清楚，所以又何必去逼迫什麼？
多多為別人著想吧，這樣我自己也會好過一點。
不是每個人都跟我們有一樣的生活觀念，我們亦不是；
所以呢？就這樣吧。
不是妥協，而是繼續為自己想要做的是奮鬥
但卻又不是逼迫每個人都要跟我們做同樣的事情，我們並不志同道合；
我們只是身在同一個班級，為同一個班牌打拼；
要用什麼擦亮或是踐踏，看個人吧。
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你們真的好棒。
謝謝花枝、嘎抓、企鵝、豆子、丁丁、Desh、巨頭
大家都好賣力，不管到底隊伍不滿不滿意都很努力集思廣益
還滿high的都弄出好多大梗來，希望我們的班舞很完整。
還有！
梗是秘密，是八個人之間的秘密
我們慢慢透露出去吧，不要說出去囉 :)
總之大家都好累，不過一起跳的時候就好戰戰兢兢
每個人都狂記動作、然後每望一個就會踩自己一次
我總覺得有你們就夠了，其他人到底有沒有心也就算了
當然如果他們能夠透徹看到我們練舞、排舞、編舞的樣子
他們就能知道，我們對這些事情是有熱情的。
感化好像不是那麼容易，特別是他們覺得這不重要的時候。
不過那個超鳥的比舞大會的東西都還沒用，
然後組曲其他部分也都還沒有好，好擔心用不完。
我非常不會看影片學舞步耶怎麼辦，那需要耗很多時間；
重點是我最缺的就是時間了。
不過我接下了，也答應花枝要把舞步和隊形弄好了
我想我應該要開始想我要怎麼放棄課業了  XD
謝謝嘎抓剪音樂還有那麼多炸掉的爆笑音樂
真的有激發到。
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班服定稿了，懂嗎。
這次對我們來說是個大經驗。
不瞞大家說，真的是個滿失敗的經驗。
第一，我們找了跟我們性質不搭的製作公司；
我們的製作團隊一直都不是可以拿出「我們要什麼」的那種
所以我們必須一個聽的懂我們要什麼的製作公司
可惜《超典》並不是，這讓我們在製作上有很大的瓶頸。
第二，不知道是不是到高二大家腦汁都被榨乾了
所以都沒有什麼靈感，這很慘的就變成負責團隊要硬擠想法
但我說真的，硬摘的水果不甜，包括我自己也不甚滿意。
但到底為什麼會這樣？是不是因為沒有更好的作品讓大家選？
所以我們只好從差勁之中選一個還能夠接受的。
第三，製作程序有錯誤。
我們沒有先確認大家的意見再送稿，導致後續作業都綁手綁腳
必須顧到製作公司的面子也得顧到我們的想法
好吧我知道到目前為止還是有好多人在靠北這件班服
但我只是想要好好說一說這一次的甘苦談。
先是一個非常沒有製作班服經驗的嘎抓自告奮勇要負責
他只是想要負責做學校和公司的聯繫橋樑
好讓我們不會被時間綁住；
再來是一個雖然是個好人但是非常沒有效率的公司
竟然因為我們段考而擅自延後了完稿時間。
對於這件事情我很錯愕，但我能怎麼樣？
我們只是學生而已，不是說都得忍氣吞聲而是還是要有點禮貌
再加上他的態度一直很好所以才沒有逞強硬。
當然在有一次我們終於嚴肅起來講這件事情他們的美編就快很多。
我只是希望大家好好想想這件班服的意義
不是說好不好看，而是到底為什麼結果是這樣？
到底有誰應該檢討、到底有哪些我們應該改進，這樣而已。
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星期日又去Rolling Stone看表演了
和Desh、羊便便、大鳥、銘翊、企鵝、嚕嚕米和白熊
真的很精采，先是《海鮮套餐》的表演
他們的音樂很不錯，不過他們很沒梗 XD
再來就是政昌老師群的表演。
我只能說我坐在他的吉他正前方我整個瞠目結舌了
第一次進距離看那個手在吉他上面跳動成這副德性 XD
在後方的亨律老師也不惶多讓，他的雙腳也動的太快了吧！
重點是他的上半身一直保持平穩的狀態
大鳥就笑說：「靠他怎麼可以打的那麼輕鬆？！」
這叫實力啊（嘆）
《八字眉樂團》的鼓手是個瘦瘦的女孩，打起鼓來卻超殺
然後我很喜歡《貼春聯》前奏的鼓聲，真的超有fu
《Fun People》的鼓手好酷，打鼓的時候臉都揪在一起
重點是揪在一起也就算了，還會把鼓拿起來甩
我就跟銘翊調侃他：「他一定有練過調酒！」 XD
然後吉他手就不用說了，上次在《用音樂喚醒重生的力量》就見識過了
天哪真的超強，只是這次近距離看到他的效果器
才知道所謂的「一顆」到底是多大，天哪根本就是要出國的size嘛！
我真的超愛《晨曦光廊》的，羊便便你們好可憐喔
沒看到表演也沒有搭上公車（嘲笑中 XD）
他們沒有唱歌，可是卻得到如雷的掌聲
鼓手打的太過用力造成鼓都會往前跑，最後找一個人卡在鼓的前面 XD
吉他手超威，把吉他拿到嘴邊用牙齒彈，真的超美妙！
Bass手很強，搞到最後直接用匹克刷
其實最重點在後面，他們表演完兩首歌之後主持人就走上來
解釋一番之後我往他們指引的方向一看：「靠警察已經來了。」 XD
因為有住戶說我們太吵所以報警，整個超好笑
不過真的很享受我說真的，150值回票價了啦。
看完回家都十一點了
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然後我第一次被問「要不要代打？」
始末是同樣在阿昌老師們下學的甲問羊便便可不可以借主唱
因為他們那團的主唱上禮拜練團時才發現完全不行
而重點是下禮拜就要表演了，是緊急狀況。
我先確認了一下歌曲，靠北都是重搖滾！
問羊便便到底怎麼回事，他跟我說他們玩重金屬的 = =
聽了一下歌，天哪第一首的key我就得用假音
唱重搖滾用假音？！天哪殺了我吧 = =
總之我連臉都沒有見到羊便便就一直叫我去試
我只能說我可以去試，但是如果我自覺不行我死也不上台。
這對我來說是太過龐大的挑戰，我根本就不知道能不能應付的來；
總之歌詞都印了，歌曲都聽了，剩下就再看吧。
禮拜六要練習，禮拜天要上戰場，這是多充足的準備啊（茶）
然後昨天收到更震撼的消息，所幸我們用非常堅決的態度辭退了
否則我們要跟著那團找我代打的一起在星期天上Rolling Stone = =
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我打了好多，可是還沒打完耶。
算了明天再看看，掰掰，我要被罵了 = =
都沒時間提可愛的糾察們，真是抱歉
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貳零零玖年拾月貳拾日貳拾貳點肆拾陸分

 
情緒再度來襲，傷口又再度顯露出來；
過去我們曾經犯下的錯，如今卻又交會。
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人都是成長之前得到教訓 用了自身的傷痕刻印了軌跡
原以為自己會有多聰明 保證不會再掉入相同陷阱
原本凝視已傷了上一個夏季 我無法計算蹉跎多少光陰
只依稀記得當初告訴自己 不會再為另一個你痛心
原來愚蠢是人之無可逃避 終究學不會以歷史作為借鏡
鬼迷心竅早已來過一個曾經 我怎麼又請它來演重頭戲
是不是與挫敗無法脫離 我永遠都要待在不可能中等你
到底憑了什麼要我為你停息 或許那一分一秒都難以撐去
I can't cry cuz I don't have tears .
I need life cuz I don't havae bravery .
I start the fire to wake myself in pieces
You've just gone / and don't love / the one love /
have been waiting for you so long .
You just change / the weather / and it's dark /
I can't stand for this cold .
You never / belongs to / lit' of me /
when you look at me like possible .
So I try / leaving you / just alone /
th keep myself from hruting once more .
可惜我仍然沒有逃掉那樣的命運
仍然沒有骨氣的停留在這看著遠去
為什麼你要曾給我個無法輕易忘記的夢境
我得在深深擁抱之前殘忍的將自己打醒
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如果說人類是種會學習的動物，他們會學會教訓嗎？
就算知道會遍體鱗傷，卻還是走進那樣的刺林
明明過去就已經傷過一次，卻還是執迷不悟的再穿越一次
當我明白自己也掉入這樣的可笑劇情之中時
唉，我的人生好像註定進入一種無限迴圈的哀傷之中。
因為第一次或許是偶然，第二次就有可能性
第三次的話，我想這樣的人生會繼續持續下去；
因為我一直是那個等待而不是出擊的人。
所以當我們去面對那麼多的字眼的時候
卻翻找不出任何一個關於愛的辭彙。
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貳零零玖年拾月拾捌日陸點柒分

我也不知道該怎麼說，這對你們來說很重要嗎？
不太清楚這樣子講到底有什麼影響，最少我已經把想講的講完了。
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感覺很差，卻只能說對不起。
不過我也不期待什麼，反正就這樣子而已。
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青年社讓我有點挫敗。
到頭來我們還是必須另覓大袋子去裝這些食物
我們沒有辦法找到一個可以餵飽所有人的食物，所以只好叫套餐
可是套餐好像沒有搭的很好，把薯條搭上了鍋燒意麵；
不過因為他們都是食物，都可以端上桌，所以就送作堆了。
我不知道會有什麼反應
說不定會被說中西揉合多好多好，也可能被批亂配
說不定會被美食節目評為沒有概念的餐飲業
不過只能試試看了，畢竟我們做了那麼多次的這樣的組合
也沒有聽說太多人說這樣的搭配很難入口
畢竟並不是每個人都會白吃到把薯條倒進鍋燒意麵裡頭。
但有時候真的不能憑著顧客不會混著吃就這樣亂搭，
我們應該還是要有一點概念吧。
中西當然可以揉合，但是要有調理的配置，而不是有什麼材料就丟什麼。
可惜我們現在只剩的就是這些媒材了
我們已經沒有多餘的時間再去菜市場買菜
還得貨比三家、還得討價還價，no，已經要端上桌了沒那時間。
或許我們還有半年的時間可以籌劃
但都十月啦，哪有那麼多時間讓我們做前置工作？
不能現在才開始找抽油煙機，不能現在才找瓦斯爐
所以加油吧，我們已經有一個B級的廚房，唯一能做的就是做出A級的料。
好爽的比喻（囧）
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恩，我寧願你們同心協力的把我拱下台也不要像盤散沙
你們真的可以很團結的一起找一個對你們好的班長
我覺得這樣最少你們有做到團結這個部份，而不是什麼共同的目標都沒有。
我們是資優班，所以理當功課要好
如果功課沒有辦法像其他屆的一樣出色那也不是完全認不認真的錯
或許我們就是笨了一點，或許就是差了一點
他們能怎麼樣？給我們在多時間神經膠就只有那些而已啊。
可是我覺得態度的部分我們真的得好好改進
這個部份並不是跟天份有關，而是跟「心」有關
會沮喪是因為帶不起來，會沮喪是因為沒辦法得到共鳴
還是有太多人沉醉在自己的小小世界而沒有去聽到別人的聲音
當別人在發言的時候他們的耳朵是關起來的。
到底為什麼要關起來？別人的聲音很難聽沒辦法
因為那畢竟是別人的聲音，但是真的要學習去傾聽啊。
傾聽多重要？參予多重要？沒有一個交會點的班級真的像個空殼而已。
我真的好不希望我們班只能這樣而已，雖然最近有點意識到
好像就只能這樣，不能更好了，卻會越來越差。
一個下午被兩個老師說糟糕，我是真的覺得很刺痛
不只是因為身為這班的一員，而是身為這班的班長
不是說班長多了不起，只是班長確實必須對班級榮譽負責
這個班級受到批評除了全班受創，矛頭更是指向班長我是這麼覺得。
而無奈的是如果我很混也就算了。
在這一番的努力下成果卻是「你們班真的越來越糟糕了」這樣的評語
真的除了灰心之外好像沒有其他的東西授予。
會疑惑是不是自己所做的一切都是白功，
會疑惑是不是別人看在眼裡都覺得其實我做的很差。
今天說了重話，我不知道到底有多少人聽進去
說不定會有一大堆人會覺得「你在耍什麼跩？」
不過這就真的只是我想講的話
我只是因為沒有時間講那些可以緩和語氣和感性的話
所以只好切入重點，這樣而已。
好吧總之把我罷掉是個好方法，因為我就不會管那麼多
大家也不會難受，不是嗎？
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我發現搞到最後我有很多東西都沒有做。
建青詩季最後我沒有投，領培人最後一次功課我沒有交
因為我在喬網博，所以在截止日期當天我什麼都沒做。
最後網博還是沒退成功，陽春麵不讓我退
我也找不到替代人選，所以，唉。
怡菁老師有說聯合報的作文比賽希望我去參加
也希望我去多頭南市青年。
我不知道我是不是多產型的
我只知道制式化的題目對我來說絕對不吃香。
我比較走那種光怪離奇的路線（茶）
我走的不是浪漫派，而是用詼諧鋒利的語言去突顯心理的感覺。
可是這樣的筆調不是每個人都能接受。
唉呀總之一事無成就對了。
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下禮拜又是一組值勤了，怎麼那麼快就四個禮拜了？
結果現在那群小子都跟我打嘴砲還有耍皮了
還好我的言語暴力的層級還夠高要不然就被他們的人多嘴雜勝利了
不過他們真的是一群討喜的隊員
企鵝還說我都一直捧他們 = =
其實每個隊員都那麼棒，真的很想讓他們做他們想要做的工作
可惜工作就是只有那麼多，排排站都是指揮成何體統？
難道連指揮都要來個「大合吹」，大家一二三一起來個震撼馬路嗎？
當然是不行的，可是，唉呦每次看到他們失望的眼神都不知道怎麼辦
不是能力不足才去當登記，而是登記也很重要
只是並不是每個人都這樣認為，畢竟相較之下，
站在馬路對面神氣的吹哨拿指揮棒多麼威風？
我也很明白那樣的感覺。
所以只好換成一二組這樣子，常常輪流讓大家嘗嘗甜頭
要不然我真的不知道要怎麼讓他們心滿意足了
怕當久了登記就不來了，這樣子對我、對他們都不好。
總之真的是一門大學問。
然後今天我的張飛兄都沒有說到什麼話
煩耶我們是partner，不行不行這樣會變我的秘書
我不要同樣發生這樣的問題。
反正講好了下次換他講，因為他這次詞窮。
我們要當很好很好的搭檔，就這麼說定了（翹腳）
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＃成績出來了，我可以繼續把自己當超人操了。
＃我發現我的黑板字比以前漂亮了，以前都不會控制。
＃今天早上差點被撞，真是太糟糕了。
＃很喜歡和老哥打嘴砲的感覺，果然是我的好哥哥。
　老哥：「你都瞎忙。」
　罷個：「你憑什麼說我瞎忙？你才瞎忙吧？」
　老哥：「拜託，我沒有瞎忙好不好。」
　罷個：「因為你是弱B。」
　老哥：「我沒有瞎忙好不好？」
　罷個：「因為你是弱B。」
　老哥：「靠你真的很砲。」
　老哥：「你還有沒有那種吊嘎？」
　罷個：「喔有啊，我有兩件。」
　老哥：「喔是喔，在哪？」
　罷個：「一件在我身上；另一件你自己去洗衣籃裡撈。」
　老哥：「…………」
　老哥：「是不是我每次回來你每次都特別愛講話？」
　罷個：「因為我只有生病的時候才能打老妹嘴砲。」
　老哥：「為什麼？」
　罷個：「因為如果沒生病，我會火力全開她會死。」
　老哥：「所以是遇強則強遇弱則弱就對了！！！」
＃咳嗽一直好不了。
＃搞到最後我們班的主題變成我拒玩的遊戲  = =
　算了反正我也不知道會怎樣，因為其實我還滿期待的。
＃明天好忙，早上唸書，下午編舞，晚上看表演
　成大熱音社變的好不體貼學生，竟然辦在晚上七點半到十點
　有一點不符合學生的作息時間耶，害我明天一整天都碰不到電腦 XD
＃儘管如此，我還是喜歡聽音樂。
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有時候我會歉咎說我們的世界好像只能這麼遠才會維持和平
對不起太近我會傷害到你，你也會傷害到我
現在的樣子很好，我很滿意。
我們都不是那麼熟，對不對？
就這樣吧，畢竟再去更動什麼也無助於事。
我不知道你會不會遺憾，但我正在培養自己不要遺憾。
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貳零零玖年拾月拾柒日貳拾點肆拾捌分

 
宣示：我不會再為一個人傷心難過，心情不會再受某人駕馭。
我的心情將會是獨立的個體，我將會為自己而快樂悲傷。
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為什麼這麼慢才領悟？
我以為我的快樂是別人給的，我以為我的成就感是來自別人的掌聲
我以為我的所有一切都不屬於自己的，關於肯定這件事也不是。
我以為很多事情都不是靠自己能決定的，也以為我沒有權利
不過關於這一些我想我過去都想錯了，很多事情「確實」是掌握在自己手中。
過去浪費太多心神去用別人的舉動來討好或是摧毀自己
我想我很成功的折磨了自己，不過遍體鱗傷的感覺真的不好。
我用太多的假設去架構自己的人生，然後才去慢慢的讓它解體
就像疊疊樂一樣，建構了那麼高的塔，然後再一塊一塊的等待他的崩塌。
每一次的抽取就像呼自己一巴掌，要等到下巴移位才會善罷甘休；
我想，我現在已經下巴移位了。
可是我真的不該用別人的話語、舉動、還有一切尚未成立的劇情堆疊
那些都是太不穩定的事情，一切都未定論我卻又如此篤定
不是在催眠自己這個世界其實可以更好之類的，而是世界一直是如此
我同時把它過度完美化也同時妖魔化，所以不信任頓時爆表
可惜自己太傻所以才會有這樣的問題。
本來就是，人以本身為主體活在這個世界上
有人會提倡無我主義等等，但是提倡無我主義之前也要先定義自己不是？
在確信有「我」之前從來就沒有辦法去提倡「無我」這回事。
我把自己的聲音、自己的形象、自己的糟糕和自己的影像都投射在別人身上
我期待在別人身上看到自己想看到的那個自己。
但是又何苦？我分明只是想要看到一個理想的自己
為什麼要浪費力氣在投射這個動作上？
努力成為那個自己不就得了？
因為過去花太多時間在別人的觀點上，所以我會憤恨
恨自己不是那個樣子，恨他們不是這樣看我
問題點卻從來不是這些，而是我本身是怎樣，還有他們的眼不重要。
「你曾經給過自己掌聲嗎？還是你一直都活在別人的掌聲之下？」
這就是大家的迷思，我們一直以為得到大家的支持就是真正的支持
但其實心底需要的是對於自己的肯定，我們卻最缺乏這個。
一個有自信的人不一定有自信，幸運的是他得到了源源不絕的掌聲
當有一天掌聲沒了，他會頓時失去泉水，慢慢的乾枯，慢慢的衰敗。
我們卻從來沒有給自己最解渴的泉水：自己的掌聲。
太缺乏了，太難得了卻又太簡單了。
簡單到我們從來就只是忽略、只是藐視，或許是給自己掌聲太過自傲吧。
但其實不是，只是我們一直都想達成別人眼中的自己
我們卻沒有照照鏡子問問自己：鏡子裡的人到底最像誰？
我們需要的是達成自己要的那個自己而不是期待別人的肯定。
別人的肯定固然重要，但是我們不可能永遠活在別人的影子下不是嗎？
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獨立吧。
為自己燦爛的笑一場吧。
或為自己放肆的吼一聲吧。
做一件單純為自己的事情，不再為了賭氣、不再為了別人
我不要在你的明白了。
我不要再問你為什麼不懂了。
我不要你的疑惑了。
我甚至不需要你的表情了。
我的世界從來是有你的名字的，但你從來不該是那個核心。
我才是，你懂嗎，畢竟這是我的世界。
你沒有那個重量去左右我的平衡，你沒有那個力量去移動我的重心。
我想雖然我在你的人生中確實只是個過客
但，你亦如是。
獨立吧。
我知道我可以過的很好的。
我知道我靠自己就可以過的很好的。
我知道我不是因為你的一顰一笑而過活的。
我知道你沒那麼重要。
獨立吧。
從今以後我會過的很好
從今以後，就從今天開始吧。
這世界會有很大的改觀的。
我不是變的樂觀了，我只是變的更明白了。
我得做到
快樂因為我
悲傷因為我
憤怒因為我
沉默因為我。
而不是你，不是你，真的從來就不該是你。
----------
段考考完了。
我最擔心的兩科沒有爆掉就夠了，其他我都沒有差別了。
我想最重要的就是盡己，盡己之為忠（什麼鬼）
我已經用自己的生命去完成每一件我應該要完成的事情了。
好吧或許我差一點掛掉，不過我還是過關了。
或是放棄了。
※
我決定要退出網博，我去它的推甄，我不要了
我不要只是當一個沒有辦法做自己東西的所謂美編
我不要參加一個是掛自己的名卻不是自己東西的比賽
何必呢？給那些肯做這種事的人做吧。
或是給那些不會想要抗爭的人做吧，最少我無法忍受。
※
糾察隊這個禮拜就做完四週了，也就是本屆糾察全部都值勤過了
「第一週總是得到掌聲的，但是第二週嘛……」哈哈
希望我們一組的可以總是得到掌聲，我知道你們可以的。
又有工作調動，搞到最後都是說大搞小
三號門只開一半不知道在搞什麼鬼，所以高國中不用交換；
腳踏車突然要被導去什麼鬼停車場的，還要費力氣排人。
做了很多無謂的調動，真的不知道在幹什麼。
排球場蓋了卻不能壓，沒想到現在連建材都草莓化了
這次的建商真的是大腦包，怎麼給我們枕頭地打籃球和排球？
然後今天段考完之後和一百級隊長們去吃飯，好和樂喔
不過七缺一喔，固醇妳是那八分之一喔，羞羞臉
不過，「少一個真的有差嗎？」XD 那個短片整個就是很惱人的。
※
班服呢？班舞呢？
我突然覺得並不是很多人在意這些東西
好像到時候就算都沒有出來也不會有人care
負責人做的跟什麼一樣卻沒有引起共鳴
有時候真的會懷疑我們是在做「班級」事務嗎？
還是只是在自討苦吃？
為什麼當難產的時候都不會有人擔心
為什麼當需要靈感的時候都沒有人講話？
然後為什麼等到需要的時候才會去怪罪「班服呢？班舞呢？」
我們到底還要臨時抱佛腳到什麼時候啊？
有時候真的會以這種事情為恥
我以為我們很有向心力的，不過這真的很好笑的一個論點不是嗎？
※
待辦事務：
糾察隊長烤肉收錢
化學功課
歷史學習手冊
公民學習手冊
糾察工作分配
冬至、聖誕慶糾活動
領培人功課
建青詩季
《17歲》歌詞
好多，而且大部分是這個禮拜就要弄完的東西
我想我會爆炸的，我會的（茶）
※
好歌推薦：
《Envy / A Warm Room》






《Ólafur Arnalds / 3055》






《Mew / Comforting Sounds》






《The Shins / Australia》






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段考完來個大解放（茶）
我要再去搜查好音樂了，噢不！我要先去搞功課 = =
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貳零零玖年拾月拾肆日拾陸點參拾分

 
當我們悄悄的成為了那種人，會不會為自己感到嘆息？
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他們不明白自己有多危險 他們不明白自己有多少假面
他們不清楚謊言背後的血 到底濺在誰最後的墳前
自以為講的很有理 自以為全世界已自我為中心
我們真的得小心提防他們下一次微笑的動機
他們很明白自己要什麼鬼 他們很明白自己製造了真偽
他們很清楚自己留下的半笑 另外一半是多麼有殺傷力的兇嫌
自以為罵的很正義 自以為他們說對餘人就得從命
但如果全世界只有他們那麼自付的話就會天下太平
Oh  拜託別成為那種人 變成非常悲哀的化身
當你漸漸失去了信仰 該怎麼把自己拉回正常
Oh  拜託別成為那種人  變的自私以為自己很明智
你不曾看過自己前一秒的過往 那是多麼丟臉又骯髒
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早已失敗的自己，或是別人，到底在別人眼中是什麼樣子
被嫌棄的、被討厭的？
真的只有這麼簡單而已嗎？
我想已經到了無奈的地步，我們都噤聲
我們都不說話，等著你們自己自掘墳墓。
為什麼？
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貳零零玖年拾月肆日貳拾壹點伍拾陸分

 
或許我應該開始為自己想想，再也不要折磨自己；
不停的在不同的世界現身，搞的我自己快要裂開。
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14名。
「你要加油啦。」小D說。
「外務不要太多嘿。」Scrooge說。
「恩。」我說。
有時候真的會不知道該怎麼應對，甚至不想要應對
一直覺得以前那個成績是硬衝上去的，我有那樣的能力？No。
過去都只是玩玩而已，現在才是來真的。
而我的讀書態度，我知道，一直都不是來真的。
會很挫敗是因為我從來不投入
會很挫敗是因為我不知道怎麼投入。
熱情有沒有自己明白，可是我就是一點熱情也沒有。
這一塊不屬於我，這不是我可以吃的蛋糕。
恩，畢竟我還有那麼多次的試煉要過
只是疑惑我可以撐多久？
在這裡不停的奮鬥，卻又不是為自己的城牆奮鬥
我會迷惑，絕對的。
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感冒的很嚴重。
多想再虛一點，或許我就甭去學校了。
可以拋開很多東西是真的。
糾察隊，不用六點多就爬到學校
考試，不用每次寫每次在腦海中胡言亂語「我在幹什麼？」
上課，不用看著老師的眼睛罪惡的告訴他「我沒在聽你說話」
還有好多情緒，不用看著任何一張臉而心碎。
衛生紙被我抽了好多張，可是無奈卻沒有跟著被擤掉；
就像永遠清不掉的鼻水，我不停的擤，它只是不停的冒。
我人生中的重感冒就是戒不到對你的需要
卻又失去的那麼龐大，所以我就多麼憔悴的開始發病。
戴口罩有修飾臉部的作用（？）
戴上了口罩，別人看不到你的表情、看不到你的情緒
整張臉被遮去了一半，到底看到的只有那若有似無的眼「神」
就算空洞、就算炯炯有神，也很難分辨
我沒有所謂的閃亮亮的那種漫畫式的省悟，所以對不起
我平凡的雙眼和膠框眼鏡好像，好像不會告訴你任何事情。
再加上我的沉默，你幾乎對我一無所知，不是？
其實我並不期待到底你懂不懂
我只是不太明白你到底有沒有想要去了解過。
我還是可以挺立在那裡，只是加了平常沒有的口罩和咳嗽聲
我還是可以挺立在那裡，只是加了平常沒有的沉默和嚴肅感
因為我輸了，好像吧。
所以我就更加挺立，儘管我累了，儘管我好像真的需要─
「你需要休息，你需要回家睡一整天的覺。」豆子說。
我只是不想因為外在的疲憊讓我連內在也跟著脆弱起來
雖然我的內在一直不堅強，但最少不能內外同時都舉白旗
我不允許、我的身體不允許、這個世界也不允許。
雖然沒有人在乎。
所以總有一方要挺出的不是嗎？
這次我的身體退到了後台，
而我的意志力還有所有的面子問題浮到了台前。
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你很樂觀。
我？
你很善於無聊當有趣。
我？
你有某種程度上的家庭問題。
我？
你不是隨時需要我。
我？
你不需要所謂的存在感。
我？
總是這樣的折磨自己，總是與自己世界不同之人交涉
受盡了折磨、然後受盡了屈辱，再蹣跚的回到自己的領地。
會懊悔，是不是我只能跟同個星球的人溝通？
我想別人是可以跟我溝通的，只是他們不知道他們的語言
對我來說偶有帶刺，而每當我結束一次對話時就滿身是傷。
或是片段。
影像對我來說佔了我的情緒上很大的比例。
所以為什麼我那麼渴望眼不見為淨？如同掩耳盜鈴一般
我能夠說服我自己就好了，停留在無知的那個階段。
會不會是我討厭這樣的自己，所以選擇不要和類似自己的人來往？
我不知道，或許我嚮往某一個地方，卻又同時無法容忍。
對我來說你們是那麼的好，可是卻又那麼的不如某些事情
或許只是因為我輸了卻又不想承認所以才這麼說吧。
我其實不想要用力的告訴那些我認為重要的人說
「我真的很需要你們。」因為我好像不是那麼濫情的人。
不過有時候就是如此不是嗎？
因為拉不下臉說，所以我只是會被不停的格局化獨立化
而會有人對我說：「你真的好獨立，好強。」
可是我好像不是需要這個，我只是需要所謂固定班底。
我不要全世界，所以就算全世界都給我了之後我還是空虛。
可不可以不要讓我就這樣孤單的走向下一站？
或許吧，耳機可以陪我，行李可以陪我
旅程可以陪我，單程票可以陪我；
月台可以陪我，安靜可以陪我，人潮也可以陪我；
萬事萬物可以陪著我，你卻沒有辦法獻出你的一個腳步隨我走一步。
是不是我對你來說不夠重要？
我們太不相像，互補這回事不在我們這裡可以使用
我不是你的激素，可是卻又讓我以為是的。
我奔馳了，我追逐了，當然一場空是一定的。
我們太不相像。
曾經我以為這樣很好，你不行的我可以，我不行的你可以。
但我後來才發現
我有求於你的太多，你有求於我的卻近乎於零。
朋友不是以這個衡量，但是膚淺的開始，是的。
我沒有辦法華麗的開場，我沒有那個預算
所以對不起，我們只能如此，卻因為只能如此，所以只能到此為止。
我們太不相像。
我們沒有辦法討論關於我們的周遭生活
我們沒有辦法暢談關於我們不順眼的一切
我們沒有辦法交流關於我們一直期許的夢想。
所以我就看著你和與你相像的人那麼的合得來。
無奈我吞，沉默我吞，輸家我吞，成全我吞。
可是為什麼我為了一個人吞下了那麼多的委屈
我卻什麼都沒有？好吧我只能說是不是我咀嚼聲很小？
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段考就要到了，我卻投注不下心力。
命中注定我大概是什麼樣子就是什麼樣子了。
我也不打算懊悔，反正我就是如此。
等著拉開距離，等著一直輸下去；
等著吧，等著吧。
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貳零零玖年拾月柒日貳拾壹點伍拾玖分