還好嗎? 輸格拉底.

 

我的車票還能用，只是有可能要換車了。
我應該帶齊我的行李的，可是我好像留了些什麼在車上，是勇敢。

----------

這一路上我嘗試給你們什麼？我已經漸漸忘記了。
我突然發現意義不再那麼重要，因為我沒有很強的功力讓你們刻骨銘心。
我們只是做過了，然後笑過了，然後自豪過了，然後又忘記了。

我突然覺得一點也沒有什麼好說的。
這一切是不是因為我根本，一點，也，不勇敢？

有時候羨慕其他人，他們總可以很平常心的做任何事情；
雖然他們也曾這麼說：「為什麼你做這些事情都可以那麼理性？」
理性是假面，是給自己、給別人的一種心靈層面的安定劑，是一種懦弱。
是一種我如果不處理我也逃離不掉可是我真的束手無策了，所以才理性。
所以才去坦白的處理，才去坦白的面對，甚至快速的解決。

效率幹麻？我只是怕節外生枝或是事情拖久了問題就變大了。
不是做事真的有效率，只是我怕麻煩。

你們想的沒有那麼好，一切都沒有那麼好。

而我想的也是，我正在面對的也是；
雖然有人跟我說，甚至拍拍我的肩：「沒那麼糟。」
It's not the end of the world，英文老師說。

「老車就像老朋友，放哪都安心。」22說。

我有老車嗎？我一生中碰到的老車有很多嗎？
我的每台車都落鏈，然後我總是在修它們。
22說，成天膩在一起的不叫真正的朋友，朋友是就算各自天涯，心中卻仍想著對方。

我有嗎？我有一個在哪個天涯還惦記著下一次會面的朋友嗎？
我不想去摸索答案因為我怕一切都是自我感覺良好。

我們老朋友了沒？
我怕離了工作我們就什麼都沒有了。
如果真的是這樣我也就認了，可是如果我不甘心呢？
如果這樣的結束不是因為我想那樣的開始呢？
如果我根本就只是想停留在過去呢？我知道眷戀過去的是弱者，
反正我沒有強過，那都只是表面。

「好懷念高二上。」我也是，真的。

我突然發現過去我們好揮霍，我們什麼時候才開始那麼要好的？
九月？別傻了那個時候我呆呆的看著黑板上的名字感到陌生，
奇怪，這幾個人是誰？
除了春喜的名字我看過以外，我真的誰也不認識。

十月呢？烤肉真的超級尷尬；
跟一百級的隊長還是沒有很熟，只是被瘋狂的靠么「你家好大喔」
然後我們還幹了什麼？噢我們去聚餐，第一次分裂了 XD
「有差嗎？有差嗎？真的沒差對吧。」

十一月呢？
其實跟隊員都已經差不多熟了對不對，
還有來學校幫忙的啦，還有運動會預賽的啦，好多好多活動。
然後你傻傻的，聽完之後跑去把所有跟Green Day貼上邊的歌全部找來聽。

十二月了。
運動會過了，聖誕節過了，冬至過了；
我們的皮一層一層的被扒掉，十二月過後整個就是減肥成功的感覺；
卡片也寫滿了，你每天都拿著一疊的卡片在那邊喊寫不出來，可是你還是寫完啦；
照片也洗完了，不知道那一整疊多印的你藏在到哪去？
白粉也吸夠了，整個就是超嗆又犧牲色相的；
糖果卡片我們也收到了，你一直嚷說你從沒收過那麼多卡片。
然後年終了，你在大操場拍煙火，我在學務處調音控；
然後我們的鹹蘇雞拖了一年才去買。

其實打一打都不難過了，只覺得嗯這樣就夠了。
我的高中生活，有這段我就覺得積陰德了。

我也以為，我就這樣過了會很好的；
真的一直到了你告訴我。
我才突然發現原來我那麼自私。
我才發現我做了一些事情讓你難以承擔。

我不知道我現在可以灑脫的說出的那些話以後我會不會後悔，
因為現在的你告訴現在的我說現在的狀況，
可是以後呢？我不相信，我也不想相信，我也不敢相信你仍然那麼需要我；
我不過就是淪為一個平凡無期的同事這樣。
而說不定我以後也是抱著同樣的心情看你。

不勝唏噓的我，不勝唏噓的你，還有不勝唏噓的整個大環境。

其實有時候我聳聳肩是因為我已經不知道有更懦弱的詞彙可以用了，
而不是我知的不在乎，或是我真的可以從容應對。

下學期我仍然會用我該有的態度做我該做的事情，
只是隨緣的這種心態我應該沒有力氣帶著走了。
我不是那種認命的人，雖然最後我還是會認命的把它全部做完。

可以不要用你什麼都失去的那種口吻跟我說話嗎？
我必須安慰你可是你有沒有想過我也沒有什麼了。

我很難接受震撼因為我很平靜，這段時間我真正震憾的時間？
那封簡訊寄到的時候吧，然後我躲在公園遊樂器材上吹冷風把回覆打完更心酸。
那次我又嘴賤了然後你暴怒用粉筆炸我吧，然後我就再也沒有說話了。
那次你說你拿我的卡片去質問你媽那次吧，我錯愕到我不敢看你媽。

我得常常告訴我自己我的人生不是灑狗血的，
才能把自己拉回來然後再把這樣的事情合理化、普通化；
畢竟我從來沒有想過會有這些事情發生。

當我把那張紙又遞出去時你又「吼！」了。
我也忘了我到底寫了多少東西了嘖，反正我一無是處只會寫。
真的，我根本就給不了什麼，一點也給不了。
我只能把我所知道的，我所會的都一股腦的丟給你如果你需要的時候。

你說謝謝我搖頭說幹麻。
你說不要這樣你會對不起我我說拜託朋友一場。
你說我都很忙耶我說那我們隊部見。
你說好懷念高二上我說我也是。

----------

各位旅客，轉運站到了。

我拿著車票、還有行李、還有飲料、還有還沒有吃完的波蘿麵包，
「欸我走了。」我揮揮手，這裡是台中。
「恩。」你坐著看著窗外沒搭理我。
「你怎樣啦？」我把行李擱著走到你旁邊蹲下來撞你的肩膀。
「沒有，只是一直到台北之前我都得看著窗外。」
「這裡有電視hello有看到嗎？」
「可是我不想看。」你轉過來時我嚇到了。
「你哭屁啊。」
「靠，你真的很賤耶。」
「好啦幹麻這樣。」我張開雙臂，你給了我一個擁抱。

「以後我怎麼辦？」
「科學麵不管在台南還是在台北我記得都是八元喔。」
「我不想變成木乃伊。」
「欸這樣我以後來找你的屍體才可以認的出人啊。」
「你就篤定我死的比你早就對了？」
「嘖講那麼不吉利的話！」
「不是你先來講的嗎？」

「好啦，可以放開了吧，司機不爽了。」
「恩。」
「掰。」我拍拍你的肩，你又繼續看窗外了；我拿了我的行李，還有車票走了。

你應該不知道，只是我把勇氣留了給你。
你會有足夠的勇氣去面對的，儘管我不在。

台中到了，我下車了，車門關了，你還看著窗外。
我揮揮手，你也揮了手，只是我不知道你在跟什麼說再見；
是我的樣子嗎？還是你的支柱？

轉運站到了，然後我走了，然後你也走了。
終究的對不對？那為什麼我們沒有遲早看開？
為什麼你不學聰明一點？你為什麼要和我一同傻？
我覺得不公平，對你不公平，這一切都是不合理的競爭。
而或許吧，我終究是害怕我到底還是害了你。

你、我、還有全世界的人都該學會怎麼說再見。

----------

貳零壹零年貳月貳拾陸日貳拾參點伍拾捌分