還好嗎? 輸格拉底.

而我得承認，過去那個熱情勇敢的我，現在已經不知道剩下百分之幾；
我曾經期待夢想像是《天外奇蹟》中的汽球，帶著我去未知的他方。
可是當我發現，夢想的汽球越來越少，而那個現實的房子越來越沉重時…

目的地終究是遠了。

好久不見，因為音樂認識的朋友們。
就連BH自己也好久沒有一起出來吃飯了。
下禮拜一練團呢，不知道進去幹麻 XD 大概只是在地毯上打滾吧。
連歌單都還不知道，甚至連有沒有機會表演也是毫無頭緒。
只能說，真的是破屋啊（茶）
不過都這樣一路走來了，該習慣了…反正愈挫愈勇好像是我們的口號（煙）

然後冠德，然後不太熟又不是壽星的晏瑋哈哈。

關於那場全新的夢想，我在心中也有個藍圖了。
可是經過了這不常不短的半年，我不得不承認，現在的我顯得沒膽識了。
或許就像你說的，我考慮太多，我想的太周延；
所有技術上的問題我都考慮到了，但我卻沒有放下一切困難，
好好做一場夢。

是啊，從什麼時候開始我突然不知道怎麼天馬行空了？
當我被提醒「就當你是這個idea的發想者，你會怎麼做？」時，
我才發現，我已經學會尋找最短的途徑，而我懶的浪費時間做白工；
因此我竟直接跳過自己的想法，轉而全面將腦筋耗在別人的夢想上，
為他們擔心這個、擔心那個，然後再做補強。

可是我到底在忙什麼？我真的在做我真的想要的東西嗎？
從什麼時候開始，我學會做別人需要的東西，而我卻無法從中添加些什麼我自己的元素。

原來勇氣，因為經驗而消逝。
我抓的再怎麼緊，那畢竟是磨刀石，越磨越利，劃過我曾以為的膽量。

高三，似乎是一個不停與老朋友見面的一段時光。
我們強迫自己不停的回味，因為我們怕過了這個時間點，有效期限就過了；
趁我們還是幼稚的尾巴，好好再把幼稚的劇情全部演練一次，
然後儘管我們知道我們不可能放的下，有一天我們和所謂大學室友一起宿醉時，
是否腦海會閃過那一張張臉，然後悄悄對自己說：「你們在哪？對不起我忘了。」

學測那天，小戴。
然後我們說說，說說成績，說說最近，說說以後；
討論什麼時候要教我騎機車，討論什麼時候要帶我去看他滑板。
而我事後才想起的是，我們都那麼自然的把過去的約定擺一邊了。

那有點勇敢、又有點憨傻的環島。

我也不知道你忘了沒有，而我還記得。
可是明明我記得我卻意識清楚的問我自己到底還有沒有那個熱情？
我只能說，能完成這樣的一件事情必定是爽快的，可是我的初衷啊…
那是種該在就在、不載就再也找不回的東西。
我仍然用那個快要解體的鐵馬到處旅行奔走，而你早已換成了吃油摩托車。
我偶爾還是會拿著相機到處走走停停，而你手上拿的變成了滑板。

我不得不承認，從以前的很多地方差很多，到現在的是幾乎沒有地方是差不多的。
我到不會在意這個，只是驚覺，時間還有我們的生活，
之間有種不可切割的關係。

就像是我活在這裡必定造就今日的我。
而你如果跑來活我這種生活，你有可能又是另外一種。

寒輔前一天，盧毅。
原本以為我又會被再放一次鴿子，打算帶著一肚子大便去寒輔。
然後就聯絡了，說是病了，好不容易好了就快點爬起來打電話。
而總是有些東西不見了。

「你要逛什麼？」
「不知道欸，看你啊。」
「我也不知道，那附近我逛三遍了。」
「那…怎麼辦？」

原以為就算沒地方好逛，也應該也可以找個咖啡店坐下來敘舊之類的；
可是聊來聊去啊，真的好像什麼也都聊不下去似的。

「你要不要找PUMA出來玩？」
「啊？」
「這樣就可以解決我們現在無處可去的窘境了啊。」
「可是…這樣好嗎？」
「好啦！」
「你…OK嗎？」
「你到底在顧慮什麼？」

最後並沒有第三個人出現，我們只好經過一家又一家的服飾店，
每家都走進去，翻翻找找不知道要幹些什麼的，摸著鼻子又走出來。
然後我吃了有史以來最早的一次晚餐，下午四點半。

要是說因為我們的學制不同，我將要踏入下一個領域，
而你卻仍在五專中打轉，所以變的有些尷尬；
我不能透露太多我對大學的憧憬，你也沒有辦法告訴我你五專的生活太多，
因為怎麼講，都沒有共鳴，可是我們還是努力掏心掏肺，
還好掏出來的不是狼心狗肺。

所以當我們聊到了下次見面是什麼時候時，
我卻不禁想問自己，那下次還會這樣的尷尬嗎？
言不及義，卻又沒有什麼好藏的；
只是即使我們什麼也不想藏，卻發現嘴邊什麼話也沒有。
可是我們卻還是朋友，就是那種好不容易來到對方縣市一定會打個招呼的朋友。

我也忘了這樣的習慣是為什麼？
該不會又是曾經的一個誓言吧？
那我也太可嘆了，一生都是由一個又一個對別人的承諾所交織而來。

關於下次，我們都靜觀其變吧，好久不見。

買了雙鞋，存了好久的鞋。
下禮拜一就要寄發成績單了。
關於晨跑。
一個人吃婆婆的店。
你還記得嗎？

別再這樣說了好嗎傻子？別再說你努力的一切是為了我。
你說為了不要辜負我，你說為了不要讓我失望，
可是，別，千萬別，把這些與價值和歸屬有關的事情歸咎給我。
或許你試圖讓我顯得更有輕重，讓我顯得對你更有不可抹滅的影響，
可是你我都知道，不是的，不是的。

你得到的，你看到的，你聽到的，你擁有的，
跟我一點關係也沒有。
不要再牽扯我進入你的好運世界，因為我知道我沒有那般法力。
不要再告訴我這一切都是因為我，我不想讓自己耳朵蛀牙。
而你應該要懂得，如果那時你肯放我走不做任何慰留，
你知道我雖然會心痛，但那絕對是短痛。

而現在的我，必須時時告訴自己Stay calm, keep a smile.
因為我還記得，你那個沒有負擔的笑；
而我千萬個不願意的，就是成為讓你那樣的笑消失的主因。

可是你可知道，我們步步都錯了。
有一天你有可能又會問我，那個我怎麼不見了？
那個你等了好久，好不容易回來的那個我，怎麼又不見了？

噢，關於未來…
你我都說不出個所以然來。
而你那份過人的自信，真的令人不敢恭維。

我羨慕你，可以這樣昂首闊步在那樣的生活裡，
我也只能驕傲的告訴你，我無法。