還好嗎? 輸格拉底.

 
為什麼別人段考考完試喘一口氣，
而我卻是像剛爬上岸的人深吸一口氣又要再跳進去？
恩，這次段考的期許僅僅是維持尚可的成績，
不要被「誰叫你外務太多才會考那麼爛」這種狗炸彈炸到。
可是誰知道，連英語考那樣也要被Uncle罵退步我都心碎了
誰知道手寫會多爛，我滑鐵盧連兩次了。
然後數理科都沒有把握的多好，天知道粗心會帶走我幾分
雖然我其實沒有很care，但我怕太多的不care造成我非常巨大的名次。
到了第二天晚上我真的彈性疲乏了，
九點半就不想唸書了，直接上床睡覺管它那麼多。
好吧我只能說情緒影響不少，我已經不想念了
反正我覺得念了也沒有用，畢竟我就不是擅長於這個方面。
但又有可能我會覺得再這裡我一點焦點也沒有，都無力了。
是不是玉昆看透了這點？所以叫我做出那麼瘋狂的事情？
「你下午可不可以撥個一兩個小時把布條做出來？」第二天下午他問我
我可愛的自習課沒了，雖然我本來就不怎麼想看書；
兩節課的音樂時間也沒了，雖然後來派派被春勝抓到沒收手機；
我應該要有的緊張氣氛也沒了，取而代之的是跟學生快要沒有關係的海報設計。
然後我都疑惑了，在大部分的學生都在考試的時候我在幹麻？
當每個老師把那麼多東西丟給我又告訴我「你功課行不行啊」時他們怎麼想？
而我做出來之後呢？有時候連設計者都忘了擺上去就匆匆交稿了
得了褒貶參半的評語之後，我又被打回學生的原形，
就好像我前幾個小時什麼都沒有做似的。
而的確啊，我就是用學生的立場拿到這件差事，當然也會以學生的姿態回來。
鬼才知道數學地理和生物會不會眷顧我或是為我加十分只因為我在做公務。
「有點太白了耶。」俗biang biang的風格我在陽春麵時代已經做過了
對不起，但也算我求你們，不要再逼我做出同樣的事情。
「頭都被擋住了。」你們真該去出女孩的寫真集，如果你們不是為了看標題；
「我覺得還是不夠搶眼。」你們去做紅布條好不好？
我寧願不要為了50周年然後這樣虐待學生。
好吧我很欣慰最後還是得到了讚賞，只是有時候真的會心思很亂
我奮鬥了，為了所有人都沒有在奮鬥的事情奮鬥
那種感覺，真的有一點點的小孤單；
拋給我這種工作的人有權利說很多很多的意見和批評，
我卻沒有任何的權利去堅持某一些我認為好的東西，
噢，就像那可愛的陽春麵班。
總之，就算全校都擺滿了我設計的東西我卻已經麻木了。
----------
12月是我的災難月，至少今年是如此。
感謝上帝《熱音全國聯賽》報名日期早過了否則我就完蛋了；
等一下要快點去投稿《華文詞曲大賽》的作品；|
運動會三元素海報還沒搞出來，今天半夜來做吧；
帳篷的設計圖大概也要今天半夜用出來，靠我怎麼都在半夜做事啊？
瀛青社的影片還沒上傳，笨貓妳轉檔成功沒？
《瀛海潮》專題範文也還沒有出來，明天半夜吧（汗顏）
樂樂欲試表演定裝明天外拍時再討論吧。
奇異果裝目前為止佐佐是想要做手工的，還滿期待的說；
卡片卡片我的媽呀，我一定要讓他們感動到。
上帝啊，我的poly還沒有磨完！
為了五十週年辦的營海年中音樂會的曲目一首也還沒開始練。
活動籌劃我們都還沒有用耶partner們。
明天外拍。
然後我的資料電腦壞了，所有的登入系統都癱瘓，
所以不能傳照片、不能登入PIXNET、不能登入MSN信箱
令我訝異的是還可以登入即時通和MSN（囧）
我得開始籌錢買新電腦了，我受夠跟公司共用電腦了，
每次遭殃都要一起受罪（傷心）
KKBOX都已經快兩個禮拜沒有聽了，給我還錢！
天殺的我都已經下載media player 11了還要我怎麼樣？
現在整個覺得KKBOX很差勁，突然要附加下載幹什麼啦？
突然發現有好多東西想要買
新電腦、新音響（其實也沒有很多，只是很貴）
然後我想要削骨！（狂吼）
都想死了，快要變正三角形了（淚奔）
我想我會嚴重睡眠不足，至少到2009結束以前。
----------
而你覺得如何？還是你無動於衷？
有時候我都無力了，反反覆覆我都沒有解釋，
畢竟這樣的理由太詭異、這樣的情緒太稀有，
所以我還是沉默，給了你最大的寬敞。
而你說呢？還是有我沒我真的沒有差別？
自從掉入了泥沼我就沒有爬起來過，是啊我故作鎮定過
而我想到目前為止我都還不算狼狽，
不過那僅止於在你們眼裡，對我來說真是難堪了。
而你在意過嗎？還是我從來就不是個什麼？
是不是我給的太廉價太過氾濫所以才不足以珍惜？
你又明白要做的如此spontaneous不是那麼的簡單了？
我知道我不是個好的演員，我不夠幽默、我不夠自我主義
有時候我為別人想的太多，多到我快要不像那個我；
可是為什麼會這樣？因為我知道我自私所以想要去修正，
只是有時候矯枉過正我卻又不知如何調整。
所以最後我還是退開了，退的遠遠的，轉彎的早早的，
我想碰到岔路，因為我沒有辦法再持續；
我畢竟不是那麼擅長面對太過擁擠的大於二的世界。
而我知道在大於二的世界裡我已經不在穩定，
就像活潑金屬一樣碰到一點刺激就wow wow wow了。
可是你我都知道，維持現況就是最好的狀況，
所以何不停止做出那些刺激我的動作、言行、舉止？
讓我可以好好的維持現況，對你、對我都好。
Insecurity。
我在這裡說的每一字每一句都不會傳進你的腦海中，
這也就是為什麼我可以那麼如此放肆的說，
因為我希望你明白，可是我知道你不會明白，所以我才這麼做。
天知道你明白之後我會在哪？
或許是平常的我太過堅強。
或許是平常的我一直都不是真正的我。
或許是平常的我被誤解了。
或許是平常的我就走了、就走了。
而你也是我的災難之一，
就像天災一樣無可防，因為我是天生的漏洞。
----------
因為我不愛我的捲髮所以我燙直；
就像因為烏鴉不喜歡牠的黑毛所以跳到油漆罐裡打滾是一樣的意思。
有時候因為我的先天條件和我的後天培養無法match
所以才會造成無法自拔的矛盾得不停的在胃裡翻攪。
可是畢竟是天生的，我好像永遠都逃避不暸，
所以就是這樣不停的回頭，不停的看到自己，
as if不想看到鏡子中的自己所以撇過頭卻沒發現四面八方都是該死的鏡子。
Maybe，我就是討厭我的五角臉；
Maybe，我就是討厭我的小腿肌；
Maybe，我就是討厭我沒辦法留後的鍋蓋頭；
Maybe，我就是討厭我一直以來的樣子。
除非我失去了影像能力否則我好像就是永遠逃避不暸這一切
而且我還得靠某些視覺去吃飯，犯賤了。
----------
希望明天練團會有好心情。
----------
貳零零玖年拾壹月貳拾柒日拾柒點伍拾玖分

 
不知是否有幸，有幸成為那樣的一個你的我；
卻更不知道有沒有可能，可能成為那一個被你記得的我。
----------
我寧願不曾見過 寧願不曾愛過
沒有愛情滋養的我 只是個單純的人類
本來沒有問題需要解決 我活在一個轉動中的世界
你是一種毀滅  橫衝直撞進危險邊緣
太多沉默使我們疏離 這一切不該是我離去的原因
卻因為我不想是一種負擔 要你擔心 要你回應
雖然我想成為你的第一考慮  卻有他的魅力把你吸去
本來你就不曾是屬於我的私人用品 我怎能 自私的 占有你
我退了一步決定不當你第一考慮 你給的擁抱也不是唯一
已經不想追究我曾在意過什麼 我想通通忘記
你給的手沒有靈魂 我給的臉色不含快樂
我們的互動只剩趨殼 卻又滿腔的忿怒在沸騰
我認出你是我的那個人 我卻不會是你身邊那一個
我已超越退後的分寸 悲傷卻仍如潮水湧入心門
眷戀還在遊蕩 迷路在那空房
不再固定的方向  導引我到心碎的地方
我面對的不是你說的遺忘 記憶總是玩笑開大
我守護著悲傷 離開你的快樂曙光
----------
雙手合十卻不是祈禱，而是做了最後一次的感謝，然後退後。
有時候已經深知自己的角色，終終究究還是得釋懷；
最後終於看開時，才會緩緩的抽離自己。
而在這之前？
花了那麼多的心神爭排名，花了這麼多的心神生氣；
傷了那麼多的時間去做一些沒有意義的事情。
卻只因為這些都是自然反應。
而原來你說的終究會離去不是悲傷而是緣分哪。
----------
貳零零玖年拾壹月拾伍日伍點伍拾參分

 
在天平的彼端，我是不是比較高？
我離天空好近，卻離你好遠。
----------
別再說解釋性的言語 請用行動證明
受了太多傷的痕跡 層層疊疊在一整片回憶
我手握緊 那份溫柔卻被散了一地
我明白敷衍性的字句 像包著刀的大禮
擁抱失了某種頻率 僅存沒有內容的韻律
我看著你 瞬間看透世界崩壞的歷經
Wow  我曾經不想妥協 想繼續為什麼拖延
但我們的信念 正在走向膚淺
我還在失敗邊緣 卻已不知如何徘徊
我不是那般的重要 所以沒必要祈禱
像個孩子一樣 哭哭啼啼的像你求饒
我也明瞭 愛到極限就會駛向無可救藥
我們卻又說好 要疼愛彼此到老
我不是那般的重要 我自己也清楚的知道
因此我沒有膽量去要求什麼來得到回報
風箏被吹的好遠卻有條繩子拉著它的依靠
我還在等待著 一個不可能的信號
太多太多的失望 蛻變成了偽裝
我已經沒有勇氣等待你暗示的曙光
唯一掌握的是你的步伐我的街角的沮喪
我導了這部戲卻無法說出主角的對話
難道我得記錄一切自己從不想回憶的遠方
----------
是不是因為我不是那般的重要你才可以理所當然的遺忘？
而是不是因為我也沒有那樣的重量你才可以把我拋的那麼高？
我其實喜歡象徵天空的自由，但同樣的，
我不喜歡象徵得自我飛翔的天空，因為那好孤單。
可是因為我是這樣的，所謂的重要性只有自己給的，
我只能為自己而活，而不是為你振動雙翅。
你也沒有打算要參予我的翱翔，因為你已經和別人雙飛。
重不重要很重要嗎？
當生命走到一個里程碑時你才會發現，
原來一切都不重要了，只因為，總有一天你也不是那麼重要。
----------
貳零零玖年拾壹月拾伍日壹點肆拾柒分

Ya，整個好high，就算凌亂也整個很酷；
今天整個氣氛就起來了，別人懊惱下雨時我們卻這麼酷。
好吧我只能說這場雨就像恩賜一樣，
要不然我們應該會因為沒有加油被狂扣精神總錦標吧。
不要擔心！罷個明天就會帶好多好多彩球去了，
我才不要他媽的認輸咧！就算再多七班來我的版嗆聲也不依！
（但我說啊，一班的也不幫我壯個聲勢，孤掌難鳴耶我說。）
明天，我要讓大家看到氣勢如虹的一班！
時間都被沒有什麼原則的糾察隊占去了，因為這次事前作業太少，
晉升為生輔組長的溫教幾乎已經無暇管我們糾察隊了，
變成糾察隊要自救否則會很慘。
今天跟阿三抱怨這件事時她說：「你幹麻不找老隊長幫忙？」
其實當下我也覺得何不？可是剛剛我想到：都已經交接完了。
我們現在必須自己去處理、面對、還有改變這樣的困境
而不是總是依附著老隊長，這樣我們如何成長？
好吧我今天有點失控，對不起了我的隊長partner們，
我只是求好心切然後卻又求不到好所以氣自己，
跟你們無關就是了。
然後明天一定要給隊員們集訓否則真的會死、的、很、慘。
把所有的details都講清楚讓他們什麼問題都沒有，
到時候出狀況就處罰，這麼簡單。
噢天哪我都對三組組員兇了，這樣不好，我連名字都叫不出來耶。
在下雨天跑步真的有恐懼感，
因為不知道什麼時候會雷殘然後旁邊的人都會邊指指點點邊假好心
褲子又太小跑步時大腿都會露餡。
我說啊，高二一班男孩耍什麼性感？
穿太低露褲頭、穿太高露大腿 XDDDDD
總之要在Elephant（代碼之一）和高二一帳篷之間瘋狂的奔跑
噢賣嘎我都快死了，我想換直排輪 XD
好慘的我都快把自己操死了，我不是沒有參加比賽項目嗎！（摔書）
真是太令我訝異竟然會落此下場只因為我想幫忙加油又得兼顧糾察隊。
下了雨之後給了我們某種解脫，
第一是因為群龍無首的我們氣勢輸給七班，
所以拔河整個就不知道可不可以贏；
第二是我們在這樣下去真的會死的很慘。
總之疏散之後我還是繼續去忙糾察隊的事情，
一直很擔心高二一在樓上在做什麼呢？
是在聽Scrooge喇賽還是無所事事？
還好後來碰到嘎抓他說：「噢他們在練班舞啊！超整齊的！」
我差點從B1跳到B2 XD 整個就是超高興的！
後來聽完企鵝和碰碰唱歌（靠么他們穩上的嘛！高二一今年要大搶戲！）
就直奔高二一教室，一進門就是大批人馬在練舞，好不快活。
後來練班舞，以前很多排練的東西都更整齊了，
最酷的是以前沒有的東西今天因為士氣暴增都一一冒出來了，
我想現在我們的circus成了最有活力的一首歌耶 :)
超high的。
不過我想今天挑戰性最大的就是可愛的「天外飛仙」啦
分成四組的感覺真的超亂不是我在說 XD
不過我相信多練幾次真的會很壯觀，我們會比巧克力牛奶巧克力更濃！
噢賣嘎那種感覺一定超酷的（燦笑）
這個動作的發明者佐佐真的是太神了。
（P.S.今天的文章用圖，任任搶戲到我好想把他挖掉  XD）
----------
結果提早放學了我的媽呀。
然後我就非常對不起我的partner們。
真的，我說真的很對不起。
當我跟豆子走下去看到人手一杯紅茶的時候就已經對自己說：
「那不屬於我們的。」
沒有貢獻到吧我想，別人在外面吹風淋雨我們在室內；
總之我覺得溫教應該對我很失望吧 :(
都切心了，比我耍Q毛和小昭的那種還更deep；
只是覺得很傷心自己就因為諸多原因然後就沒下去幫忙
變的好像自己沒有很投入一樣。
好討厭這種感覺，真的。
不過在樓上也做了不少事情。
卡娜的芭比娃娃真的超噁心。
白蘿蔔的淫穢思想更是不得了的把芭比娃娃變成那副德性。
三八剴佑整個很上鏡。
今天博婷學姐生日耶我的天哪。
打牌被抓到要直接離開一班喔。
巨頭果然是A咖。
恩，今天這樣喊下來還好喉嚨沒啞掉，還沒到會破音的地步。
在學校大聲聽音樂超爽。
翻開書才知道自己已經無心唸書。
----------
完全不想準備明天的考試了，可是又不敢擺爛；
就是這種人，想要考好又不想盡一份心，
我真的把一切都看的太白吃的午餐了。
結果就因此我們輸給二班，丟臉至極的數學抽考。
天哪我一定要爭回面子！拿到那張的瞬間真的很想死，
因為閃過腦中的就是每個老師怎麼看我們班：
「嘖嘖嘖史無前例的爛一班。」想到就切心。
我們爛嗎？心態吧，可是我們真的好努力在一些事情上，
一些別人不重視可是我們不小心的重視的事情。
I don't know，有時候我們的本位址是學生，
其他都是不被允許的，卻又要多才多藝，多神啊？
有太多被神明化的學長在老師的嘴裡活裡活現，
我們瞻仰、我們共同享受榮耀、可是卻又是讓我們更加的沒有自信，
因為我們只會告訴自己：我們不是那個樣子的。
好累，總是要被比較，
因為老師們不會無聊去比去年二班和今年二班的差異，
而享盡一切獎學金的我們，就是要受到如此待遇。
----------
不講沉重的話題了該死。
恩，高二一班加油吧，
我相信我們可以的 :)
----------
貳零零玖年拾壹月拾參日貳拾貳點貳拾壹分

 
什麼都要來了，包括沒什麼準備的段考
還有明明準備很久但還是有很多需要改進的運動會。
----------
秋燕還不認識我，她還不認識我，她還不認識我（催眠中）
我的天哪Desh和Scrooge都說：「她是不知道你已經很忙了喔？」
我不知道她知不知道，班旗也就夠了，還來個海報（茶）
總之我努力了，禮拜五接獲消息之後禮拜六就copy了4G的活動照片回家
我只能說老師的相機像素都很高，但取景方式實在是……
不是不好，而是過於普通而難以用在製作海報上；
精挑細選之後竟然只剩11張可以用（跪）
總之那天做完班旗之後休息了好一會兒，
半夜12點才開始做運動會海報，然後就一直搞到了快要三點。

 
兩首。
-----------
《回不去的》
希望你能明白 我的離開 不是厭倦 而是迷戀
在中了你的毒之前 我得儘快退出你的世界
我不可能忘卻 回憶好美 夕陽西曬 河堤吃飯
雖然我希望你還在 給我一個擁抱也就意足新滿
但在我覺醒之後 我們的緣分就像一座沙漏
慢慢的解脫 慢慢的放鬆 愛卻越堆越沉重
回不去的 是我們曾經的純真快樂
還笑的好開校的好傻 你是否曾想保存
回不去的 是我們扮演的甜蜜角色
我們都弄丟了劇本 卻仍和命運拔河
----------
《要是還有記憶》
像個小孩 你純真的傷害
逼我離開 在我反擊的前一秒鐘
這不是成全的舉動 而是疼愛的後果
你 有沒有愛過
要自己釋懷 忘掉所有的依賴
結局太難堪 寧願就此劇終
你曾像螢火蟲 照亮每一對天空
Now  卻又黑的徹透
我已經不想再回憶 當時的表情
你用了什麼姿態劃過我的天際
我決定永遠的放棄 有你的權利
我不想到頭來傷痕太透明
要是還有記憶 我會選擇洗乾淨
寧可少了快樂也不讓悲傷凋滿地
要是還有猶豫 代表我還不懂反省
重蹈覆轍後我依舊那樣神秘
-----------
因為記憶反覆來襲，所以總是要呈現備戰狀態；
可是有時候已略顯疲態，多希望我已經沒有記憶。
記憶中有好有壞，卻又壞的如此深刻
深刻的有時候我不知道這算不算是一種後悔。
後悔了卻只是原地跺腳然後什麼也不做
因為一個瘦弱的傢伙去和命運拔河只是被秒殺。
不是我不會承受，只是我承受了不知如何宣洩
最後我寧願沒有這個負擔，儘管你說過回憶很美。
----------
貳零零玖年拾月拾捌日陸點肆拾壹分

 
運動會已經要全面開跑了，好刺激喔
所有周邊活動還有籌備都已經開始了，現在好忙。
----------
糾察隊運動會的時候就是要執勤，豆子和春喜的手氣很不好
搞得第三組要執勤，而張飛手氣好的要死，第一局就贏了（笑）
所以我們要到運動會那天才需要執勤囉 :)
班舞的教學影片好像都拍完了耶
只剩下「C-I-R-C-U-S」那個部分還沒有編動作；
希望影片傳上去之後真的有人去看，那個很占記憶體耶 XD
大隊接力今天試跑一次，我覺得我們班好誇張喔
沒有13秒進不去大隊接力耶男生
還好我提早退出了否則到現在還要跟他們爭（茶）
不過我唯一要的就是「精神總錦標」啦！
拿到的話我那兩天就不算虛度 :)
總之今天試跑了一次，成績是五分十八秒六九，
說實在的不盡理想，因為大家都還沒有默契；
但我只能說除了接棒有問題之外速度都不是問題
大家真的跑的超快的，整個就是用飛的！
雖然說很想用嘴砲的方式激勵，不過看起來是不用了（笑）
班服等一下就要去拿了，男生的班褲也是；
而女生的部分不知道花枝要怎麼辦，要找到100元的短褲很難吧（汗顏）
不過我已經沒有時間去負責這塊了，這個部份真的幫不上忙
對不起囉花枝。
任任今天也跑了3000，成績是14分18秒
比我好太多了（燦笑）不過要拿到名次還有段差距；
任任要加油 :)
巨頭也太變態，竟然跑出12秒77，
他還跟白蘿蔔嗆聲：「告訴你什麼叫速度！」 XD
然後看著大家賣力的跑我只是在旁邊按碼表
有時候真的覺得自己很沒有用、很無謂 = =
不過，賣力加油吧，我知道這是我唯一能做的。
破屋也瘋狂的練習，這個禮拜天要去甄選前的最後一次練習
噢賣嘎有點刺激耶我說。
聽玉坤說這次團體有八組，裡面不知道樂團占了幾組
總之高二的只有我們這組，所以沒上的話會很丟臉啊！
加油吧我們！Brokenhouse will pave a way ourself .
高二一班加油！雖然我怕你們會砲轟我們班服做得很爛（跪）
----------
青年社也有全國編交會了，可惜瀛青社沒被邀請
害瘋子蕭整個很懊惱也很猶豫到底要不要去呢？
因為這對我們來說是個大好機會，但也有可能成為熱臉貼冷屁股
不知道，如果去聽聽別人的意見的話我很樂意
但是聽說要發表想法還要發公關本，讓我想死 = =
然後已經全面開始推展新專題了，希望可以一切順利
禮拜天應該啦我說，會出去開會。
一定要快點把我們要寫什麼東西快點細部討論出來，否則會完蛋。
考試最近考的爆爛，還好有個化學給我一點小小的鼓勵
數學和物理都沒有及格啦我說！超想死的
重點是數學簡單啊，這是我有史以來因為粗心大意死的最慘的一次 =(
噢天哪我要去拿衣服了，先失陪回來再打  XD
----------
（回來了，我要全面開砲！）
原本想說好聚好散，算是一次「特別」的合作經驗
不過既然他不打算這樣子我真的只好把這個好消息散播出去，
不要再讓這家可愛的公司「造福」人民。
姑且不談他們的技術，就算我們自己不好，
沒有一個很完整的底稿讓他們負責「印製」的工作好了
只是如果這樣的話他們就不能收設計費、只能收和成衣公司一樣的價錢。
好，這根本就不是重點，而是他們信用的問題。
大人們都跟我們說，信用最重要了尤其對企業來說；
一家企業如果信用好，就算偶爾做不好客戶還是會原諒，
畢竟他們信用好，所以客戶相信他們說下次會改進就一定會改進。
但是《超典》不是。
這已經不是第一次這樣子了。
「什麼時候可以好？」
「星期三晚上。」
那天到了，晚上七點多。
「好了嗎？」
「還沒。」
「不是說今天晚上嗎？」
「要很晚耶。」囧囧囧囧！
這已經不是第一次這樣子了。
「圖什麼時候可以出來？」
「這個禮拜五。」
那天到了，晚上六點多。
「圖呢？」
「還沒好耶。」
「是喔，怎麼了？」
「可能要再晚一點。」那天，十一點多才拿到圖。
這已經不是第一次這樣子了。
這是這次的狀況。
「請問我們有沒有可能提早拿到衣服？」原訂禮拜五。
「我問問看，明天再給你答覆。」
隔天；
「禮拜四晚上可以好，不過要很晚。」
「大概幾點？」
「七八點吧。」
「好，那到時候我們直接去拿。」
今天到了，我和嘎抓站在超典門口。
「門鎖著耶，可是燈開著。」嘎抓跟我說。
「喂？是阿湯嗎？你現在在哪？」我call他。
「我現在在外面耶。」
「我是瀛海中學高二一班的同學，我現在在門口。」
「阿，是喔？」
「我們要拿衣服。」
「阿可是衣服還沒好耶。」
「不是說今天嗎？」
「因為我們還沒包完，還要過熨斗。」
「工廠在哪？」
「工廠關了啦。我明天十點送去好不好？」
「可是我們都來了。」
「我趕回去還要15分鐘耶。」
「不是說今天嗎？」
「我那天不是說要晚一點嗎？」
「對啊，那大概是幾點？」
「七八點吧。」
「現在快九點了。」
我都想要踹門了。我真的不知道他們把自己對客戶的話當成什麼
還是說學生還小學生不懂學生不會計較這個，所以就這樣子？
做不出來沒有關係，就跟我們說禮拜五才能拿就好了
為什麼要死鴨子嘴硬硬要說禮拜四就好？
什麼叫做「我以為可以好」，既然如此怎麼沒有催促工廠？
自己對客戶下的承諾不懂得遵守嗎？
還是說你們公司並不需要這條？尊重客人並不是你們需要做到的？
沒錯，最後我們還是原訂禮拜五可以拿到衣服；
但是對於這家公司我已經完完全全的沒有信任感，
而我想，我不會再跟他合作第二次；
重點！我不會再讓我認識的人再去跟他合作一次，
至少我會努力達到這一點。
信用很重要。
----------
今天地震好多，真的超多的。
而且地震規模都好大，我真的有嚇到。
一次在吃飯的時候，當我發現阿兩一直在晃時我才覺得自己也在晃；
一次是在做台灣網博的時候，妖精量問我：「是你在搖桌子嘛？」
我看了一下天花板：「地震啦！」
老頭很好笑，坐在最前面在那邊喊：「是誰在一直搖？」
結果老頭那麼鎮定害我都不敢躲到桌子旁邊 = =
怎麼最近地震那麼頻繁？害我心惶惶
我對於地震還沒有免疫耶，還是超怕的。
----------
有時候真的是觀點的問題。
而關於這點我沒有辦法說服所有人試著從我的觀點去想
只是當我的立足點完全沒有辦法被接受的時候，會很受傷。
其實搞到最後就像是在互推責任，
反正就是對方的不好。
反正就是我們不懂的傾聽民聲，反正就是我們太獨裁
反正搞到最後都是我們的錯？
反正搞到最後就是我們不該要求他們「說出自己想要什麼」
變成說我們像是智囊團一樣必須生出如湧泉班的靈感
讓他們選擇他們覺得比較好的？
這並不對等吧，畢竟我們也不是自己要弄的；
到了高二這種課業繁重的時候，這對誰來說都是吃力不討好的工作
不是說我們肯擔起來就表示我們有全權的決定權；
但卻沒有人給我們意見只是不停的說這樣不好這樣不好
我們本身也沒有靈感，靠腰啊那是要去哪裡生？
到底最後不敢講是誰的錯？是我們施加壓力讓大家不敢說嗎？
好吧如果這個無心之過造成大家的沉默我道歉，
只是我們並不是真的不聽，而是你們講了我們卻不知道如何修改。
會委屈但是我們的立足點卻又是那麼的不討喜，
so sad，怎麼為自己爭一口氣搞到最後一點意義也沒有。
對啊，我們沒有傾聽民意，是這個意思對不對？
-----------
說到討喜。
氣餒很多，卻又不知道向誰說。
Thanks，嘎抓。
只是有時候還是會徬徨於該怎麼用平常心去面對這些事情，
會不平衡吧，但這個世界公平的話就好了。
原來這個世界還不夠好所以才有進步。
只是對於這種事情我卻總是裹足不前，從來就沒有讓自己去改變什麼。
心態問題，沒辦法我就是不能接受
對啊心胸狹隘的問題。
卻又不能對別人暴怒畢竟這是自身的問題，
可是卻又沒有辦法自己解決，因為實在太巨大。
攤牌嗎？卻又莫名奇妙，從頭到尾的沒有道理。
會覺得自己到底做錯哪了？還是自己真的那麼糟？
這樣的問題反覆問自己好像真的沒有用。
反正我就不是個討喜的人物。
我生來就是來襯托那些本身就討喜的人物，讓他們更討喜；
而我可以更加邪惡，讓更多人討厭，然後讓他們更受歡迎。
It's not easy to accept all these things .
----------
是不是可有可無？
我真希望有個正確答案，標準答案；
至少讓我知道我還需不需要繼續奮鬥下去。
----------
貳零零玖年拾壹月伍日貳拾貳點拾伍分

   
純粹備忘；
貳零零玖年拾壹月肆日貳拾壹點參拾柒分

＃Books

 
堅強是因為我塗抹了那麼多的壓克力；
脆弱是因為我是碎在一個你從來就沒有注意的地方。
----------
手在這裡 空著的是你的眼睛
身體在這裡 缺席的是你的心
這又是第幾次你說對不起 我懷疑 是場鬧劇
微笑在嘴裡 面對著的不是我的鼻
擁抱在這裡 那位子站了別人的身軀
我卻得傻子般的轉頭離去 夠詭異 這叫人心
為什麼我不能夠抱怨給你聽 難不成這世界早已蔚我消音
我們的對手戲怎麼像在冷戰的一場默劇 連眼神交會的部份也得刪去
為什麼我得演一個人不在乎任何事情 卻又要我看著所愛的放棄
我不是天生擅長當英雄的無私的胸襟 寧願懦夫是我換一個你
風在這裡 刮走的不只一次傷心
江在這裡  帶走的不只一海淚滴
惆悵寫在我踩過的每個腳印 太生硬 冷面酷刑
憤怒在這裡 我沒有帶走任何一斤
後悔在這裡 我沒有消化一丁點一
帶走的是心灰意冷的面無表情 你慶幸 我已離去
為什麼給我選的唯一一條就是遠離  只因為我們是相斥的同極
還要經歷幾杯咖啡幾個夜晚才能順利麻痺 連帶遺忘一切的曾經
為什麼我們三生不幸搭上了同個電梯 尷尬相處了幾層光陰
最後判我出局門打開卻是一悲一喜 你像隻候鳥那樣過境
甜言蜜語 超載壓抑 我早就無法分辨真假實虛
太多規矩 像我攻擊 來不及防禦 遍體鱗傷還是會過去
為什麼我已轉頭你卻還讓我猶豫不定 那場擁抱算不算真心
在我的幻想早已幻滅前你又不讓我繼續隱形 還要玩弄我到第幾世紀
為什麼你總是溫柔卻傷的好銳利 瘦弱的我承擔不起
終於在最後一刻你還是犯了大忌 就是把我丟下去
摔成碎片的我還在喃喃自語 有些真相你不能聽
----------
因為執著所以到了最後還是無法碎的徹底
我容易成為碎片，卻難以成為塵埃
就向尚未圓夢的孤魂永遠都不會離開這裡。
是不是需要給我某一些程度上的救贖我才能脫困？
可是那樣的救贖卻不是我期待的你所能給的。
所以你只是讓我一步一步走向破碎
再用自己的意志力回到我原來的樣子，百分之十；
然後再一次的崩解。
而我也知道你不擅於修補，所以再見。
----------
貳零零玖年拾月拾捌日陸點貳拾捌分

根深蒂固的是本來的我，偽裝再久也有破綻的一天；
而沒有讓你們明白的是糟糕的我，而或許藏起來未嘗不好。
----------
不要說因為你忘了，存在感這回事我承認我不高
但在我的身分並不是荒郊稻草時，你怎麼能遺忘我這棵樹苗？
那我又有沒有義務長得茁壯？
哪一天大雨時讓你躲雨、哪一天你無助時讓你靠？
既然如此你不給我水喝、不給我陽光照
你憑什麼責罵我不夠堅強？你憑什麼怪我沒有長到你要的樣子？
我是獨立的個體，你他媽的秧苗不過是你買也不是你創
我要長什麼樣子是我的事情，我要不要枯死那也不是你能決定
你又憑什麼去左右我心裡在想什麼、我葉子什麼時候掉？
或許我不能動，所以你才能在我周圍跑跑跳跳
偶爾指著我的鼻子嘲笑我：「你追不上我你追不上我！」
我真的不為自己感到悲哀，有時候用搖曳的樹之為你嘆息
好笑，像你這樣子我才覺得悲哀，身為人的敗筆。
我卻只是沉默
因為當有好多的敗筆在我周圍刻上「到此一遊」的字樣
不停用自以為優雅實質醜陋的表情和我該死的合照
你天殺的我不要跟你合照！你走開可以嗎？
當我傷痕累累卻是爬滿你們的快樂的時候
我真希望自己連維管束都被你們一一截斷，可不可以？
就這樣把我連根拔起我也不會怪罪你們，因為從開始你們就坫污我了
我不要被你們摸過的樹皮，我不要被你們剪過的葉子
我不要被你們踩過的根，我不要被你們當過標本的花。
說是牽拖可以，但我也可以說因為你們我恨我自己。
可是我不能逃跑，我沒有權利像你們那樣懦弱
大水來時我只是浸泡、火山爆發時我只是與岩漿交融
火燒時我只是隨著烈火腐朽，冰霜來襲時我只是保持我原來的樣子。
而你們？都逃跑了，都忘了當初到底是誰讓你們盪鞦韆了。
秋千繩還在隨風搖曳，但你們比它都還短暫
就像不該被記得的一切，只剩下「到此一遊」這類沒內涵的文學殘留；
你們連屍骨都不在我身邊，只剩什麼還在陪伴？
你們瀰漫在空氣中名字的味道、你們殘存在土壤上腳印的時光
你們抱著我痛哭那種懦弱的樣子。
為什麼我卻得無條件的接受然後再無條件的being forsaked？
或許跟人類這種動物交易，永遠沒有所謂的公平貿易這回事
儘管是他們堅持要這麼做的。
----------
 
阿盧生日了。
和許久不見的小戴見了面，不過好像沒說到什麼；
不過以往的樣子又回來了。
有時候我會比較喜歡過去那種生活，儘管很沒有目標
我寧願盡做一些說不出核心概念的事情，也不要事事都硬要有成果；
我或許可以是個被稱為有一點能幹的人，可是我可不可以不要？
過去的我多希望越多的期待在我身上越好
但長越大才發現這樣的沉重不是我所能負荷的。
而我真正想要的原來真的就是沒有人期待你、就這樣暗自生活的樣子。
最少我想過個表裡一致的生活
我不想要外表光鮮亮麗但到了私底下卻是，那樣的寒酸。
就像作文《摯愛》裡，我是怎麼寫的？
「當我們都成長了更多，看到的世界更廣時，支持的力量卻沒有增加，相反的，只有那些堅信童言童語、對於過去難以忘懷的人才會熱情的伸出援手。但相隔愈來愈遠，我們也都在味自己的現實生活奮鬥著，實在難以撥空去延續過去的有效期限。隊於小時後無所求的純真有情，我們好像只能用我們對於過去的一貫態度──不再談論、不再觸碰、讓它塵封在最乾淨的年代而已吧！」
因為我們都不成熟，所以過去的我們忽略了很多醜陋面
而在小時候對於美好的印象，我們總可以存留很多；
所以為什麼過去總比現在是美好許多？
不是因為過去真的比較好，而是我們長的越來越大，肩膀越來越寬
我們必須背負的東西也就越來越多，卻沒有更多氣球
可以像《天外奇蹟》中的房子那樣承載我繼續飛翔。
最後我停留在地面，不停的往上跳，卻又不停的往下沉淪。
阿盧，生日快樂
下次再去尋找更酷的餐廳吧。
不要再撞到燈了（笑）
----------
 
而我想感謝這樣的安排，最少不用讓我得在情緒過後還面對那麼多人
只要在小小的練團是唱一些不會再傷自己心的歌
和一些完全和情緒不相干的人為某一件事情努力
做一些在現實生活中絕對不會聽到的melody
而不是留在學校必須看著大批無辜的人期中殘留著老鼠屎
而不是留在那個才剛給我一次又一次重擊的該死案發現場
而不是讓低落的情緒因為舞台的固定而延續
因為，人類不是天生悲觀的動物
再者，我也不希望自己是。
而在增添的飛機起飛的聲音中，我聽到我的某部份也飛走了
它終於展翅了，而不是繼續停留在心中空盪的機場
不用在等待更多的乘客登機，不用再承載更多你們要帶離的東西
不用在意你們的安全，不用在意你們的走動
至少我的機場空了，而不是還有什麼仍駐足著。
留在機場廣播的就是我們的歌
該死的乘客都走了，都不再了；
至少，下一班飛機是在禮拜一的時候，
而我還有那麼多的時間上上潤滑油、做點修飾，
最少不是把情緒赤裸裸的攤牌，然後讓大家都難受。
Brokenhouse這次還算順利
「出乎意料的好耶。」我說
「都最後一次了，還不好才糟糕吧！」大鳥驚呼。
白蘿蔔很有趣，跑來當我的合音天使，還跑去搶Bass
有時後無知多好？
而我希望，那架飛出去的班機已經墜落
帶著我沉重的情緒一起石沉大海吧。
----------
＃秋燕要我畫的班旗我還沒畫，我是百分之百弄不出來了
　爽，不知道禮拜一她會怎麼說。
＃雖然說慶幸自己不在那裡，不過還是想知道班舞練的怎麼樣了
　希望一切順利，我們已經沒有時間可以練了。
＃禮拜天過的很充實，更重要的是很平靜
　沒有更多的情緒對我開轟，只是一群活在自己世界的人過著自己的生活
　唸著自己的書，喝著自己的水，聽著自己的音樂。
＃《17歲》終於送到作曲人的手裡，呼終於不再拖稿了。
＃終於知道什麼叫做「邊騎腳踏車邊睡覺」的感覺了
　重點是當我醒來時發現我才剛過了個彎 = =
　我怎麼還活著啊？
＃周末總是好疲憊，因為有好多好多的事情要做
　每每壓縮到我的睡眠時間。
＃因為禮拜五晚上沒睡，所以禮拜六晚上善待了自己
　九點多就上床，睡到隔天七點半，整個精神百倍。
＃用短短兩個小時把作文、心智圖、周記一併解決
　那種感覺就是爽。
＃用回憶編織出來的作文，用真實鋪陳的作品
　就算不高分，我也滿意了。
＃剪頭髮了，有沒有東西一起被修剪掉？
＃天氣冷了，現在出門都要帶外套
　開始穿長褲了。
＃因為我不知道要怎麼告訴你我心裡的想法，所以我只能給你我的表情；
　你可以看不懂我的心情，但你不能看不懂我的表情
　因為我是個表情動作豐富的人，
　而當你看到面無表情時，請你，算我求你，閉上嘴。
＃沒錯我沒什麼好了不起的，
　但如果我沒有存在的必要請告知我一聲
　不要讓我傻傻的站在我的崗位等待我永遠不會接到的任務。
＃我討厭這樣的你，因為都是你引出了那樣的我。
＃王CC要我做的徵文文稿我都還沒有動耶，應該會被罵吧；
　照片等等去拍好了，後製明天再說。
----------
我一直都是我原來的樣子，我只是選擇要不要表現
我給了我最好的樣子，因為我知道這樣對誰都好；
不是想要隱瞞什麼，而是我知道這是唯一不要傷害到你們的方法。
狗改不了吃屎，最後我還是給你們吃了屎
都切心了，關於我怎麼看你，又關於你將來會怎麼看我；
經過這一切我對任何事情都不期待了
熱情瞬間被歸零，因為我已經沒有任何為你們奮鬥的理由。
又或許以後我只做我分內的工作，我只需要做那麼多。
反正分外的工作你們會做，反正讚賞都是你們在收
我又何必？不是工具價值與否的問題，而是我想不想給的問題。
沒錯我本身就是個大問題，so kick me out .
因為大家都喜歡你，就讓大家更喜歡你吧；
我不用跟你競爭，我只要成為你的襯托品就可以。
知道嗎？這樣你我都會很成功，你成功的被更愛，我成功的被更恨。
Take me away to a place you even don't know OK ?
----------
貳零零玖年拾壹月壹日貳拾點玖分